martedì 29 settembre 2009
Nel suo bel mondo di rose fiorito..
E dopo l'OH MY GOLD e la Pinko, Citroën ci ricasca e affida l'arduo compito di arredare la nuova C3 Picasso a quella genialona della Luisa Beccaria; questo è il risultato:


Ben inteso che alla stilista milanese piacciono le rose, e scorta la sottile similitudine coi temi Blumarine, siamo davanti a una vera propria fioriera a quattro ruote. Un appena accennato tributo al lilla-rosa, tendenza P/E 2010, e al floreale... in primavera... come direbbe Miranda Priestly "avanguardia pura".

Sulla carrozzeria, sui cerchi -che tra l'altro ricordano molto quelli del camper di Barbie con cui giocavo da piccola e che ho prudentemente restaurato con l'arrivo di Luna Nascente-, sui sedili (canapa stampata, mica cinese sintetico)... rose ovunque... persino il pomello del cambio è una rosa (vetro di Murano, mica fondo di Cavicchioli Amabile)... pare di guidare una serra di Sanremo...



La plancia presenta vani porta-trucchi e porta-borsa.... e possiamo anche essere d'accordo sul porta-borsa, che quando fai una frenata immancabilmente si riversa sul tappetino infangato travasandone tutto il contenuto, ma.. quando ci si mette in macchina una non dovrebbe essere già truccata? O portare solo il necessaire in borsa?? Manca solo il casco che scende dal tettuccio per asciugarti i capelli in mezzo al traffico (ovviamente a forma di rosa) e poi, volendo, ci si può organizzare anche diversi pigiama party....

Ma poi, d'inverno, come si fa?
E i tappetini? Sono di erba sintetica?
Ma Picasso, è d'accordo??


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lunedì 28 settembre 2009
Cronaca di un bastoncino Findus.
Una domenica sera come tante, quella di ieri. Nonostante il voto di assoluta castità dalla tv durato tutta la giornata, mi sono comunque imbattuta in una scena tardo-pomeridiana raccapricciante. Quelle che oramai sembrano le tate zitelle delle mamme delle ex ragazze di Non è la Rai, visibilmente invecchiate e depresse, disposte a fare qualsiasi cosa pur di comparire in una qualsiasi trasmissione di Mediaset -persino alla telepromozione di quadri di Teomondo Scrofalo delle 02.05- erano lì, capitanate dalla x-eyed Pamela, a ballare Please don't go... ballare... oddio... assomigliavano più che altro a code di lucertole private del proprio corpo...

Mi fermo un attimo, basita. Poi mi accorgo che la trasmissione in questione è Domenica Cinque... e capisco. La D'Urso, avendo dichiarato guerra a quell'altra sbiascicona della Perego, impegnandosi e promettendo di realizzare una domenica tutto tranne che volgare, ha pensato bene di omettere ai capoccioni Mediaset la spiegazione di TUTTO... e adèss, caro PierSi, te se rònget!

Sali. Ho bisogno di sali per poter riprendere conoscenza. Sfoglio allegramente il numero 39 di TV Sorrisi e Canzoni -quello con Vasco in copertina che finalmente ammette di essere scoppiato- e trovo questo:

(Ho deciso di lasciare anche la D'Urso nella scansione, per accontentare quel maniaco che la vorrebbe vedere senza mutande... |__|) OH-MIO-DIO! Questa sera inizia Dr. House! Guardo le ore: 19.27. Il sole è tramontato alle 19.14 -come scritto in fondo alla pagina- ergo ho già sprecato 13 importantissimi minuti. Hugh entrerà in casa alle 21.30 su canale 5, ciò vuol dire che ho esattamente 2 ore 3 minuti e 17 secondi per svolgere piccoli gesti di manutenzione ordinaria che ogni Sioux ha il dovere di porre a termine. Nell'ordine:

- mangiare ma poco, altrimenti si rischia l'abbiocchino dopo cena che incombe nel momento clou di un caso complicatissimo di peste bubbonica esofagea coronarica!

- fare una doccia calda, molto calda, così non si rischia di raffreddarsi a metà serata con l'obbligo di recuperare copertina e pedule.

- lavarsi i capelli: se avessi saputo dell'illustre ospite lo avrei fatto la mattina o la sera prima, cacchio!

- asciugarsi i capelli, in fretta e bene, perché se si aspetta la fine degli episodi, ore 23.30 circa, si deve perdere tempo a recuperare un flessibile per staccare l'asciugamano dalla cofana stile malta bastarda che si è formata in testa.

- qualche civettuolo momento personale: crema idratante, crema antisebacea per l'effetto della crema idratante, crema della notte per faccia-mani-piedi antisebacea-idratante, pulitina all'occhio di vetro, al naso di legno e all'orecchio di titanio, sistemazione sopraciglia, lavaggio denti -così non viene la tentazione di finire il sacchetto di girelle Haribo- e poi basta.

- preparazione dell'abbigliamento per il giorno dopo (che faccio tutte le sere, ma che la mattina seguente non cago assolutamente perché durante la notte cambio idea).

- preparazione della postazione per la visione: poster, maglietta, fascetta per i capelli e ditone gigante in gommapiuma con scritto HOUSE#1 in bianco/arancio, i colori della scatoletta dei suoi medicinali. Telecomando e sistema di allungamento ditale casereccio per raggiungere il tasto del volume sul televisone, dato che quello del telecomando, quando serve, impazzisce. Scatola di Kleenex.

Sono pronta. Da lontano mi arrivano voci che sostengono di aver sentito Bilà al TG5 annunciare Titanic dopo Paperissima Sprint. Si sarà sbagliato. Magari la pronuncia veloce di DR. HOUSE può sembrare agli orecchi di alcuni la parola TITANIC. O magari pronunciando in inglese il titolo del primo episodio, KID INSIDE, è sembrato di udire TITANIC. No, stasera non mi fregano, c'è DR. HOUSE.

Puntualissima, alle 21.29, sono seduta davanti allo schermo e già noto qualcosa di strano: la sigla dei FILMISSIMI di canale 5. Filmissimi? Mah.. l'avranno catalogato così quest'anno. Poi la sigla della 20th Century Fox. Uhm... poi la scena di ragnetti sottomarini che scandagliano un relitto negli abissi. Uh-oh.
C'era Titanic. Mi si è afflosciato il ditone.

Proprio Signorini che nell'editoriale dello stesso numero della rivista, si vergognava degli orari di inizio-fine programmi di prima serata diventati incredibilmente insostenibili, mi fa iniziare Titanic al posto di Dr. House (già per questo meriterebbe la gogna), che dura 3 ore al cinema, alle 21.30????? Facendo due calcoli, finirà alle 00.30, senza pubblicità ovviamente. Ma visto che di pubblicità ce n'è stata e tanta anche, è finito alle 01.15.

Presa dallo sconforto e colpita nel mio tallone di Achille (Di Caprio, my first love), cosa faccio, non lo guardo? E mi tolgo il piacere di versare valli di lacrime quando Rose, mentre se la canta sul relitto di una porta in ulivo, gira la testa scricchiolando i capelli in stile fagiolini Bofrost* e si accorge finalmente che Jack è diventato un bastoncino Findus senza panatura??

Tutte ste scene per poi arrivare a 102 anni e buttare in mare un diamante da $$$milioni di dollari?? Che diavolo, se non lo volevi bastava dirlo: te ne desfesciavi prima, pesavi meno, la porta in ulivo non si ribaltava e quella por'anima di Jack si guadagnava un posticino al semi asciutto dove poter continuare a ripeterti fino all'ignoranza "Ti fidi di me?". E tu potevi rispondergli "Col cavolo che mi fido di te! Guarda in che situazione di merda mi hai messo, uccellaccio del malaugurio!!", litigavate, vi lasciavate e a distanza di 42 anni vi ritrovavate amandovi più di prima... no? Mi sembra così logico, accidenti.

Morale della favola: Signorini, smettila di spettegolare con la Toffanin, che poi mi distrae il PierSi e sulle guide TV non si capisce più una mazza!


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giovedì 24 settembre 2009
Repondez svp
Oggi mi sento confusa, mille domande per la testa, ma le principali sono una ventina...

1) Perché Whitney Houston ora ha una voce come quella di un gatto che tossisce il pelo ingerito?

2) Perché l'acqua della tua città è talmente piena di calcare che dalla doccia non escono spruzzi, ma raggi laser?

3) Perché la Calfort ha cambiato il nome in Calgon?

4) Perché muoiono attori come Patrick Swayze, mentre i componenti della T-Band godono tutti di ottima salute (tranne Valentina che deve avere problemi cronici alle adenoidi)?

5) Cosa spinge una madre a chiamare la figlia Fiammetta? Era forse una dipendente di Enel Gas?

6) E le dipendenti dell'Esselunga inizieranno a chiamare le figlie Fragolina?

7) Perché quando sei in ritardo e sei in macchina ti sembra che stiano girando The Truman Show su di te?

8) Perché quando giochi a nascondino ti scappa la pipì?

9) Perché quando leggi la trama di una puntata dei Pokemon non capisci una pippa?

10) Perché quando decidi di iniziare ad andare a correre la sera dopo il lavoro, durante tutta la settimana piove, se non nevica?

11) Perché quando ti sembra di aver fatto un buon affare, arriva qualcuno che ti mostra di averne fatto uno decisamente migliore del tuo?

12) Perché quando non puoi mangiare qualcosa, impazzisci dalla voglia di mangiarlo?

13) Perché nei film le stangone vanno a letto truccate e si svegliano la mattina senza nemmeno una strisciatina di mascara sul cuscino?

14) Perché nei film americani le donne dicolore dondolano la testa stile tartarughina giapponese quando devono rispondere a un battibecco?

15) Perché durante tutta la settimana in tv (parlo della tv plebea, niente Sky, niente digitale, niente Oedvtv..) non c'è mai un cavolo la sera, mentre quando c'è Grey's Anatomy ci sono contemporaneamente almeno un milione di altri programmi interessanti?

16) Chi è quella persona che arriva al mio blog cercando su Google "Tette Barbara D'Urso", "Barbara D'Urso senza mutande" e "Barbara D'Urso porca"? Via.., che schifo!

17) Perché quando finalmente ti decidi a fare una cosa, tutto il mondo ti da buca?

18) Perché i soldati con moglie e figli (piccoli o grandi che siano) si ostinano ad andare in posti dove tre volte su tre ci lasciano la pelle? Io non lo vedo come una forma di patriottismo, voi?

19) Perché Pamela Prati non invecchia?

20) Perché dicono che il sedere di Jennifer Lopez sia il più bel sedere al mondo?


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martedì 22 settembre 2009
S.U.V.: Sistema Ubicazione a Vanvera
Il 21 settembre è l'inizio dell'autunno. Il 21 settembre, in molte regioni d'Italia, c'è stata la riapertura delle scuole. Il 21 settembre, nella maggior parte d'Italia, ha piovuto. Allora mettiamo insieme tutte queste cose, cosa salta fuori? Un tasso di criminalità cittadina aumentato del 72%.

Il primo giorno di scuola di un bambino delle elementari è una tappa così importante che un genitore non può assolutamente perdere..... che tutti e due i genitori non possono categoricamente perdere... due Suv al prezzo di uno. Moltiplicati per circa 15 bambini a classe fanno 30 Suv, che moltiplicati per almeno 4 sezioni fa tutta la General Motors. I Suv, questi strani esseri urbani a quattro ruote, sono sempre in prima fila, davanti al cancello di entrata, tanto che anche le maestre devono saltare la colazione per potersi infiltrare tra di essi e raggiungere la meta. E sono lì davanti mica perché arrivano presto... oh no, il primo giorno di scuola c'è una deroga particolare e l'orario di inizio lezioni è abbastanza anarchico. Sono le comuni mortali, le Panda, le Seicento, le Fiesta... che si mettono nel bronx della scuola alle 6, tutte col muso rivolto verso l'uscita più vicina, perché hanno 32 secondi dal suono della campanella per lanciare le tre "B" (bambino, bacio, e bombolone) nella classe e schizzare al lavoro al quale non possono tardare di mezzo minuto se no si giocano la mezz'ora lavorativa. Le Suvviane, fresche di Jean Louis David, sono lì davanti perché scavalcano letteralmente il muro di utilitarie che delimita il cortile della scuola, e parcheggiano perfettamente a L, o a S, o a angolo retto, o a midollo di muflone... in un parcheggio a lisca di pesce.

Ma d'altronde io non mi sento pronta per dare tutta quanta la colpa alle proprietarie dei Suv. Prendiamo Fisichella. Anche lui ha ammesso che guidare la Ferrari gli ha dato problemi proprio per la difficoltà di abituarsi al volante, troppo complicato rispetto alla sua precedente scuderia. E alle donne, che sono un po' tutte delle Fisichelline, gli vengono dati in mano questi... MOSTRI, con tutti sti bottoni sopra.. e come diavolo fanno a fare tutto per bene?

Come fanno ad abbassare il volume della radio, mettere la freccia per entrare nel parcheggio -con il bip bip delle cinture di sicurezza che martella i timpani- mettere la retro, guardare negli specchietti che nel frattempo si sono direzionati tipo strabismo di Venere mentre si cercava il tasto del volume, evitare il fumo della sigaretta negli occhi, rispondere al telefono che già alle 8 di mattina squilla come se fosse quello di un customer service FedEx, cambiare stazione perché il tasto del volume non si trova e Virgin Radio la mattina presto può essere compromettente, sopportare il sensore di parcheggio (beep.. beep.. beep.beep.beep. beeeeeeep... bebebebebebebebebebbebbebebbebbeeeeeeeeeeeeeeeeeeppppp... aaa' bbelli capelli! Nun vedi che stai a fà 'n zompo sur marciapiede? Feeermateeeeeee!!), controllare i tergi cristalli lanciati a velocità supersonica, e sopportare il bambino che lancia urli dilanianti perché ha dimenticato a casa il carica batteria del suo nuovo LG??? No, dico, vi sembra possibile?

E allora cerchiamo di capirle, cerchiamo di venire incontro a queste martiri, e magari prima di congiungere inavvertitamente la chiave della nostra utilitaria con la portiera del mostro nero lucido che non ci fa uscire dal cancello di casa per andare a lavorare, pensiamoci su un minuto... poi facciamolo in fretta che siamo già in ritardo.


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lunedì 21 settembre 2009
A te.
A te che ti stai chiedendo se è colpa tua....



No, credimi... è colpa di persone che non sono nemmeno degne di essere chiamate tali.


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venerdì 18 settembre 2009
L'angolo di Tetta Rigonfia
...and "the bestest" brain of the year is.........



Buon weekend a tutti :)

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martedì 15 settembre 2009
Smile!
Questi ultimi giorni, e tutto quest'anno in particolare, sono stati oscurati da diversi grossi lutti... alcuni tra questi: Michael Jackson, Farrah Fawcett, Mike Bongiorno... e ora anche il nostro Patrick -Johnny Castle- Swayze. Anno funesto, certo, e alcuni di questi lutti hanno davvero segnato la storia mondiale.

Ma in questo blog non è permesso essere tristi, per tutta una serie di regole indiane che voi, miei affezionati lettori, imparerete mano a mano; per cui prima di buttarmi a capofitto nell'ennesima visione di Dirty Dancing, prima di sbavare davanti al torso nudo più scolpito della cinematografia degli anni '80 -scavato barbaramente dalla malattia-, e prima di sognare che un giorno Tortello mi alzerà a volo d'angelo col sottofondo di The time of my life..., prima di tutto questo devo e voglio lasciarvi in allegria, come il nostro Mike ci ha sempre insegnato.

Quindi, ragazzi miei, vediamo che fine fa Rosina e facciamoci due risate, che ridere fa bene alla salute, al cuore e alla mente...



Ah! Prima di andare via: a tutti quelli che mi dicono che mi vogliono bene io voglio rispondere... IDEM!... addio Patrick...


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domenica 13 settembre 2009
Postilla ironica
Piccoli problemi di salute mi hanno impedito per qualche giorno l'accesso a qualcosa che occupava più di una parte del mio cervello, ma ora sono tornata, più gheparda -o almeno ci si prova- che mai.

Accidenti, devo postare così tante cose che non so da dove cominciare... potrei iniziare a finire il mio racconto del Sig. Pavillon, o raccontarvi la mia fantastica esperienza in pronto soccorso, oppure potrei postarvi alcuni angoli di Tetta Rigonfia -delle vere chicche, tra l'altro-, ma dato che sono ancora mezza in chiesa preferisco iniziare in maniera più soft.... con una di quelle cose che piacciono tanto a voi...

Qui sotto troverete una vignetta stile Settimana Enigmistica (scusate la penosità del disegno, ma non sono ancora nel pieno delle mie capacità....).



Secondo voi, come continua questa vicenda? Si salverà Rosina, la nostra vecchina?
Avanti o popolo, fatemi sentire le vostre idee!
Attenzione: questo gioco non lo può fare chi ha letto Tecniche maldestre di corteggiamento, uno spassosissimo romanzo di Paul Vlitos; questa vignetta l'ho letta lì (e mi sono scompisciata per mezz'ora!!).

PS: Ehm.... scusate.. intanto che aspetto, qualcuno vuole aiutarmi a sterminare Enrico Papi e Raffaella -Like a Virgin- Fico con il loro programmone Il colore dei soldi?


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