Regalo gatto persiano.......

Etichette: L'angolo di Tetta Rigonfia

Adrenalina a mille. Ospiti d'eccezione. Una massa in festa. Solo così di può descrivere la Sira Degli OEDV Presiùss! Non sono mancati i colpi di scena durante la serata patrocinata dal famosissimo settimanale TV Sùrisi e Cansùùn e gli ospiti sono rimasti sbigottiti dopo aver sentito la classifica, perchè per la prima volta in assoluto..... beh, ma non posso dirvi tutto adesso.... io penso che sia arrivato il momento di rissumere per voi la classifica finale e di assegnare i tanto agoniati premi! Partiamo ovviamente dal basso, ma per non bruciare subito la voglia di sapere a chi è toccato l'OEDV di cacca, lo salteremo e partiremo dal..
Con 2 punti, vince l'OEDV DEL CACCHIO il blog di.... Barbara!!! Clap Clap Clap Clap!! La folla l'ha applaudita a lungo come segno di solidarietà, non appena l'applauso scemò (eddaje, Cri, le parolacce!!), la serata proseguì, più carica che mai, con la consegna del....
che viene aggiudicato a parimerito, con 3 punti a cranio, da Alan..... ooooooooolééééé....... Joooooohannaaaaaaa..... ooooooooolééééé....... Fry Simmmmpsooonnnn ooooooooolééééé....... eee Vaaaaaleeeeeeeee ooooooooolééééé....... Applausi, applausi, ma la gente è in fermento e non ci si può fermare un attimo anche pechè OEDV-TV ha concesso solo 10 minuti allo spettacolo (avete idea quanto può costare riservare uno spazio in televisione??), quindi, via col prossimo premio...
aggiudicato da Angie, Cecy, Falcon e Zazen a partimerito con 4 punti!! Poooooooo po po po po poooooooooo poooooo!
Prima della pausa pubblicitaria, sì perchè c'è stata anche quella ovviamente, sono stati annunciati anche i vincitori (plurale, sì, anche stavolta abbiamo dei parimeriti) del...
Sono sicura che questo premio era il sogno di Pancia Che Tuona, ma purtroppo devo deluderlo perchè i vincitori dell'OEDV di lardo sono, sempre a parimerito, Cipolla, Kelly e Mat con 6 punto ognuno!! Complimenti, complimenti vivissimi!!
E ora, cari telespettatori, è arrivato il momento di un po' di pubblicità...

Driiiinn.... apriport.... "Mamma, un drago sputafuoco mi ha imprigionato in un lago di melma".... "Oh, non ti preoccupare caro, ho preso NettaForm, lo bevi tutto e poi con la tua bella linguetta pulita ti lecchi finchè la melma non ci sarà più, intanto io ti prendo un po' a calci nel sedere"... NettoForm: e i tuoi bambini saranno più buoni!

Pappa rappa pa pappà, pom!

Hai mai pensato come un fastidioso attacco di DIARREA ti possa rovinare la giornata? Prova anche tu Cagarell Plus, con sole cinque pasticche al minuto, ti si formerà un tappo invalicabile e la diarrea passerà! Perchè ogni giornata è degna di essere bella! Cagarell Plus, è un presidiomedicochirurgico ingeriresolodallabocca tenerefuoridallaportatadeibambini edallepersonemalatedimente..

Pappa rappa pa pappà, pom!

Anche a quindici anni è importante prevenire le rughe, per questo abbiamo pensato una crema adatta alla pelle giovane per mantenere la pelle giovane. Nuova L'Oregia antietà Teen-Calcestruzz H2O.... perchè io valgo!

Pappa rappa pa pappà, pom!

Ed eccoci tornati alla nostra serata, e partiamo subito con l'
aggiudicatosi da Cappellaio Matto, Giulia & Teo, Il Kuma e Mercury con 7 punti a parimerito. Dai, non fate quella faccia... lo stronzio è un elemento importantissimo presente in ogni tipo di acqua minerale!!
Passando al premio successivo, ci accorgiamo che finalmente è stato vinto da una sola persona, come è successo, finora, solo all'OEDV del cacchio. Aggiudichiamo quindi il premio
alla nostra Simo*, che se l'è meritato con tutti i suoi 8 punti! Che dire, siamo agli sgoccioli, ci stiamo avvicinando al podio e mancano ancora alcuni illustri personaggi che secondo me non si stanno chiedendo "Chissà se avrò vinto l'OEDV d'oro?", ma piuttosto stanno pensando "Non avrò mica preso l'OEDV di cacca??". Ma perchè farli attendere oltre? Vediamo un po' chi si è beccato l'
...sono 4, e sono, tutti con 9 punti, Carismatico, Eleonora, Mathias e Paolaaaaaaa!! Bravi bravi bravi bravi! Quando parlate con me dovete vincere l'OEDV d'alluminio. Avete capito che quando parlate cone me dovete vincere l'OEDV d'alluminio? Maria, no è! Ehm.. scusate, è la mia doppia personalità che ha preso il sopravvento...
Ci siamo, siamo arrivati al podio, ma prima vi lascio con qualche consiglio per gli acquisti...

Amiiiiiiiici amiiiiiiiici benvenuti nel mondo di MONDIAL SOLA, che vi propone ogni giorno una sola indimenticabile per il vostro portafoglio! Quest'oggi abbiamo un articolo d'eccezione, che vi potrà essere utile in casa, in ufficio, al supermercato, e anche al bar, mentre vi gustate un buon caffè. Vi presento LIPOS-TRAVEL, una comoda macchinetta per la liposuzione in formato "da viaggio". Basta infilare le settecento cannucce nelle vostre cosce, indossare la guaina contenitiva per non intrecciare i tubicini, attaccare il contenitore (da 82 litri) dei grassi che LIPOS-TRAVEL ciuccerà dalle vostre lardose membra e... il giuoco è fatto!! Mentre svolgerete le vostre normali attività giornaliere, LIPOS-TRAVEL succhierà per voi ben due centilitri di grasso al giorno dal vostro sederone e... senza che nessuno si accorga di niente, perchè LIPOS-TRAVEL è leggero, poco ingombrante e silenziosissimo!! E allora, chiamate, chiamate chiamate il numero viola 62 63 64 6n'imbescille.. l'offerta di 3.999,99 euro (spese di spedizione escluse) è valida solo per sette anni!! LIPOS-TRAVEL, la felicità passa attraverso un tubo!! MONDIAL SOOOOLAAAAAAAA...

Eccoci tornati alla parte più attesa della serata. Stiamo per assegnare l'OEDV di bronzo, quello d'argento e lui... il meraviglioso OEDV D'ORO. Ordunque, non perdiamo altro tempo!
Al terzo posto, vince con ben 10 punti, l'OEDV di bronzo.... trrrrrrrrr trrrrrrr la nostra... BETTY!!!! (che non ha potuto ritirare il premio in quanto momentaneamente indisposta, ma che salutiamo caramente)
Passiamo ora al podio successivo, chi si è meritato il secondo scalino? Vediamo subito...
Sono loro, le due pantere dell'Emilia Romagna, che con 11 punti a parimerito, si portano a casa l'OEDV d'argento.... BALUAAAAAAAA EEEEEEEEE STEFYYYYYYYY!!!! pom popomm poropomm popporopommm (fuochi d'artificio)... Bravissime!! :D
L'atmosferma si sta facendo seria, siamo arrivati al penultimo gradino, perchè vi ricordo che i premi da assegnare solo due: l'OEDV di cacca e l'OEDV d'oro... da un estremo all'altro quindi, eh? Cosa volte sapere per primo? Eh? Come? Ah ok...
Vince, con 14 punti, il premio più ambito della prima edizione della Sira Degli OEDV Presiùss.... trrrrrrrrrr.... trrrrrrrrr.......trrrrrrrr K A I S H E!!!!!!!!! Uiiiiiiiii ar de cempionnnnnnnss mai ffreeeeeeeennnd... bravaaaaaa... olééééééé!!!

Uh... mi ricompongo un attimo.... è sempre una grossa emozione... Bene, la serata è finita e poss.... cosa? Ah!, sì, manca qualcosina qui... eggià.... manca ancora un premio... mi stavo quasi dimenticando, meno male che ho qui la mia solita inutile valletta scema alla quale hanno fatto contatto i due neuroni che ha nel cervello che hanno provocato un suo intervento sensato... manca lui.... il temutissimo..
Chi sarà il vincitore? Ve lo dico domani!.............. no dai, scherzo! Allora, vi comunico che è successa una cosa imprevista, davvero inaspettata.. Nessuno di voi, cari amici, ha vinto l'OEDV di cacca!! Già, proprio così, ve lo siete scampato tutti!! Dato che ci sono stati parecchi "parimerito", sono potuta arrivare solo al decimo posto, lasciano l'undicesimo senza padrone... Le cose sono due: o qualcuno di voi rinuncia al suo premio per adottare il povero OEDV di cacca, oppure a breve ci sarà un sondaggione "diamo una famiglia all'OEDV di cacca"... lascio scegliere a voi!
E adesso: sigla! "I SURISI SO MISTERIUUUUSSSS, I SURISI DUREN PER SEMPEEEER""......

Etichette: Feste, Premi

Oggi è un giorno speciale. Sì, lo so, questa sera abbiamo un appuntamento importante e voi non vedere l'ora che inizi.... avete già tutti i vostri abitini paillettati e bisluccicosi (per le ragazze) e il vostro nuovo completo Prada (per Chris)..., avete già noleggiato la limousine, il tappeto rosso e avete già chiesto ai vostri cugini e parenti di fingersi bodyguards x l'occassione, perchè fa figo.... dunque tutto è pronto per la "Sira degli OEDV presiùss", ma prima è doveroso sottolineare un'altro evento importante.
Naso Imponente, moglie di Pancia Che Tuona, sorella della qui presente Orecchie Estese Dal Vento ma anche di Piede Che Puzza e Casella Intasata, figlia della Grande Mamma Dai Quattro Nipoti..... compie oggi un sacco di anni che non vi sto qui a dire perchè l'età delle donne non si dice (e comunque è scritto nel titolo del post!).
E quindi, anche a lei, cantiamo tutti in coro il jingle indiano di compleanno:
UNGA-TANGA A TEEEEEEEEEEEE, CHANGA-WANGA A TEEEEEEEEEE, UNGA-TANGA CHANGA-WANGA NAAAAAAAAAAAASOOOOOOOOOOOOOOO, UNGA-TANGA A TEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

Etichette: Auguri

Mi hanno assegnato un premio!! Ehi, ehi, voi laggiù.... mi hanno assegnato un premio vero!!!! :D Il buon Mathias, che ho avuto il piacere di conoscere via blog e attraverso la sua morosa Eleonora, mi ha assegnato il premio D ECI E LODE, con la seguente motivazione: "Comico: Cristina, ogni volta che fa un post ha la capacità di farmi scappare una risata. Il suo modo di scrivere ironico e coinvolgente vi catturerà. Passate a trovarla se volete verificare..".. che dire... grazie Mathias, grazie grazie davvero! Troppo scontato dire che non me lo aspettavo? E ma che dire se no? Io ho aperto questo blog per gioco, e sapere che comunque quello che scrivo può rallegrare le giornate di chi mi legge a me fa un immenso piacere, se non altro perchè finalmente il mio essere così scema mi porta a qualcosa di buono!! Eh eh eh eh... :D
E allova via, con le presentazioni... perchè uno pensa che riceve un premio, ringrazia, ed è finita qui? Seeeee... 'a bella!! Te lo devi guadagnà sto premio! C'è una tiritera da seguire.. Prima di tutto, vorrei presentare ai miei cari telespettatori, questo premio, il D ECI E LODE.

Che cos'è?

"D eci e lode" è un premio, un certificato, un attestato di stima e gradimento per ciò che il premiato propone.

Come si assegna?

Chi ne ha ricevuto uno può assegnarne quanti ne vuole, ogni volta che vuole, come simbolo di stima a chiunque apprezzi in maniera particolare, con qualsiasi motivazione (è o non è abbastanza elastico e libero?!) sempre che il destinatario, colui o colei che assegna il premio o la motivazione non denotino valori negativi come l'istigazione al razzismo, alla violenza, alla pedofilia e cosacce del genere dalle quali il "Premio D eci e lode" si dissocia e con le quali non ha e non vuole mai avere niente a che fare.

Le regole:

1) Esporre il logo del "Premio D eci e lode", che è il premio stesso, con la motivazione per cui lo si è ricevuto. E' un riconoscimento che indica il gradimento di una persona amica, per cui è di valore;

2) Linkare il blog di chi ha assegnato il premio come doveroso ringraziamento;

3) Se non si lascia il collegamento al post originario già inserito nel codice html del premio provvedere a linkarlo;

4) Inserire il regolamento;

5) Premiare almeno 1 blog aggiungendo la motivazione.

Fatto il mio dovere, ora mi dedico alle dediche (c'ho messo mezz'ora a trovare questo gioco di parole... ma chi sono??).

Partirei con Naso Imponente e Pancia Che Tuona: loro mi hanno fatto scoprire cos'è un blog, se così non fosse stato non ne avrei aperto uno, e non avrei ricevuto il premio, e non avrei potuto girare il premio a loro che mi hanno fatto scoprire cos'è un blog, e se così non fosse stato non ne avrei aperto uno, e non avrei ricevuto il premio, e non avrei potuto girare il premio a loro che mi.... ok mi fermo! ;)

Continuerei con Vinci La Sfiga, perchè ne sa sempre una più del diavolo, perchè tratta argomenti seri e non con estrema facilità e perchè mi tiene incollata a leggere i suoi post tutti d'un fiato, lasciandomi sempre qualche emozione addosso. Brava Balua, questo premio te lo meriti assai! E poi dopo il post su "Cioè" di oggi, te ne meriteresti un camion di premi!! A proposito... FIOCCARE, che vò ddì?

E poi c'è lei, Ugola Assassina, perchè quando entro nel suo blog mi sembra di essere a casa, e di conoscerla da una vita. Mi da l'idea di una ragazza che ama la sua vita, ama se stessa e tutto quello che fa, e che qualsiasi cosa accada, ha sempre pronto un sorriso da esporre!

Come dimenticare il nostro mitico Me Duole La Carta [Visa].... la motivazione? Perchè l'unico suo difetto è che è carismatico! Mi mette allegria addosso.. quando entro nel mio blog a leggere i commenti, se vedo che ce n'è uno suo tiro un sospiro di sollievo! Mi da sollievo, ecco!

Avrei una motivazione per ognuno dei blog dell'elenco "blog di amici" e vorrei dare il premio a tutti... Vorrei darlo anche a Selvaggia Lucarelli, ma sarebbe sprecato perchè lei sicuramente non porterebbe a termine la missione. Davvero, vorrei darlo a tutti.... si può dividere un D ECI E LODE in tanti piccoli pezzettini da dividere? Motivazione? Perchè siete tutti una compagnia fantastica! Eh? Inventore del D ECI E LODE, si può??

Etichette: Premi

Ieri sera ho visto il Grande Fratello. Lo so, come ogni anno, da 7 a questa parte, anche quest'anno mi ero imposta di non guardarlo, e come ogni anno vengo risucchiata da questo imbuto mediatico, se non altro per la Marcuzzi, che come presentatrice mi piega! Non mi ricordo tutti i nomi dei concorrenti e non li ho visti nemmeno tutti perchè alle ore 00.00, dopo aver letto sulla guida TV che il programma sarebbe durato fino alle ore 01.20, ho levato le ancore e ho fatto la cosa più utile tra quelle fatte durante la serata: sono andata a letto.
Ci sono però alcuni personaggi di spicco, che mi hanno impressionato maggiormente... ma nel senso che m'han fatto proprio impressione, quell'impressione da pelle d'oca però! Primo fra tutti Roberto. Allora, già che sei l'unico rappresentante, assieme a Christine (che non ce la fa, così... a pelle) dell'Italia del Nord (ovviamente a meno che tra le 00.00 e le 01.20 non ne sia entrato qualcun altro), ma perchè, dimmi, perchè devi andare in giro coi guanti per giardinaggio Brico Center azzurri nel taschino di un cappotto cucito a mano? Ma perchè ti devi comportare a metà tra il Cummenda Zampetti (pace all'anima sua) e Berlusconi (pace all'anima dei suoi capelli) e pretendere anche che il mondo intero non ti mandi a cagare? Ma soprattutto, e qui già inizio a sudare, perchè al sarto, che assieme al cappotto t'ha cucito anche l'abito, non hai detto nulla quando ha chiuso la tasca dei tuoi pantaloni con la tua mano dentro?
Altro soggetto: il brasiliano Aciao (o qualcosa del genere). Novello sposo, distrutto d'amore per aver abbandonato alla vita vera la sua amata Benedetta, talmente distrutto che quando è entrato nella casa s'è messo a ballare la samba e per un pelo non ha coinvolto tutti i coinquilini in un trenino, al grido di Brasil Brasil, degno della migliore festa di Capodanno trasmessa in Rai! Dopo circa cinque minuti di incomprensioni, causate dal suo nome (quando è entrato, gli altri gli fanno: "Ciao, io sono xxyy, tu come ti chiami?" e lui "Aciao"... "Ehm, ciao! Come ti chiami"... e lui "Aciao"... "Sì, ciao! Come ti chiami?"... e lui... "Aciao!"..... "Ma vai a cagare!"), il santo brasiliano stava già facendo le radiografie alla diciannovenne Raffaella...
Ma parliamo anche di lei.... 19 anni, credo l'ottava di tette, circonferenza dei capelli pari a circa 72 cm. Vestita di sottoveste beige con un animale morto come cappotto... Se c'è una cosa che non sopporto è proprio una persona con un sacco di capelli che si mette un cappotto con un sacco di pelo al collo.... e non si capisce più dove finisce l'animale e dove iniziano i capelli! Provenienza: Napoli o provincia, non mi ricordo. E allora mi sono chiesta: ma io a 19 anni ero così? Direi di no, perchè se a 19 anni fossi stata così non mi sarei più potuta chiamare Orecchie Estese Dal Vento, ma Orecchie Stroncate Dalla Mamma Dai Quattro Nipoti.
Ed infine la famiglia Orlando, che con un appena accennato tributo alla loro sicula provenienza (quattro cesti alimentari pieni di prodotti tipici che non so descrivere, perchè la mia attenzione s'è fermata alla metrata di aglio che fuoriusciva da uno di questi... meno male che il camping è all'aperto!), hanno fatto il loro ingresso nella casa in modo molto discreto e silenzioso. La mamma, che s'è frantumata un ginocchio subito dopo essersi calata dallo scivolo per entrare al camping, con sollevamento di gonna e mostra cellulitica. Il papà, con contorno di capelli rossi e sopraciglia nere... cos'avrà mai di tinto quest'uomo? E i tre figli, che hanno lasciato i loro tre lavori a tempo indeterminato per intrapendere quest'avventura. In particolare uno, il più grande, che quando la mamma s'è fatta male, a braccia aperte, ha richiamato l'attenzione della povera Marcuzzi con un "Non vi preoccupate, nessuno s'è fatto niente, non c'è nulla da guardare, risolveremo tutto!"... Ma guarda che tua mamma s'è sbucciata un ginocchio, mica è stata uccisa da un serial killer nascosto nella casa del Grande Fratello, eh! Per poco non le faceva il contorno col gessetto... che mondo...

Etichette: Speteguless

Mentre Hollywood è in fermento per la notte degli Oscar, l'Italia è in ansia per la notte dei Telegatti.... anche la Lombardia è pronta per ospitare la sua prima edizione de "La sira degli OEDV presiùss", ovvero la notte degli OEDV D'ORO.
Eccola qui, l'orgoglio della Val Padana, la statuetta più ambita dai bloggers di tutto il mondo! E' nato come premio speciale e assegnato ad honorem alla soprana saronnese, la nostra Ugola Assassina, per il suo spettacolo attualmente in corso, al quale il Grande Capo non ha potuto assistere (del resto Como non è mica dietro l'angolo...). A titolo del tutto eccezionale, un esemplare della preziosissima statuetta è già stato quindi consegnato, ma per tutti voi, o visitatori e bloggers impazienti, c'è una graduatoria di statuette pronte per la consegna! La sira degli OEDV presiùss è fissata per venerdì 25 gennaio 2008, alle ore 20.30 (dopo i cartoni), su OEDV-TV. Fino a quel giorno le sorti delle statuette saranno decise proprio da voi, dai nominati, dai protagonisti della serata!
Qui a lato avrete la possibilità di votare voi stessi o un altro blog o tutti e due.... insomma, potete fare la malora! Il blog con più voti si aggiudicherà la statuetta più preziosa. Scalando di voti, verranno consegnate altre statuette. Questo è l'elenco delle statuette in palio:

1° posto: OEDV D'ORO
2° posto: OEDV D'ARGENTO
3° posto: OEDV DI BRONZO

4° posto: OEDV d'alluminio
5° posto: OEDV di stagno
6° posto: OEDV di stronzio
7° posto: OEDV di lardo (di Colonnata, ovviamente)
8° posto: OEDV di plastica
9° posto: OEDV di terra
10° posto: OEDV del cacchio
11° posto e successivi: OEDV di cacca.

Avete una settimana di tempo, sono ammessi sgambetti, imbrogli, bustarelle, voti falsi, arruffate e tutte quelle cose che succedono normalmente durante le elezioni italiane.... ;p (adesso mi fanno chiudere il blog!!).
Votate gente, votate.... l'OEDV D'ORO potrebbe essere vostro!!!

Etichette: I disegni di OEDV, Premi

Ci stiamo avvicinando, anche quest'anno, al mese dell'amore, durante il quale migliaia e migliaia di coppie, innamoratissime in maniera del tutto pura e sincera, dimostrano il loro amore alla propria metà regalando un Trilogy (lui) o un IPhone (lei) nel giorno di San Valentino. Quale miglior regalo potrebbe dimostrare il calore che ognuno dei due ha in fondo al cuore verso l'altro? Mi sembra di sentirli..... lui: "Cara, provo per te 72 carati d'amore".... lei: "Tesoro, la tua suoneria mi provoca brividi senza fine"..... che romanticismo....
Ebbene, io e Tortello siamo una di quelle coppie che NON festeggia San Valentino, per questioni pratiche direi.... con 250 km di distanza in mezzo, sarebbe un po' difficile trovarci la sera di San Valentino per mangiare qualcosa in un ristorante carino, soprattutto se cade in settimana. Solo il primo anno in cui eravamo insieme è caduto di sabato e il buon Tortello s'era presentato con una rosa rossa, tutto gajardo. Ma, ripeto le due parole magiche: PRIMO ANNO e SABATO! Ad ogni modo non è che ci tenga particolarmente a festeggiare quel giorno perchè (e adesso tenetevi forte perchè ci sarà una valanga di carie ai denti che investirà tutti voi) per noi è San Valentino tutti i giorni!!! Oooooooohhhhhhhhhh...... 8>
Ma perchè sono finita su questo argomento?? La causa è questa emoticon....

Iniziano adesso a diffondere emoticons romantiche da inserire nelle e-mail.... Ma questa è fenomenale: non è romanticissimo vedere due pinguini che si tirano una capocciata tremenda (con trauma cranico di entrambi) per formare un cuore che non viene nemmeno tanto bene?? Sì, questa emoticons è di sicuro una prova incommensurabile di quanto i giappocinesi (perchè il programma delle emoticons che ho io è giapponese o cinese di sicuro!) pur di vendere qualcosa, fanno fare a sti poveri animali una figura di me**** tale che nemmeno i loro familiari adesso li vogliono più! Ah, che mondo!

Etichette: Feste

Finito! Ho preparato una tortina per la visita dei miei vicini di tenda e, anche se la visita è stata rimandata a data da destinarsi, lascio comunque a disposizione una fettina per tutti i passanti.
Tipologia: Saint Honoré. Visto che ci preoccupiamo della nostra linea (vedi post precedente), ma non tutti in modo perpetuo, ho pensato di fare una Saint Honoré per le persone alle quali non gliene può fregà de meno della linea...


...mentre le persone a dieta si dovranno accontentare di ciò:


Buon appetito golosoni!!!!

Etichette: Cibo ed affini

Tratto da Sanihelp.it

Il proposito dietetico più ambizioso del 2008? Far dimagrire un’intera città, per un totale di ben 450 tonnellate in meno.

L’incredibile proposta arriva dal sindaco di Oklahoma City, Mick Cornett, deciso a far uscire la sua città dalla classifica delle venti città più grasse d´America stilata dalla rivista Men´s Fitness.

A rendere obesi i cittadini (e il sindaco stesso) sarebbe la combinazione malsana di troppi fast-food e poche zone pedonali, troppa sedentarietà e poche strutture disponibili per fare sport e vivere all’aria aperta.
Così, al grido di "L’unione fa la forza", Cornett ha lanciato un sito web che offre suggerimenti, ricette e indicazioni per partecipare alla dieta collettiva, oltre alla possibilità di registrare i progressi individuali, di usare un blog per confrontarsi con gli altri, e di ottenere informazioni su iniziative e manifestazioni a sostegno della sfida lanciata dal primo cittadino.
Ad oggi il portale, aperto dal 31 dicembre scorso, conta 8620 adesioni e una perdita di peso complessiva di 273 chili, pari a 3 chili a persona.

La sfida è ancora lunga, ma ciò che conta è che l’idea rivoluzionaria di Oklahoma City potrebbe prendere piede anche in altre città, aiutando a contrastare l’epidemia di obesità che rappresenta, soprattutto negli Usa, una vera emergenza sociale. Tant’è che la prima città a dieta è solo quindicesima nella lista nera delle 20 da mettere a stecchetto…

Che gli USA sopravvivino a porcate, siamo tutti d'accordo, ma secondo me sto Michele Fagiolino (Mick Cornett) mangia pane e volpe la mattina! In verità era lui che voleva mettersi a dieta e, si sa, quando uno si mette a dieta pretende che anche tutti gli altri componenti della famiglia si mettano a dieta [giusto per evitare di vedere tuo figlio divorare un BigStraMcCheeseCickenTomatoBurger mentre tu sgranocchi un gambo di sedano crudo], ma in questo caso si può parlare, secondo me, di abuso d'ufficio!!! E che esagerazione, addirittura tutta la città!!! 8D

Etichette: Cibo ed affini, Temi sociali

Ho chiuso il sondaggio. Oramai era palese ed insuperabile (come il tonno) la vincita assoluta dell'acido su Yoghina. Sami o Dany o Sunny o Comecavolosichiama Azuki morirà, e lo farà in una tanica di acido puro. E non resterà più nessuna traccia di lui, nemmeno del suo giallastro patello! Ma dato che ho trovato Yoghina un po' atapirata perchè le è stata tolta la possibilità di ballare Lo Schiaccianoci sulle ossa del marmocchio, io avrei pensato ad una cosa, e chiedo solidarietà ed appoggio ai miei visitatori.... Sì insomma, lasciamo che sia armadio-Yoghina ad inzuppare come un biscotto nel the il piccolo piscione nel magico bidone dissimula-tracce......


Visto? Le è già tornato il sorriso... a volte basta poco per risollevare il morale ad una ragazza triste..... ;)

PS: ho notato adesso che il sondaggio non è chiuso. Il Sig. Blogger mi dice che non posso più modificarlo perchè ci sono dei voti.... Ooooohhhh che pignoleria!!! Vabbé consideratelo chiuso, domani lo elimino tié!

Etichette: I disegni di OEDV, Sondaggi

Essì, è un dato di fatto. Nel 90% dei ristoranti, pizzerie, trattorie, bar osterie e bettole italiane la toilette per signore è la medesima di quella per le persone disabili.... Premetto che non è assolutamente mia intenzione schernire le persone disabili, hanno già abbastanza problemi... ci manca solo una scema che li prende in giro....., ma voglio solo fare qualche considerazione in merito. Ad esempio, un paio di orette fa....
Piove a Merate, da almeno due giorni ininterrottamente, e, si sa, la pioggia, in quanto acqua che cade, fa rumore e il rumore dell'acqua che cade non aiutano le fanciulle vescicamente provate a trattenere ciò che sarebbe bene rimandare. Entro in pizzeria praticamente blu. Ad ogni mio passo il mio basso ventre rimbomba come quando il bambino del tuo vicino di casa sbatacchia la boccia dei tuoi pesci rossi nella speranza che almeno uno dei due vomiti. Con stilosa nonchalanche, raggiungo il tavolo, appoggio borsa e giacca e mi fiondo all'entrata, dove avevo precedentemente notato la porta per il paradiso: le toilettes. Inizio a diventare viola.
La porta è chiusa e..... non c'è maniglia... O__O
Sono completamente viola ora. Come un capitano dei R.I.S. inizio a palpeggiare dappertutto alla ricerca di una chiave d'accesso. Vedo che c'è un buco. Mi guardo attorno e cerco al collo di tutti i presenti un talismano magico che possa incastrarsi perfettamente con il buco. Niente. Poi mi accorgo che era un nodo del legno.... Legno scadente tra l'altro.... per un attimo mi è balenata l'idea di tirarla giù a spallate... poi ho pensato che mi sarei potuta anche fare male e che gli smottamenti avrebbero provocato sicura perdita di abbondante liquido... Sto per prendere il porta ombrelli per usarlo come ariete, quando mi si avvicina leggiadro un cameriere che, con gli occhi pieni di evidenti pensieri pietosi nei miei confronti, mi scansa... Il suo ditino indice raggiunge una micro-fessura dalla quale fa uscire un anello di circa 5 cm di diametro... Lo tira eeeeee voilà! La port est ouverte! Tra un "vai a cagare!" e un "dimmelo che in realtà hai sussurrato una parola segreta e che nel frattempo il pizzaiolo ha mosso il sesto libro di cucina appostato sulla sua mensola" m'è uscito un "grazie" e con vaga superiorità mi sono addentrata nel labirinto, oramai tendente al verde acido. Labirinto sì, perchè nel frattempo che cerchi la porta giusta ti domandi se non è il caso di cambiare i tuoi gusti sessuali affinché si possa risolvere al più presto ogni incombenza.... Credo che Vladimir Luxuria abbia avuto questo tipo di problema quel giorno...
Ci sono, nell'ordine: una porta con la scritta PRIVATO, un'altra con il divieto di accesso, una con l'omino senza gonna, un'altra con PRIVATO, un'altra con l'omino senza gonna e.... eccola! In fondo in fondo c'è una porta con l'omino sulla carrozzina (cm. 10x10) e un micro-omino con la gonna..... se mi sforzavo potevo vedere anche la donnina spingere la carrozzina... Mi guardo attorno alla ricerca di un monopattino: tra me e la porta giusta ci saranno stati 3 kilometri, me li dovevo fare a piedi?? Durante il viaggio, sbigno nelle altre porte.. tanto: ho tempo! (colorazione verde sempre più acido!). Solito bagno maschile con pozze e spruzzi, altro bagno maschile con la carta igienica per terra... finalmente sono arrivata. Un brivido m'ha percorso la schiena quando ho visto che nemmeno questa porta aveva la maniglia... poi ho notato che aveva la rientranza per far scorrere una porta a scomparsa e mi è riapparso il sorriso sul viso.
Altra premessa: io non mi siedo, nè appoggio, nè sfioro, nè ricopro di carta igienica la tazza di un cesso pubblico. Io sono per lo sforzo fisico. Sono per il crampo alle cosce nel tentativo di urinare in equilibrio sugli alluci. Ed è per questo che mi chiedo: ma perchè a noi donne ci danno sempre i bagni dei disabili? A parte che non credo che siano comodi nemmeno loro..... Comunque, non sarebbe più logico darlo agli uomini o... uhu uhuhu idea: magari farne uno in meno per gli uomini e uno per le donne tutto loro? E' chiedere troppo?
Non per niente, è che gli uomini sono soliti a urinare in posizione eretta, non a uovo come noi donzelle. Con un water che ti arriva a sopra il ginocchio, è il minimo pensare che un uomo si liberi più facilmente, riuscirebbe ad evitare spruzzi o pozze perchè la tazza, oltre ad essere alta è anche enorme.... eccheccavolo, ce la faranno bene a mirare una piscina!!
Il mio corpo fa un angolo di 100 gradi. I nervi delle mie gambe tremano. I muscoli? Bah... e chi li ha più i muscoli?? E poi quella fessura, in mezzo... davanti.... proprio lì... una galleria praticamente... e passa dell'aria sapete? C'è un vento che non potete immaginare...
La pressione del mio liquido biologico era a settecento atmosfere, getto praticamente diritto.... quindi dovevo piegarmi ancora un po' in avanti per far sì che finisse al centro e non attraverso la galleria... Ecco, ora le mie gambe potevano tranquillamente essere segate via senza anestesia..... Ora capisco! Il bagno delle donne è lo stesso di quello dei disabili perchè una donna entra sana ma esce disabile...
Due minuti netti di evacuazione e finalmente l'incubo è finito... o almeno lo credevo... Quale sarà il bottone o la catenella per tirare l'acqua? Analizzo la cassetta alle mie spalle... nulla, nessuno bottone... Guardo sul muro: abbiamo un bottone, una cordicella, un altro bottone e una maniglia (ma qualcuno può spiegare al titolare di questa pizzeria che le maniglie starebbero meglio sulle porte invece che sui muri?)... ma cacchio, che uno dev'essere laureato per fare una pisciata???? Chiudo gli occhi, afferro la prima cosa che mi capita in mano e tiro... DRIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNN DRIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNN... porca miseria! Il campanello di allarme!!!
Schiaccio tutti i bottoni e tiro tutte le cordicelle: si apre la doccina, scende un asciugamano, aumenta il volume dell'allarme ma alla fine..... HO TIRATO L'ACQUA!!!!
Sgarrupatissima, esco e chi trovo? Ehilà, amico cameriere!! "Tutto bene signora?.... Allora, SIGNORA lo dici a tua sorella.... sono SIGNORINA, prego!
E io, alta poco più di sette centimetri, miagolo un "Sì sì, grazie... ho solo sbagliato cord....." e prima che potessi finire la frase, intanto che mi lavavo le mani, ero già seduta al tavolo ad ordinare.
Vi prego ragazzi, sostenetemi in questa lotta. E' giustissimo e logico mettere a disposizione un bagno adatto per le persone meno fortunate di noi..... ma spendete un qualche soldino in più per fare un cantoncino anche per le donne un po' più fortunate... anche la turca va benissimo, eh! La turca.... eh eh eh eh... ma questa è un'altra storia...

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Allora, ieri sera mi sono scompisciata un casino. Premetto che Very Victoria credo sia il programma più bello è spiscioso degli ultimi 10 anni. Nella puntata di ieri c'erano i vari spezzoni che avevano come ospiti dei comici: Luca&Paolo, Guzzanti, Lillo, Neri Marco Re.... insomma, un po' di tutto.... e poi c'era lei... la mitica Cortellesi!! Ha cantanto le sigle di Lady Oscar e Lo Specchio Magico: ho lacrimato per un'ora! Oddio che ridere!!! Guardate qui.....


Già mi sbudellavo per come me le ricordavo io le sigle, ma oggi poi sono andata a ripescarle e... oddio che ridere..... è troppo uguale!!!! AH AH AH AH AH!!!




Mamma mia, aspetta che mi asciugo gli occhi!! Non ho parole.... gli americani hanno bisogno della Cortellesi, mica della sciura Clinton!!

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Non so se avete notato: il sondaggione bis è finito con una parità tra lo scioglimento nell'acido e lo spappolamento con il sederone di Yoghina. Ammetto di essere un po' di parte, perchè l'acido è stata, fin dall'inizio, la mia fine preferita per quel marmocchio, ma mi sembra doveroso proporre un'ulteriore sfida, perchè le cose lasciate a metà a me non piacciono mica!
E' questo il motivo per cui lancio definitivamente


Vota anche tu, o nuovo ospite di questo blog! Per chi si fosse, infatti, appena collegato, stiamo parlando di Sami, il fratellino di Mila Azuki. Ci sta sulle balle un po' a tutti, per cui ho lanciato un referendum sul modo in cui si potrebbe eliminarlo, scegliendo tra le varie opzioni suggeritemi dai vicini di blog.
Il sondaggio è terminato ieri, con la vittoria a parimerito di "SCIOLTO NELL'ACIDO" e "SCHIACCIATO DA YOGHINA". Parte ora ufficialmente la lotta finale! Votate gente, votate!

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E ce l'ho fatta, anche gli ultimi nuovi arrivi della tribù virtuale sono completati.... o almeno credo siano gli ultimi.... se dovessi aver dimenticato qualcuno prego il medesimo recarsi immediatamente in direzione per il reclamo.... è solo questione di demenza senile del direttore... tutto qui!
Allora, vediamo un po' cos'abbiamo qui... uhuhuhuhuhu... fior fior di piccoli indiani pronti a fare il loro debutto!! Vai con la sfilata: luci.......(flasssshhhhhh)..... camera (bzzzz bzzzzzzz bzzz)......... musica.........(tunz tunz tunz tunz)..... eeeeee....

SPRIZZO DI SOLE (un tempo chiamata Stefy)

PENNUTO SCICCOSO (un tempo chiamata Mercury)

VINCI LA SFIGA (un tempo chiamata Balua)

NASO IN TEMPESTA (un tempo chiamata Betty o Renata Intasata)

Tanti AUGHuri di buona permanenza nell'accampamento!

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Oggi è stata proprio una di quelle giornate durante le quali non avevo voglia di fare un cacchio e il mio massimo impegno ce l'ho messo a capire come poter fare pipì senza che il mio corpo si raffreddi nel tempo necessario per uscire dalla coperta di lana merinos e fiondarmi in bagno, produrre e tornare in postazione.... il tutto considerando che tra il divano inpecorito e la toilette ci sono ben 3 metri di distanza e che, quando serve, la pubblicità in tv è sempre troppo corta!
Rimbalzando tra il letto, il divano e il tavolo, m'è venuta l'ispirazione. In questa vigilia di Epifania, che tutte le feste porta via, si sono sviluppati ben 5 personaggi della tribù virtuale. Spero di poter inizializzare presto anche i restanti, ma momentaneamente dovrete accontentarvi.... perchè sono pur sempre ancora in vacanza!! ;p
E allora partiamo col presentare i primi partecipanti al nostro virtual show...... ecco a voiiiiiiiiii....

UGOLA ASSASSINA (un tempo chiamata Polpadipomodoro)

ME DUOLE LA CARTA [VISA] (un tempo chiamato Carismatico)

ACQUA CHE SCORRE (un tempo chiamata Cipolla)

OCCHIO DI TALPA (un tempo chiamata Paola)

PIUMA NEL VENTO (un tempo chiamata Kaishe)

Un caloroso benvenuto dal grande capo Orecchie Estese Dal Vento! :)

Etichette: I disegni di OEDV, Tribù

Sono pronta! OEDV non è solita ad arrendersi ad un inizio anno non proprio soddisfacente, quindi si è procurata un carico di "aiutini" e adesso è pronta, inghepardita più che mai e decisa a virare la situazione verso il più bell'anno che sia possibile vivere!!! Dico, siamo solo al 4 gennaio, se inizio a tirarmi storie mentali adesso non ci esco più fuori! Quindi eccomi qui, ci vuole ben altro per tarpare le ali a OEDV!!! E a proposito di ali.... c'ho una voglia di andare giù e sdraiarmi in mezzo alla neve, muovere gambe e braccia per fare l'angelo!! Avete in mente? Come fanno i bambini nei film americani di Natale.... Come fanno solo i bambini americani, credo.... C'è la neve talmente candida e farinosa e avrei proprio voglia di fare la bambina americana... chi mi segue?? Dai, che dopo facciamo la lotta con le palle di neve.... e io ho imparato a far su il molotov di neve, occhio, eh?!!!! E poi facciamo anche il pupazzo di neve, con la carota al posto del naso e i bottoni al posto degli occhi e la sciarpina di lana verde... ma perchè sti poveracci non hanno mai la bocca? Forse pechè se dovessero battere i denti per il freddo, poi si auto-disfano... mah...

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Siamo al due gennaio duemilaotto.... riempono la bocca tutti sti numeri, ma è così. Felice Anno Nuovo a tutti voi, alle vostre famiglie, ai vostri amici e alle famiglie dei vostri amici, ecco. Così ho preso dentro un sacco di gente e sono a posto. Vi racconterò la mia fine 2007 non appena saranno pronte le foto, perchè senza le adeguate immagini non sarebbe possibile rendere l'idea. Il mio principio? Beh.... diciamo che non è stato esattamente come me l'ero immaginato, ma conto in una sollecita ripresa perchè se continua così non arriverò mica alla fine di questo nuovo anno, per lo meno non tutta intera.
Sapete che vi dico? Si usa, ed è educazione, augurare felicità per l'anno che viene a tutti gli altri.... quello l'ho già fatto, quindi adesso mi auto-faccio gli auguri. Mi auguro tanta tanta felicità, poco stress, poche lacrime, molta autostima e tanta determinazione.... e quel che sarà sarà..... ah! Mi auguro anche un paio di chili in meno... ecco, ora ho finito!
Accidenti, che brutto modo per iniziare l'anno.... sperem in ben!

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