Dopo un post di alto livello culturale e molto impegnato (vabbé), direi di sparare un po' di cagate, se non altro per risollevare la nostra Polpadipomodoro dalla crisi mistico-politica provocata dal politometro... e se non altro perchè è l'unica cosa che sono in grado di fare egregiamente! ;p
Gente come me, cresciuta con film come questo deve riconoscere che ciò che ha visto durante la gioventù ha generato le persone che sono ora, e deve essere pronta a stimare una lista delle cose imparate dai tanti Rambo, Rocky, Scemo e + scemo, insomma la crème de la crème della cinematografia mondiale. Ed è per questo che ora sappiamo che...

1) di due gemelli identici almeno uno è malvagio;

2) se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare, sceglierete sempre quello giusto;

3) la maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno (accidenti a me che non l'ho preso portatile!);

4) non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali: i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi;

5) quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu;

6) se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni;

7) i poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione;

8) invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri;

9) nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease;

10) è facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come;

11) una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea;

12) riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini;

13) la torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi;

14) se vi è una grande vetrata in una stanza prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso;

15) un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

16) se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé;

17) un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio;

18) i dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte;

19) con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto;

20) in America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI;

21) gli agenti deII’ FBl sono degli stronzi;

22) tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto;

23) tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm);

24) il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio: nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà;

25) nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua: basterà sfoggiare un accento tedesco;

26) se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d'arte;

27) le cucine non hanno interruttori della luce: al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna;

28) i computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura inserisci la password ora;

29) le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli;

30) le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono;

31) un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio;

32) i contadini medievali avevano denti perfetti;

33) chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante;

34) non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica;

35) anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto;

36) tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno;

37) se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi;

38) se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare;

39) le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa, e spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete;

40) qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata
svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare;

41) chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllatissimo da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta;

42) appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati;

43) i lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde;

44) il cattivo scopriremo che è sempre uno che conoscevamo da sempre, magari un vecchio compagno di elementari;

45) le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli;

46) bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti;

47) gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni;

48) l'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono;

49) quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata;

50) una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere;

51) in qualsiasi stato si vada riusciamo a comprendere benissimo tutti i linguaggi, extraterrestri inclusi;

52) tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente;

53) un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia;

54) a cosa serve un giubbetto antiproiettile quando basta volerlo che si riesce addirittura a scansare i proiettili?

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