.... può diventare pericolosa, soprattutto se ha redigerla è un uomo sulla quarantina e passa, con camicia a quadretti e occhiali dalla montatura sottile. Lui, il nostro Mister X, ha fatto il clamoroso errore di abbandonare il suo biglietto con la lista della spesa nel fondo della cassa, proprio lì, dove la cassiera mette a 3000 giri il nastro trasportatore catapultando la bottiglia formato famiglia di Coccolino ai fiori di pesco da 2 litri contro il sacchetto formato famiglia di Pai Classiche da 2 kili. 'Ndo scta la pecca? (Direbbe la nostra amica Chimepigliaperfrancesa Bellucci). La pecca sta nel non aver visto che dopo di lui c'eravamo io (un tempo chiamata, mano lesta) e mia sorella (un tempo chiamata ma quante ne so?). Prendo dunque con me questo fogliettino accartocciato e, appena aperto, mi accorgo che abbiamo a che fare con un soggetto altamente psicolabile...

Mi sono permessa di evidenziare le parole chiavi di questa lista..., ma vorrei commentarla con voi passo per passo. Se partiamo, quindi, con la carta trasparente, si potrebbe pensare che l'individuo sia alla ricerca della pellicola per gli alimenti o, cosa alquanto probabile, di una carta igienica plexi per controllare la colorazione del proprio frutto biologico. Capire perchè deve essere per forza Vernel e non può essere semplicemente "ammorbidente" è arduo, ma pensare di usare il Cif multiuso per pulire le patacche di sugo dalla camicia (o come ha sapientemente pensato di nascondere Mr. X, per "detergere" la camicia) è addirittura preoccupante.... La visione del nostro uomo che s'infuoca un orecchio nel vano tentativo di accendere un cono è libidinosa, ma non quanto immaginarselo mentre spalma la maionese sui biscotti.... perchè dico questo? Perchè quando uno fa la lista della spesa, passa in rassegna mentalmente tutte le fasi della propria giornata, in modo da poter visualizzare perfettamente cosa c'è e cosa manca. Ora, come ha fatto a venirgli in mente la maionese dopo i biscotti? Ma soprattutto: l'accoppiata biscotti+maionese, perchè ha provocato in lui l'insano desiderio di ditalini????? E se ci pensate bene dopo ci sono le tavolette per il wc... tutto quadra in effetti! La canfora può essere stata richiamata dal profumo dell'Anitra WC, ok, glielo concedo... ma.. aridaje, arrivano i WUSTEL!! (Credo che nessuno abbia mai capito come si scriva in realtà questa parola... io li chiamo Wudy, faccio prima)
Eccoci dunque qui, all'apoteosi. No, adesso, voi mi dite cosa cacchio vuol dire SPRIA ZANZARE!!! Che adesso il ddt non si spruzza più? Sì spria???
Sappiamo che il nostro soggetto ha la forfora, in effetti la camicia a quadretti era chiara (astuto!), e che cerca di combatterla e di assomigliare al tipo della pubblicità della Clear, che con una manata nella chioma seduce mille donne... incrementa col balsamo, per dare più morbidezza, e poi capisce che tutto questo non basta se hai una fiatella da Chappi.
C'è anche un lato B di questa lista che non ho potuto postare perchè il mio scanner s'è rifiutato di collaborare. Credo che Mr. X sia voluto passare al surgelato, non abbiamo più dubbi: è marello! Il retro è ancora più interessante, perchè mi ha fatto conoscere un mondo nuovo, fatti di cibi esotici dei quali non conoscevo l'esistenza. Ecco la lista.

2 SWI
2 BIS. TAC.
1 NODINI
1 ANELLINO
1 GAMBERETTI
1 CALAMARI
1 SAL. POLENTA
1 SAL. RISO
6 COTOLETTE (e se sono confezioni da 4 cosa fa, ne porta via una e mezza?)
1 MINESTRONE
1 CAVOLFIORE
2 VONGOLE (miiiiiiiii che braccino, potrebbe prenderne un sacchetto invece che solo due!)
1 SPINACI
1 PATETE

C'è un premio di 10,000$ per chi indovina cosa sono gli SWI!
Attenti alle vostre liste della spesa: OEDV è sempre in agguato, ih ih ih ih!!


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