domenica 20 luglio 2008
Mamma mia.....

Allora amici cari, la mia settimana sarà come se mi fosse stata lanciata una maledizione, e devo fare assolutamente tutto quello che ho da fare entro sette giorni. Parlo del lavoro ovviamente. Quindi tutto finito entro venerdì, sabato mattina al massimo, perchè poi la settimana dopo ancora ci sarà l'apocalisse inventaristica, quindi arriverò a casa la sera e mi metterò a contare anche i peli del mio gatto. Mi aspetto una profonda comprensione, amicizia e frasi di incoraggiamento da tutti voi, e magari anche una pepatina di cozze la sera a cena, se proprio sono qui a esprimere i miei desideri.
Parlo di cozze perchè sono ancora estasiata dal sapore di quelle degustate a pranzo, e vorrei che ci fossero ancora domattina per colazione... e qui i maligni (leggi: Naso Imponente ad esempio ;P) potrebbero dire: "Beh, ma se domattina vuoi le cozze per colazione è abbastanza guardarti allo specchio!". Touchée.... beh ma anche io le servo su un piatto d'argento però!
Cercherò di farmi vedere ogni tanto, se avrò le forze di pigiare i tasti alla sera, nel frattempo: che Beavis and Butt-head siano con voi...


(anche perchè dopo la scema che s'è uccisa con l'ecstasy e la bimba di 4 anni che invece non ha voluto uccidersi, ma è stata usata come mazza da baseball... direi che non c'è più nulla da dire)

Discover Michael Andrews!

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giovedì 17 luglio 2008
I flop di OEDVTV
Anche le migliori stazioni televisive fanno dei buchi nell'acqua, anche a OEDVTV è capitato quanto non si aspettava: il flop dell'anno. Parlo di Realityoilette, al quale ha partecipato un solo concorrente, il nostro amico Di Merda Faccia, che ha inviato una corretta domanda di partecipazione entro i termini stabiliti. Siamo al 17 luglio e più nessun altro si è fatto avanti per cui non mi resta che dichiarare fallimento assoluto di questo show. Ciò nonostante, terrei particolarmente, in quanto di presentatrice ufficiale del reality (e quindi ora disoccupata!), a premiare il nostro candidato con quanto di più prezioso ci sarebbe dovuto essere in questa trasmissione: l'OEDV di Ceramica.


Invito quindi il nostro vincitore a presentarsi ed a ritirare tra le lacrime di commozione (che volendo possono essere fornite dalla redazione) il premio ambito.

Conto in una partecipazione numerosa alla prossima iniziativa, che sarà certamente il prossimo autunno, perchè ora abbiamo tutti bisogno di ferie.
Volete sapere qual è stato il momento più movimentato e adrenalinico della giornata di oggi? Lo volete sapere? La ceretta.
Da una ceretta fatta a luglio, credetemi, si possono imparare un sacco di cose. Prima fra tutte, amiche mie (e mi rivolgo alle donne perchè l'argomento riguarda soprattutto loro), imparate a dire NO quanto la vostra cerettista di fiducia vi chiedere con un sorrisino sarcastico "lo vuoi sgambato?" (l'inguine). Perchè, io non so: arriva l'estate e a tutti i costi ti vogliono ridurre come un malato di alopecia (con tutto il rispetto ai malati di alopecia).
Arrivi lì e prima ti stordiscono, con fiumi di parole e domande. Partono dalle gambe, ti stordiscono con le ascelle e poi arrivano lì. E ti chiedono: "lo facciamo un po' sgambato l'inguine?". Tu sei stordita dal dolore delle ascelle, confusa dal fatto che ti possa aver fatto quella domanda perchè effettivamente così fai schifo, e intristita dai discorsi di viaggi e ferie che tu non potrai mai fare, e allora ti lascia andare in uno squallido: "sì sì"... Nooooooo Cri, nooooooooooooooooooooo!!!! Il mio grillo parlante ha fatto le valige e se n'è andato sbattendo la porta, sbamm! Mentre borbottava qualcosa del tipo "Possibile che in tutti questi anni non abbia ancora capito una mazza? Ma che ci sto a fare io qui??"
E lei, la cerettista killer (che chiameremo CK per questioni di praticità), s'illumina. Dalla bocca fuori escono le punte dei canini cresciuti per l'emozione. Nello stanzino accanto, qualcuno ondeggia una lastra di alluminio per simulare il tuono di un temporale estivo. Il proprietario del centro benessere, levatosi la divisa, scopre un completo grigio topo e preme con veemenza i tasti di un organo impolverato, echeggiando note rotte. Di colpo l'atmosfera si fa oscura, e tutto quello che vedi è: il barattolo rovente della cera all'olio di Jojoba, il coltello spalma-cera che ti sembra più appuntito del solito e la CK contornata da uno strano alone rosso fumante. CK sogghigna un appena accennato "Va bene", e lì, proprio lì, proprio in quel momento ti penti di non aver fatto il segno della croce la mattina appena sveglio. Spalma, strappa, strappa, spalma. Ogni strappo una lacrima. Provai un senso di re-birthing, ma poi mi sono resa conto che nemmeno da neonata ero così nuda. "Eh, sai, questi non stanno bene, questi altri si vedono col costume, e questi qui danno fastidio" dice CK..... ma che me la vuoi mettere in un piatto di portata contornata dalle patate al forno??
Quindi, amiche mie, ascoltatemi: dite no alla violenza, no alla patata con le patate al forno!

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sabato 12 luglio 2008
Il fumo di Londra non è un colore
Incredibili le cose che scopri in un'oretta di sano cazzeggio per il web. Oggi ad esempio sono inciampata in questo articolo e ho capito che l'essere umano è davvero stupido, non fa a finta!

Londra, 11 lug. (Apcom) - L'aeroporto britannico di St-Mary's, sulle isole Sorlingues (sud-ovest dell'Inghilterra) ha posto un annuncio sul proprio sito internet per ricercare un controllore di volo, specificando che il formulario d'assunzione può essere richiesto dai candidati anche... in braille, caratteri grandi o versione audio.

Tra le caratteristiche richieste ai candidati, poche righe più sotto si precisa che essi debbono possedere "una vista eccellente" in grado di distinguere a occhio nudo le condizioni climatiche perché l'aeroporto non dispone di dotazioni elettroniche "particolarmente sofisticate".
Alla domanda se tale annuncio non fosse un po' troppo avanti sulla strada pur lodevole del "politicamente corretto", il portavoce dell'aeroporto ha risposto che si tratta di una formulazione standard, adottata per evitare accuse di discriminazione. (fonte Afp) Fus


Vabbè, ma se per evitare di discriminare i ciechi, me li prendi per il culo, non va mica bene lo stesso, sai?

Dalle Alpi alle Ande, un solo grido si espande: CHE AMAREEEEEEEZZZAAAAAAA!!


Discover Lenny Kravitz!

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lunedì 7 luglio 2008
Cocaine
Arriva Cocaine, la bibita che eccita Promette «euforia, energia estrema e capacità di rimanere allegri e pimpanti per 5 ore».

LONDRA - Di cocaina, ovviamente, non ne contiene nemmeno una particella. Ma neanche estratti di coca, come (così si dice) la ben più famosa Coca-Cola. A prima vista potrebbe sembrare una delle tante bibite energetiche, ma il suo nome e gli effetti che produce sono molto diversi da un classico drink analcolico: si chiama «Cocaine» la bibita che sarà venduta il prossimo mese nei pub e nei club inglesi e che ha già diviso l'opinione pubblica del Regno Unito. C'è chi la considera solamente una bevanda «un po' più energetica» e chi, come le associazioni antidroga, attaccano direttamente i suoi produttori anche perché per vendere la bibita non hanno esitato a chiamarla cocaina. Il suo logo recita: «Instant Rush. NO Crash!»: ovvero «Istantanea euforia. Nessuno schianto».

Il drink contiene un tasso di caffeina tre volte e mezzo superiore a quello della più famosa bevanda energetica, la «Red Bull», ma sebbene non contenga cocaina, in essa è stato inserito un ingrediente che rende insensibili la gola e i denti, proprio come accade quando si assume cocaina. La bevanda promette «sensazioni di euforia, energia estrema e una capacità di rimanere allegri e pimpanti per circa cinque ore», ma per i critici essa non fa altro che avvicinare i giovane all'uso delle droghe.


Accidenti, non so perchè ma appena ho letto questo articolo m'è venuta una strana sensazione addosso.... Londra.... Cocaine.... ci sarà mica lo zampino di....



Discover Yael Naim!

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giovedì 3 luglio 2008
La mia Germana è diventata grande
Approfitto di questo spazio concessomi per omaggiare il genitore dalle orecchie a conchiglia di un piccolo tributo al sangue del suo sangue.... non ti preoccupare, tuo figlio sarà così:


..... e non è proprio da buttar via!

Ma vogliamo arrivare alla notiziona bomba della giornata? Steff, tieniti forte perchè potrebbe essere troppo adrenalinico: Germana ha mangiato il suo primo insetto!!!! Ha ancora i 6 dentini da latte per boccuccia, eppure lei, la mia Germana che credevo vegetariana, in realtà è normale!!! I certotti al roast-beef funzionano davvero allora!!!!

La Germana vien di notte
e dei moscerini lascia le ossa rotte
ti rallegra la settimana
viva viva la Germana!!


Discover Garbage!

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martedì 1 luglio 2008
Thank's God is tuesday
E non c'entra col vedere il bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto.... io riempo il bicchiere, bevo e quando è vuoto lo riempo ancora... meglio se di grappa.. e dai che scherzo... A me la grappa nemmeno piace... e dopo aver detto questa credo che gli amici della banda, che definiscono MALATTIA il mio essere vegetariana, mi isoleranno da qualsiasi tipo di adunata sociale. Le uniche poche volte che la grappa è entrata nella mia bocca sono state per anestetizzare il dolore lancinante dell'ascesso dentale in sviluppo, ma già solo ad inalarne i fumi mi ritrovavo ad intonare canzoni di cori alpini che iniziano e finiscono con la bocca a forma di "O"... anche quando la frase finisce con una "I" o con una "E", la bocca è sempre a forma di "O".... i poteri della grappa.

Thank's God is tuesday perchè, ora che la mia Emilia Casavinicola sta mettendo la testa a posto e cerca di fare quello per cui è pagata fior di dollaroni, ovvero cantare, le radio di tutta Italia sono perse e tra una canzone e l'altra non sanno più che gossip andare a prendere, finendo per parlare delle donne inglesi che preferiscono le soap al sesso... E tra una radio e l'altra si passano il foglio con la notizia, roba che che se la inizi ad ascoltare su 105 la finisci su Radio Italia senza perdere il filo.

Thank's God is tuesday perchè mancano solo 31 giorni alle ferie (forse) e sembrano 31 anni. E allora vedi vagare esseri strani per il capannone, che si muovono grazie ad una vela issata sulla schiena che sfrutta le correnti d'aria generate dalle pale, assolutamente inutili peraltro, sul soffitto e l'aprirsi-chiudersi delle porte. Gente che beve caffè ustionanti con la convinzione che l'avere l'esofago brasato aiuta a sopportare meglio la canicola circostante. Persone che si muovono a passo di camaleonte per evitare ogni spreco di energia preziosa in modo da arrivare alla timbrata del cartellino di sera. E Germana, che l'unico sforzo fatto è stato quello di generare un fiore bellissimo, ma se avessi voluto una pianta da fiori avrei preso una Petunia piuttosto!

Thank's God is tuesday perchè domani passerà in ufficio l'impresa di pulizie, e nulla cambierà se non lo spasso di trovare la propria scrivania devastata... aaahhh ma stavolta ci traiamo beneficio, ecchecavolo! Improvvisiamo una bella caccia al tesoro e passiamo il pomeriggio!

Thank's God is tuesday perchè ho finalmente capito che quando c'è scritto alla fine del nome di un file "CD1", significa che quasi sicuramente ci sarà un signor "CD2" e non mi stupirò più se a metà di un film, sul più bello, si ferma tutto e ricomincia da capo....

Thank's god is tuesday perchè oggi, nei 20 minuti di Forum che ho visto durante il pranzo, ho sentito una frase che mi ha fatto inginocchiare al cospetto di una sciura spagnola "Se scoprissi che mio marito è gay e se lo amassi veramente, mi farei crescere i baffi per tenermelo!"... Genufless genufless genufless...

Thank's God is tuesday perchè dopo aver sentito 4 volte alla radio "In Italia", dove il titolo è ripetuto 7.352 volte nel testo della canzone, ho capito perchè il cantante ha scelto quel nome, FABBRI-sciroppo-alla-FIBRA: fa cagare!

Thank's God is tuesday perchè oggi qualcuno è arrivato al mio blog cercando su Google "io ho le orecchie a conchiglia come sara il mio bambino"......... AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH :D

Thank's god is tuesday perchè oggi è il 37° compleanno di Missy Elliot, e anche se alla maggior parte di voi non gliene potrà fregà de meno, io accompagno questo post con una delle sue canzoni che preferisco in assoluto, e le faccio tanti auguri!


Discover Morcheeba!

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