Nome indiano: ORECCHIE ESTESE DAL VENTO

Anno Sabbatico

2010-01-16T21:56:00.005+01:00

Ho un progetto, un sogno. Voglio cercare di portarlo a termine questa volta. Questo progetto impegnerà la maggioranza del mio tempo libero e questo mi impedirà, anche per evitare distrazioni, di aggiornare la vita di Oedville.

Ho quindi deciso di sospendere temporaneamente il racconto delle vicissitudini qui, di prendermi un annetto sabbatico. Fintanto che troverete questo come ultimo post, voi non dovrete dispiacervi perché significa solamente che sto riuscendo a realizzare uno dei miei innumerevoli sogni, quindi niente lacrime ok? Eh eh eh eh!

Vi bacio, a presto! Vostra Oedv.

Lettera del Bepi

2009-12-21T22:09:00.007+01:00

Cari amici miei, ammetto di essere stata molto assente in questo mese, cercherò di rimediare con l'arrivo dell'anno nuovo.
Nel frattempo vi voglio lasciare con un messaggio particolare, adatto al Natale in crisi che stiamo vivendo, scritto di tutto pugno dal bimbo Bepi di Albignasego (PD).

Tema : descrivi il tuo Natale

Cara maestra, ste vacanse mi hano desfato: fisicamente e pissicologicamente.
Il papà ha deto che in casa la crisi è come Belen Rodrighess: palpabile.
Quindi gnente regali costosi. La matina di Natale mi sono alsato tuto ecitato come Emilio Fede il 14 Aprile 2008, rivo basso di corsa e apro il regalo: no catto mica un libro? Un libro! Provi imaginarsi.... a un putello di 8 ani, bombardato da Nintendo Ui, Gormiti, Lego, mestieri e gagget di Dragobol, Plei Stession ecc.. regalare un libro par Natale è come ofrire a Bossi il federalismo solo pal Molise: na sconfita!

E spetti, parchè il bello no è gnancora rivato. Sa che libro che era? "Fiat Ritmo: manuale d'uso". La tentassione di pensare che Babo Natale no esiste e che il papà ha inscartossato uno dei due libri che abiamo in casa è forte.

Ognimodo, sicome la tavola della cucina scorla che è una meraviglia e ogni giorno spando la minestra sulla tovaglia a causa dell'effetto tsunami che il brodo fa' con gli scorloni della tavola (e agiungo che mi becco uno scopellotto di soravia che arriva puntuale come el canone rai), ho usato i due centimetri del libro come spessore per la gamba. È proprio vero che un libro serve sempre!

Ma fin qua le ho racontato del dano morale. Manca ancora quelo fisico.

Ieri, pena rivato in classe, il mio compagno Rafaele Gobi, che è un bullo che ha anca i video su iutùb, mi ha deto: "Dami subito tutti i giocatoli che ti ha portato Babo Nadale!". Quando che li ho presentato il manuale d'uso dela Ritmo mi ha deto che lui no lo prendo per il cesto e mi ha tirato un pugnasso verticale sulla testina, come Bad Spenser! Insomma oltre il danno la beffa.

E oltre la beffa, la beffana! Si, parchè anca lei no mi ha portato gnente! Mi ha lasciato una letera sul cormello del leto co scrito: "Sei stato un putello cativo, quindi meritavi il carbone. Ma esendo una risorsa esauribile nel'arco di 200 anni e considerando che i cancari dei russi stanno già talliando le forniture, è mellio
sparagnare. Sto anno dunque non ti porto niente: continua a ciuciàre le mentine dell'anno scorso. Cordiali saluti, la befana".

Insoma mi sa che a Natale no mi illudo più. L'anno scorso mi hanno regalato paletta e secchiello al 25 dicembre. Co tanto di letterina: "Volevi un palmare, ma pal-mare va ben anca questi!"

Saluti maestra!

Povero Bepi, non ti preoccupare: Oedv & TV hanno preparato uno spettacolino tutto x te, pa ralegrarte!

Auguro a tutti voi un meraviglioso Natale e, se non dovessi riuscire a passare, un 2010 pieno di tanta tanta felicità... e di palette con secchielli!

Consigli per gli acquisti

2009-12-01T23:04:00.005+01:00

Andiamo, lo so che anche voi pensate, come tutti gli italiani, che di pubblicità ce n'è troppa e ci ingabola il cervello. Consigli per gli acquisti... ma se un mio amico mi consigliasse di prendere delle supposte effervescenti per i miei problemi di stitichezza gli arriccerei le orecchie!

Sono lontani i tempi del Carosello, che io fra l'altro non ricordo nemmeno data la mia GIUOVINE età, oggigiorno le TV puntano sugli spot televisivi, impostando un volume di 400 decibel affinché il concetto sia ben chiaro, per attirare la gente come il grissino attira il tonno Rio Mare.

Mi accorgo ogni giorno di più che le volte in cui in un discorso entra una frase o una citazione tratta da una pubblicità diventano molto frequenti e alla fine ci si ritrova a vivere basandosi prevalentemente sugli spot in voga.
Io, ad esempio, mi alzo la mattina e se sulla radiosveglia capita L'amour toujours di Sagi Rei, inizio a saltellare per la casa in mutande e reggiseno, con il phon di fronte per creare l'effetto ventoso seducente. Poi arriva la colazione, e mi ricordo di Clarissa, che mangia Kinder fetta al latte e le viene voglia di giocare; della famiglia Mulino Bianco che mangia Pan&Ciok e gli viene voglia di contare le scaglie di cioccolato; e della Marcuzzi, che mangia l'Activia e le viene voglia di ca...mbiarsi d'abito.

Al lavoro vado in macchina, perché se dovessi andare a piedi sicuremente mi slogherei caviglia, schiena e collo e non ci sarebbe nessun camion Lasonil nei paraggi. Capita che in ufficio si organizzino veri e propri tornei di giostra coi Mikado. E nell'ultimo mese ci siamo già ingoiate 3 schermi del pc causa assenza di Tuc.

Alla pausa caffè ancora mi illudo di incontrare George Clooney che mi dice What's Else, ma dato che non succede mai spero di ritrovarlo col Martini per l'orario aperitivo.

A pranzo non c'è mai tempo, un panino al volo e ora? Non ci vedo più dalla fame! E mi mangio una Fiesta. Poi mi ricordo che bisogna bere responsabilmente e, dato il tasso alcolico del pandispagna imbevuto della brioscina Ferrero, mi tocca andare a casa a piedi così mi slogo caviglia, schiena e collo. E il camion del Lasonil non si vede.

Mi ostino ad indossare lenti a contatto RESPIRANTI, ma Willy il Coyote ha un bulbo oculare più bianco del mio.

La sera devo scegliere: 4 salti in padella o that's amore Findus? Pizza Ristorante o Pizza Sofficini? Tortelli di Giovanni Rana o lasagne pronte Buitoni?
Niente cena, prendo un caffé.

Bonolis e Laurenti stanno ancora a litigà, e io vado da Proietti che a me me piasce!

Alla sera altra vagonata di pubblicità, poi a nanna a fare a botte con la cicciona dello Scaldasonno Imetec per un po' di posto....

Ma se ppo' campà accussì?

Altro giro, altri posti

2009-11-28T21:22:00.006+01:00

Anche per quest'anno si è conclusa la mia piccola esperienza personale a Cannes. Per voi tutti che non aspettavate altro, eccomi a consigliarvi itinerari culinari per una buona soddisfazione a prezzi un po' meno costazzurriani del solito. Inizio a ricredermi sul Pastis, ricordate? Ve l'avevo suggerito l'anno scorso... sono davvero spiacente ad ammetterlo, ma quest'anno ne sono rimasta profondamente delusa: mangiato mediocramente e speso esageratamente. Il 10 euro per un Kyr credo vi faccia rendere l'idea, soprattutto se consideriamo che non è un locale sulla Croisette, ma abbastanza interno. A parte il proprietario dotato di particolare savoire faire, direi che il Pastis è stato declassato di un gradino del podio.
Il nuovo numero uno, invece, è il Pub Restaurant Au Bureau, situato a una sriscia pedonale dal palazzo del Festival (dove anche quest'anno mi sono illusa di aver soddisfatto i miei istinti biologici nella stessa toilette utilizzata dalla ragazza che porta il caffé all'assistente della collaboratrice diretta del braccio destro dell'agente del personal trainer di Robert Pattinson), si distingue per stile, gusto, portate e prezzi. Lì abbiamo consumato une salade Au Bureau come entrée, composta da circa 3/4 dell'orto della Grande Mamma Dai Sette Nipoti e circa la metà del banco del pesce dell'Esselunga, il tutto in una marmitta. Quando è arrivata abbiamo capito perché la cameriera ci ha consigliato di aspettare ad ordinare le moules marinées (avevamo voglia di cozze dal momento in cui abbiamo messo piede in suolo provenzale) almeno fino a dopo l'entrée. Giuro che dopo averla finita mi è sembrato di respirare con le branchie.
Ma l'insalata, si sa, fa in fretta a smaltirsi... è mater bi dentro, quindi noi golosoni ci siamo voluti togliere lo sfizio di qualche cozzettina ordinando una porzione in tre. Inizia la preparazione del tavolo e la cameriera porta 1 secchiello di latta verde -per i gusci- e 2 bustine di salviette al limone a testa -quando di solito ne viene distribuita solo una a testa-. Ok, avevo paura.
Le cozze sono arrivate in un cucchiaione gigante di ceramica (avete in mente il porta posate-che-si-usano-per-cucinare e sul quale non ci sta mai niente? Ecco, moltiplicatelo per 10.000... un bidet praticamente!) con le loro classiche patate fritte, un altro secchiello in latta. Una porzione così in Italia sarebbe costata circa 25 euro... lì 14 euro... incredibile. Indossati mascherina e boccale, ci tuffiamo nel bidet per uscirne imbusmati come dei bambini: una libidine.
Vorrei anche spendere una parola per la cameriera che ci ha servito. I camerieri erano solo in due in tutto il locale (in alcuni bugigattoli italiani ce ne sono 5 che girando in tondo senza meta e se gli chiedi gli stuzzicadenti non arrivano mai) e non c'era in terra una briciola di pane, non un tavolo da sparecchiare o un bicchiere fuori posto, non un cliente spazientito. Vedevi questa biondina sfrecciare e ricordarsi TUTTO, portare piatti in ogni centimetro quadrato di braccio disponibile, credo che ne avrebbe portato uno anche in testa se avesse potuto. Complimenti, davvero tanti complimenti alla cameriera che ogni titolare di pub vorrebbe. Quindi, turisti in visita a Cannes, segnatevi questo posto, vale davvero la pena provarci.

Quasi dimenticavo di segnalarvi anche questo posto nuovo scoperto a Varazze, la Trattoria Terracqua. Non è che abbiamo tradito il Melito, ma sono due anni che partiamo di martedì e il materdì è il suo giorno di chiusura, per cui: Melito, nun t'arrabbià! Mi sono chiesta come abbia fatto il proprietario, unico personale presente al momento, a preparare 3 primi diversi (perché noi siamo un po' bastardi inside) in 10 minuti, e di una bontà imbarazzante e delle porzioni ignoranti! Si è mangiato un antipasto misto decisamente ottimo e poi io ho preso un riso ai frutti di mare che parlava. Promosso a pieni voti.

Ecco qui, siamo arrivati al momento clou del post... so che lo aspettavate con ansia.. eravate in trepidante attesa di sapere quale cartonato di protagonisti dei film c'era davanti al palazzo del Festival quest'anno....

Mr. Clooney & Miss Gina Pitt per servirvi!! :D

New Moon

2009-11-19T23:14:00.009+01:00

Sicché l'ho visto. Il giorno primaverile in cui si è saputa la data di uscita vedevo davanti a me un tempo interminabile, invece è volato e ieri New Moon movie è uscito e io l'ho visto. Con Naso Imponente e Ciste Che Duole.
Rischio di diventare ripetitiva e noiosa, è ovvio che mi è piaciuto. Non vi so dire se più o meno di Twilight... forse prima di vedere Twilight c'era la sorpresa e l'attesa di veder coi propri occhi, in carne e ossa, i personaggi di un libro, sapete.. la novità... per cui credo che quel film mi sia rimasto un po' più nel cuore. New Moon però, è un concentrato di movimento, sofferenza e amore. E' molto più ricco di libro rispetto a Twilight, dove invece di libro ne è stato tagliato parecchio, ma forse gli eventi dovevano essere collegati un po' meglio...
Ovviamente ho pianto e ovviamente ho lasciato il segno delle unghie sulla poltrona.
Ovviamente da oggi non vedo l'ora che arrivi il 30 giugno 2010, ma per il momento mi posso accontentare di dicembre, quando si vocifera esca Midnight Sun, ovvero Twilight visto dagli occhi di Edward, ma non voglio divulgare notizie false e tendenziose per cui... facciamo che aspetto fino a un periodo intermedio tra i due, quando uscirà il dvd di New Moon e me lo rivedrò.. ancora e ancora e ancora.

Mi sono concessa una civettuola foto da adolescente a suo tempo DiCapriana...

Se proprio dovrò essere io a farlo, lo farò, ma ad una condizione......... SPOSAMI!

Cose belle, cose brutte

2009-11-16T22:01:00.011+01:00

Le mie giornate, come credo quelle di tutti gli esseri umani, intercalano cose belle e cose brutte. Questa sera, guardando il tg, mi sono sentita orgogliosa -come poche, pochissime volte in vita mia- di essere italiana. Vedere la gente (quasi tutti ragazzi) che applaudiva, gridava, incitava, cantava, rideva e piangeva, sotto quella finestra dove gli agenti della squadra mobile di Palermo esultavano per l'arresto di Domenico Raccuglia, mi ha commosso. In quelle immagini si gridava al mondo che gli italiani non sono mafiosi. Gli italiani ne hanno pieni i maroni della mafia e di essere abbinati ai mafiosi. Perché i mafiosi non sono italiani, non credo siano nemmeno persone a dire il vero, credo siano più simili alle bestie... con tutto il rispetto delle bestie.

Poi verso fine tg tutto il mio patriottismo sfuma. Intervista ad una hostess romana. Parla in una maniera da far venir voglia di tirar fuori il lanciafiamme dalla borsa. Avete in mente la Cortellesi recitare nei panni della Montessori? Ecco, così e anche peggio. Raccontava, sbattendo le palpebre di gioia infinita, di quanto si ritenesse fornunata e felice per essere stata partecipe ieri sera, e poter partecipare anche questa sera, alla festa organizzata per Gheddaffi. Perché il leader libanese voleva conoscere delle RAGAZZE italiane, tutte in gonna, per un'ora di religione. E noi glielo abbiamo permesso anche, capito? Noi, le stesse persone che osano esporre i crocifissi in scuole pubbliche provocando danni irreparabili alla mente di piccoli pargoletti non cattolici. Noi abbiamo permesso, anzi peggio abbiamo organizzato una festa dove un centinatio di ragazze italiane hanno ascoltato il "catechismo" di una persona che è talmente ben voluta dal suo paese che in migliaia provano a fuggirne via mare. E questa sera c'è il bis... e la hostess: "Ah, ma questa sera è permesso un abbigliamento un po' più causal... ADDIRITTURA QUALCHE PAIA DI PANTALONI!".

Allora mi sposto verso notizie più frivole, ma senza dubbio più utili e sensate della precedente. "Frimousses de créateurs": mostra a Parigi per l'Unicef.

Dal 2003 un centinaio di grandi nomi della moda si dedicano alla creazione di bambole uniche in favore dell'Unicef. Le bambole sono esposte in occasione della mostra "Frimousses de créateurs" al Petit Palais di Parigi fino al 15 novembre e vendute all’asta da Drouot Montaigne il 19 novembre. Jeff Koons, Agnès b, Jean-Paul Gaultier, Max Chaoul e molti altri ancora hanno voluto prestare le proprie doti creative ad un'opera egregia, quale il finanziamento e il programma di vaccinazione infantile. Non ho avuto e non avrò il piacere di visitare questa mostra, ma sbirciando qua e là ho avuto lo stesso il tempo di innamorarmi di queste due, firmate Corolle e Verbaudet:

E per finire la giornata in sincera e spudorata allegria, eccomi a ripensare, a proposito di Parigi, ai graditissimi doni arrivati da Johanna in occasione del mio compleanno. Fantastico esemplare di Tour Eiffel by Esprit, che si è guadagnato a pieno titolo il posto tra il Barbabarba e il cuoricino, pendenti dalle chiavi della mia auto... sempre con me.... i miei compagni di viaggio e portafortuna...

E i famosi "macarons" di Ladurée.. quasi... nel senso: sapete anche voi i tempi delle poste italiane. Uniteli ad un po' di crema di pasticceria fresca, cosa ne uscirebbe? Sì, esatto, una fetta di zola. Allora sono arrivati questi:

delle mini saponette a forma di macarons, ma soprattutto con la favolosa AROMA dei veri macarons. Sapete quella voglia che vi viene quando prendete un lucida labbra alla fragola e vorreste mangiarlo? Ecco, il mio spasmo era più o meno così....

Grazie cara Jo, grazie ancora di cuore.

Luna Vegia

2009-11-10T21:52:00.005+01:00

Uh! Oh! A proposito di appuntamenti, vampiri, sangue e cippirimerlo, non dimenticatevi che tra una settimana uscirà in tutte le sale italiane il secondo film della saga di Twilight: New Moon.

Ma la notizia vera non è questa, perché il 19 novembre 2009, in tutti gli Oedvarner Village e Oedvuci Cinema mondiali, uscirà la risposta indiana, e ben più interessante, di questo atteso film: LUNA VEGIA.

Gli attori protagonisti, Roberto Patema - Tailleur De Lana - Cristina Strizza, poiché dotati del dono dell'ubiquità, saranno presenti in tutte le sale per gli autografi; non mancate!!

Vampirmania

2009-11-09T22:30:00.008+01:00

Credo che sia chiaro e palese a tutti quanti che da quando è uscito Twilight, il film, le librerie di mezzo mondo si sono riempite della saga di Stephenie Meyer e di altri mille mila libri con un unico tema comunicante: i vampiri, gli zombie, tutto-ciò-che-è-morto-ma-ancora-non-puzza.
Persino gli angolini dei supermercati adibiti a libreria sono zeppi di copertine nere e tetre di fianco ai libretti da colorare di Winnie The Pooh.
Io credo di far parte di quella -ahimè- alta percentuale di persone che cascano come dei fichi maturi nel tranello della fascetta. Cos'è? Direte voi. Avete in mente la fascetta che avvolge il libro, con scritto il numero delle cope vendute, la posizione in classifica, ecc.? Ecco, io sono la preda preferita delle fascette, perché tutte le volte che vedo comparire il nome della Meyer sopra una di esse (La nuova Stephenie Meyer!!! La Stephenie Meyer italianaaa!!!), dalla mia bocca esce un bell'amo con tanto di vermiciattolo, e finisco per acquistare il libro. E rimango delusa, sempre. Tranne una volta, ma il libro non l'avevo scelto per la fascetta, bensì per la trama, e infatti mi è piaciuto... e mi è piaciuto anche il secondo capitolo...

Ma andiamo in ordine: ho stilato una specie di classifica, basata sulle mie letture di genere vampiresco in fase after Meyer. Sarà forse che Twilight, New Moon, Eclipse e Breaking Dawn sono stati i primi e insostiuibili a mio parere, poiché generatori di emozioni uniche, ma tutte le letture posteriori a queste mi sono sembrate a tratti insignificanti, a tratti copie malriuscite, a tratti geniali.

Partirei con un buuuuuuuuuuuuu clamoroso per il primo delle sòle che ho acquistato, che si merita a pieno titolo la medaglia d'oro come libro più incomprensibile e noioso della storia. Farfalle Nere di Tara Bray Smith (vedete le scemate che scrivono in copertina pur di vendere?) parla di... boh, chi l'ha capito?? Vi copio ed incollo la trama, presa da Horror Magazine, una trama di 3 righe.. il che dice tutto: Tre ragazzi, ognuno tormentato da un problema diverso. Una storia d’amore, orrore e magia in una America dura ma al contempo seducente e trasgressiva. Storia d'amore -bah- orrore e magia -un'accozzaglia di termini strani sena alcuna spiegazione, avvenimenti scollegati e incomprensibili tra loro- seducente e trasgressiva -talmente coinvolgente da metterci due mesi a finire il libro!-. A mio parere: da eliminare.

Chiara Palazzolo dovrebbe essere, secondo la fascetta, la Stephenie Meyer italiana, e il suo Strappami il cuore si aggiudica senza ombra di dubbio il primo posto come libro più... SCHIFOSO! Sì, proprio nel vero senso della parola. Non nascondo che in alcuni tratti mi sono venuti dei conati di vomito. Volgarità, putrefazione, sesso, crudeltà, bestialità. Questo thriller fa proprio schifo, ma non per la trama (che non parla propriamente di vampiri, più di zombie se vogliamo) o per il modo in cui è scritto, perché su quello non posso dire assolutamente niente, è davvero coinvolgente, ma per il modo in cui vengono fatte le descrizioni: dettagliate, pure troppo. Da leggere a stomaco vuoto.

A Charlaine Harris e il suo Finché non cala il buio, della serie True Blood, non posso rimanere indifferente, ma si aggiudica, secondo me, il primo posto come libro più assurdo. Il sangue sintetico, che se pur vera invenzione è abbastanza divertente che sia usata dai vampiri... è come se noi umani mangiassimo i fagiolini e le melanzane di plastica comprese nella cucina di Barbie! E poi la ragazza che legge nel pensiero, che si fa mordere per piacere e beve il sangue del vampiro per farsi forza... andiamo dai! Da leggere, se volete passare qualche ora senza pensieri, e poi eliminare.

La saga che invece più mi ha colpito per gli avvenimenti e per il coinvolgimento emotivo, è quella della Casa della Notte di P.C. & Kristin Cast, coi loro primi due volumi: Marked e Betrayed.

Adolescenti che vengono segnati e destinati a trasformarsi in vampiri o, se il loro corpo non accetta la trasformazione, a morire. Strappati alle loro vite "normali", il che a volte è un bene, per crescere, studiare ed imparare in una scuola superiore apposita, la Casa della Notte appunto, dove tutto è capovolto: abitudini, diritti, doveri, sentimenti... tutto. Questa saga si aggiudica il primo premio come miglior surrogato della saga di Twilight! Da leggere e conservare assolutamente, se non altro per il fatto che sulle fascette non c'era alcun riferimento alla Meyer!! Per chi lo volesse sapere, Chosen, il 3° volume, uscirà in Italia agli inizi del 2010. E poi dovranno seguire a ruota il 4°, Untamed, il 5°, Hunted ed il 6° Tempted... e noi piccole indiane vampirizzate non vediamo l'ora! ;p

Aspetto i vostri commenti!

grrrrrrrr

2009-11-07T21:07:00.005+01:00

Avviso per tutti gli iscritti a Facebook:

Scusate, ma Throwfly, il mio fidato lanciafiamme custodito gelosamente in borsetta (Ah! Tra l'altro mi ero dimenticata di menzionarlo nei post precedenti, e a lui non è piaciuta sta cosa. Lo dico per la gente che oggi mi ha incontrato per strada e ha notato la mia metà faccia totalmente priva di capelli, ciglia e sopraciglia) mi ha suggerito che questo errore di Facebook

da qualche tempo appare in modo fastidiosamente frequente e vorrebbe creare un gruppo "Uccidiamo Ops!", ma ha paura delle ritorsioni parlamentari.

Vi ringrazio in anticipo per i consigli e le delucidazioni che sono sicura lascerete in questo post (vi prego, ha minacciato di infiammarmi l'altra faccia... fatelo per Luna Nascente, a lei piace tanto tirare i capelli della zia!!)

Mica scemi!

2009-11-02T21:07:00.006+01:00

Weekend decisamente produttivo, quello appena passato: una nuova nipote, un'ingolfata di tartufo... cosa volere di più?? Sì, avete letto bene: sabato 31 ottobre è nata la più bella tra le streghette in circolazione, la piccola (mica troppo, 4 kg di bimba) Laura! E un benvenuto a lei, benvenuta in questa gabbia di matti che è il mondo. Vi aspetterete che le dica "ma chi te l'ha fatto fare di uscire", ma non lo farò primo perché lo dico a tutti i pargoli che nascono e secondo perché alla fine la vita è bene che sia vissuta, non solo immaginata.

Il tartufo, anche quest'anno l'ho nasato un po' e tra una porcinella nascosta in scaglie di tartufo nero e dei gnocchetti allo zola irrorati di tartufo bianco, ho mandato a vadaviaiciapp le ristrettezze alimentari degli ultimi tempi per fare spazio, almeno per un paio di giorni, al sapore vero, quello con la S maiuscola! E che diamine, n'è valsa la pena!

Ma il mio pensiero fisso, cari amici, eravate proprio voi! Sì, vi ho lasciato così, con informazioni mediocri sull'utilità e l'agibilità della borsetta femminile, senza avervi dato la notizia più importante, che custodivo accuratamente solo per voi.
Direte: ma cosa ci sarà ancora da dire su questo argomento?

Vi è mai capitato di trovarvi per l'aperitivo in piazza, in posti all'aperto -magari non in questo periodo altrimenti come ghiaccio per il Martini potreste adoperare le vostre dita- su tavolini francobolliotici e sedie con spalliera arrotondata? Se non vi è mai capitato, immaginatelo suvvia! Qual è il problema principale e fondamentale?
Sì, proprio quello: dove appoggiare la borsa.

Accucciare la Prada di pelle immacolata sul selciato polveroso: non se ne parla.

Pretendere di dividere la sedia, proporzionata al tavolino e su misura per ragazzine in pubertà, con 72 kg di The Bridge colma di tutti gli elementi menzionati nel post precedente: non se ne parla.

Appoggiare la Blumarine da cerimonia, interamente cosparsa di strass, su collant 15 denari col rischio che col minimo attrito parti una Route 66 di smagliatura: non se ne parla.

E più precisamente a tutte le personi normali, che amano la loro borsa da quattro spiccioli e non la vogliono veder calpestata dal cameriere con il successivo e classico goccino di San Bitter in discesa rapida verso l'unico centimetro quadrato bianco di tutta la borsa, cosa si può consigliare?

Eccoli qui, da Hong Kong -che ho sempre pensato fosse il papà di King Kong-, i Bang Hanger, pratici e piccoli (ma pur sempre da aggiungere alla lista delle cose da mettere in borsa) "gioielli" da affrancare al tavolo e sul quale appendere la propria ognimarca bag. E ce ne sono di tutti i colori, eh.. da quelli con forme diverse, di charms o animali...

a quelli con strass e megabrillocchi...

ma i miei preferiti in assoluto sono quelli snodabili, che si richiudono come le palline dei Pokemon e che si riaprono come ditina meccaniche....

Ma cosa ci volete fare... i cinesi sono troppo avanti su queste cose... loro, se vedono un'amica con un mozzicone di sigaretta spiaccicato sul fondo della borsetta, glielo dicono e trovano la soluzione per ovviare a questo imbarazzante problema...
Ora io non oso immaginare cosa si inventeranno se vedranno la propria amica uscire dal bagno col classico pezzetto di carta igienica attaccato alla suola... forse la tazza wc con le staffe?

Le necessaire

2009-10-27T21:31:00.006+01:00

Il cane è il miglior amico dell'uomo, la borsetta della donna. E' un'equazione esistente da anni ed anni: cane sta all'uomo come borsetta sta alla donna.
Lei è l'amica, la confidente, il pronto soccorso, la compagna di viaggi; per le donne la borsetta è come per gli uomini andare in vacanza in camper, anche se la maggior parte di loro non ne capisce l'utilizzo.

Oggigiorno le borsette somigliano sempre più a trolley date le dimensioni, ma a noi donne piace farci del male. "Preso una borsa grande, così trovo le cose più in fretta perché sono poche in tanto spazio!". Quante di voi non hanno mai usato queste parole? Già... lo immaginavo! La borsa più è grande e più ti risucchia nella tentazione di riempirla fino all'ignoranza.

Sì inizia sempre dal portafoglio, grande quasi quanto la borsa e pieno di tessere di supermercati e scontrini. Poi si passa alle chiavi e ai telecomandi: automobile, casa, allarme, cancello, basculante. Cellulare, a chi va male due o tre: uno Vodafone per parlare coi familiari, uno Tim per parlare con il marito/compagno/fidanzato/moroso e uno della 3 per parlare con la migliore amica/o. Sigarette per chi fuma o mignon di Braulio per chi beve. Burro di cacao, sensibile e gnucco per l'inverno, alla fragola per l'estate. Trousse con piccoli beni di prima necessità: lip gloss, cipria, specchietto, lima per le unghie, pinzetta, pettinino e set da cucito (che non si usa mai e non si potrà mai usare poiché cosparso di polvere di cipria). Fazzoletti di carta e uno di stoffa (pieni di tutti i pelucchi possibili e immaginabili). Cosi per cosare in quei giorni in cui si hanno le proprie cose e salviettine Chilly verdi -che dopo ogni uso fanno maledire il giorno in cui si sono comprate per avere più punti fragola-. Macchina fotografica, per beccare il tramonto e l'arcobaleno del momento. Occhiali da sole, e a chi va male anche occhiali da vicino, lontano e tutto il necessario per pulire le lenti a contatto, sempre che non si voglia disinfettarle con una sana e classica sputacchiata. Cerotti, collirio, una aspirina scaduta nel '96, tubo di Vivin C, blister di Neo Cibalgina (da cosare in quei giorni lì, dove si cosano le proprie cose) e salviettine disinfettanti.
Insomma, vedete anche voi che sono tutte cose delle quali non si può assolutamente fare a meno, e noi donne lo sappiamo e ci gongoliamo anche se una di queste cose un giorno dovesse risultare utile.

Gli uomini no, loro preferiscono mettere tutto nel portafogli riponendolo poi con anche poca eleganza nella tasca destra del proprio paio di jeans (con una mano, perchè con l'altra si grattano i m...). L'effetto è sempre quello di un McBacon nella custodia di polistirolo, trasformandoli in esseri monochiappa che, anche col fantomatico borsello, non rinunciano al riscaldamento di almeno uno dei due glutei. I borselli degli uomini sembrano sempre sottovuoto, mi piacerebbe tanto sapere cosa c'è dentro... probabilmente il fazzoletto di stoffa, usato e ripiegato in quattro come nuovo, ma con un cuore ricco di storie da raccontare.
Per non parlare di quelli che poi il McBacon lo mettono nella tasca davanti... illusi....

Ma poi arriva il giorno in cui devi andare a un matrimonio, e per una donna non poter usufruire della Roncato di tutti i giorni è una vera e propria frustrazione. E loro, le commesse, ti incretiniscono con straminipochettinemonodito che devi tenere assolutamente chiuse perché anche con l'aria si riempirebbero fino a scoppiare. E per un matrimonio si può anche chiudere un occhio su due o tre cose qui sopra elencate, ma bisognerà pur trovare il modo di portare la patente per garantire un ritorno a casa tranquillo a tutta la famiglia, no? Ma la patente non ci sta, fa niente, c'è lo zio Gino che non beve perché ha problemi di coronarie, ci porterà a casa lui. Il fazzoletto! Come si fa a non portare un fazzoletto? Ai matrimoni si piange, si mangia... no no, il fazzoletto ci vuole. E quello ci sta.

Ma quest'anno c'è un nemico in più della donna: l'igienizzante per le mani Amuchina. Pare che se non lo compri muori. Non fa niente se miliardi di persone si sono scaccolate fino a ieri nei treni, nei tram, nelle metro e nei taxi: oggi c'è l'igienizzante delle mani e tutti i problemi sono risolti, non ci si ammalerà mai più. Sì, sempre che si scampa all'epatite presa con gli anni di caccole infette, ovvio.

E allora, sempre nel famoso matrimonio, ci si trova davanti ad un bivio: portare il fazzoletto e ammalarsi di suina oppure stare sani e smoccolare sulla giacca del marito/compagno/fidanzato/moroso/amico/velodellasposa?

Un occhio di riguardo

2009-10-02T21:59:00.009+02:00

Cari amici, la vostra piccola indianina sta perdendo i colpi, e assieme ai colpi anche qualche diotria. Durante l'ultima visita oculistica mi sono accorta che A) troppo tempo è passato dall'ultima e il linguaggio tecnico si è evoluto, B) se vado avanti così dovrò usare una tastiera in braille.

L'oculista che mi ha scandagliato gli occhi mi ha detto che pur avendo una ruota nuova di zecca, continuo sempre ad usare quella liscia; che è come se avessi una Ferrari senza saperla guidare; che il mio occhio sinistro è una Rolls Royce e quello destro una Cinquecento. Per un attimo mi sono chiesta se per caso mi ero confusa gli appuntamenti e ora mi trovassi dal meccanico a far la revisione mentre la mia auto stava cercando di leggere dei numeri alla parete....

Morale della favola: lenti nuove, ergo occhiali nuovi. E dire che io volevo solo farmi gli occhiali da sole... ho fatto doppietta, e oggi è arrrvata la merce.

Gli occhiali da vista sono molto Mary Star Gelmini, ma le montature super colorate e super strassate non fanno per me, quindi ho puntato su qualcosa di più normale, ma soprattutto che possa durare come, se non di più, dei miei fedelissimi Gucci declassati a occhiali da vicino.
Per il sunglasses non si discute, il classico è d'obbligo!

Così, oggi, inorgogliona dei miei acquisti, i miei occhi nuovi si imbattono in qualcosa di veramente incredibile: il curriculum più minimalista che mi sia capitato mai...

E ora vogl. propr. legg. i vs. comm.!

Nel suo bel mondo di rose fiorito..

2009-09-29T22:51:00.007+02:00

E dopo l'OH MY GOLD e la Pinko, Citroën ci ricasca e affida l'arduo compito di arredare la nuova C3 Picasso a quella genialona della Luisa Beccaria; questo è il risultato:

Ben inteso che alla stilista milanese piacciono le rose, e scorta la sottile similitudine coi temi Blumarine, siamo davanti a una vera propria fioriera a quattro ruote. Un appena accennato tributo al lilla-rosa, tendenza P/E 2010, e al floreale... in primavera... come direbbe Miranda Priestly "avanguardia pura".

Sulla carrozzeria, sui cerchi -che tra l'altro ricordano molto quelli del camper di Barbie con cui giocavo da piccola e che ho prudentemente restaurato con l'arrivo di Luna Nascente-, sui sedili (canapa stampata, mica cinese sintetico)... rose ovunque... persino il pomello del cambio è una rosa (vetro di Murano, mica fondo di Cavicchioli Amabile)... pare di guidare una serra di Sanremo...

La plancia presenta vani porta-trucchi e porta-borsa.... e possiamo anche essere d'accordo sul porta-borsa, che quando fai una frenata immancabilmente si riversa sul tappetino infangato travasandone tutto il contenuto, ma.. quando ci si mette in macchina una non dovrebbe essere già truccata? O portare solo il necessaire in borsa?? Manca solo il casco che scende dal tettuccio per asciugarti i capelli in mezzo al traffico (ovviamente a forma di rosa) e poi, volendo, ci si può organizzare anche diversi pigiama party....

Ma poi, d'inverno, come si fa?
E i tappetini? Sono di erba sintetica?
Ma Picasso, è d'accordo??

Cronaca di un bastoncino Findus.

2009-09-28T21:14:00.008+02:00

Una domenica sera come tante, quella di ieri. Nonostante il voto di assoluta castità dalla tv durato tutta la giornata, mi sono comunque imbattuta in una scena tardo-pomeridiana raccapricciante. Quelle che oramai sembrano le tate zitelle delle mamme delle ex ragazze di Non è la Rai, visibilmente invecchiate e depresse, disposte a fare qualsiasi cosa pur di comparire in una qualsiasi trasmissione di Mediaset -persino alla telepromozione di quadri di Teomondo Scrofalo delle 02.05- erano lì, capitanate dalla x-eyed Pamela, a ballare Please don't go... ballare... oddio... assomigliavano più che altro a code di lucertole private del proprio corpo...

Mi fermo un attimo, basita. Poi mi accorgo che la trasmissione in questione è Domenica Cinque... e capisco. La D'Urso, avendo dichiarato guerra a quell'altra sbiascicona della Perego, impegnandosi e promettendo di realizzare una domenica tutto tranne che volgare, ha pensato bene di omettere ai capoccioni Mediaset la spiegazione di TUTTO... e adèss, caro PierSi, te se rònget!

Sali. Ho bisogno di sali per poter riprendere conoscenza. Sfoglio allegramente il numero 39 di TV Sorrisi e Canzoni -quello con Vasco in copertina che finalmente ammette di essere scoppiato- e trovo questo:

(Ho deciso di lasciare anche la D'Urso nella scansione, per accontentare quel maniaco che la vorrebbe vedere senza mutande... |__|) OH-MIO-DIO! Questa sera inizia Dr. House! Guardo le ore: 19.27. Il sole è tramontato alle 19.14 -come scritto in fondo alla pagina- ergo ho già sprecato 13 importantissimi minuti. Hugh entrerà in casa alle 21.30 su canale 5, ciò vuol dire che ho esattamente 2 ore 3 minuti e 17 secondi per svolgere piccoli gesti di manutenzione ordinaria che ogni Sioux ha il dovere di porre a termine. Nell'ordine:

- mangiare ma poco, altrimenti si rischia l'abbiocchino dopo cena che incombe nel momento clou di un caso complicatissimo di peste bubbonica esofagea coronarica!

- fare una doccia calda, molto calda, così non si rischia di raffreddarsi a metà serata con l'obbligo di recuperare copertina e pedule.

- lavarsi i capelli: se avessi saputo dell'illustre ospite lo avrei fatto la mattina o la sera prima, cacchio!

- asciugarsi i capelli, in fretta e bene, perché se si aspetta la fine degli episodi, ore 23.30 circa, si deve perdere tempo a recuperare un flessibile per staccare l'asciugamano dalla cofana stile malta bastarda che si è formata in testa.

- qualche civettuolo momento personale: crema idratante, crema antisebacea per l'effetto della crema idratante, crema della notte per faccia-mani-piedi antisebacea-idratante, pulitina all'occhio di vetro, al naso di legno e all'orecchio di titanio, sistemazione sopraciglia, lavaggio denti -così non viene la tentazione di finire il sacchetto di girelle Haribo- e poi basta.

- preparazione dell'abbigliamento per il giorno dopo (che faccio tutte le sere, ma che la mattina seguente non cago assolutamente perché durante la notte cambio idea).

- preparazione della postazione per la visione: poster, maglietta, fascetta per i capelli e ditone gigante in gommapiuma con scritto HOUSE#1 in bianco/arancio, i colori della scatoletta dei suoi medicinali. Telecomando e sistema di allungamento ditale casereccio per raggiungere il tasto del volume sul televisone, dato che quello del telecomando, quando serve, impazzisce. Scatola di Kleenex.

Sono pronta. Da lontano mi arrivano voci che sostengono di aver sentito Bilà al TG5 annunciare Titanic dopo Paperissima Sprint. Si sarà sbagliato. Magari la pronuncia veloce di DR. HOUSE può sembrare agli orecchi di alcuni la parola TITANIC. O magari pronunciando in inglese il titolo del primo episodio, KID INSIDE, è sembrato di udire TITANIC. No, stasera non mi fregano, c'è DR. HOUSE.

Puntualissima, alle 21.29, sono seduta davanti allo schermo e già noto qualcosa di strano: la sigla dei FILMISSIMI di canale 5. Filmissimi? Mah.. l'avranno catalogato così quest'anno. Poi la sigla della 20th Century Fox. Uhm... poi la scena di ragnetti sottomarini che scandagliano un relitto negli abissi. Uh-oh.
C'era Titanic. Mi si è afflosciato il ditone.

Proprio Signorini che nell'editoriale dello stesso numero della rivista, si vergognava degli orari di inizio-fine programmi di prima serata diventati incredibilmente insostenibili, mi fa iniziare Titanic al posto di Dr. House (già per questo meriterebbe la gogna), che dura 3 ore al cinema, alle 21.30????? Facendo due calcoli, finirà alle 00.30, senza pubblicità ovviamente. Ma visto che di pubblicità ce n'è stata e tanta anche, è finito alle 01.15.

Presa dallo sconforto e colpita nel mio tallone di Achille (Di Caprio, my first love), cosa faccio, non lo guardo? E mi tolgo il piacere di versare valli di lacrime quando Rose, mentre se la canta sul relitto di una porta in ulivo, gira la testa scricchiolando i capelli in stile fagiolini Bofrost* e si accorge finalmente che Jack è diventato un bastoncino Findus senza panatura??

Tutte ste scene per poi arrivare a 102 anni e buttare in mare un diamante da $$$milioni di dollari?? Che diavolo, se non lo volevi bastava dirlo: te ne desfesciavi prima, pesavi meno, la porta in ulivo non si ribaltava e quella por'anima di Jack si guadagnava un posticino al semi asciutto dove poter continuare a ripeterti fino all'ignoranza "Ti fidi di me?". E tu potevi rispondergli "Col cavolo che mi fido di te! Guarda in che situazione di merda mi hai messo, uccellaccio del malaugurio!!", litigavate, vi lasciavate e a distanza di 42 anni vi ritrovavate amandovi più di prima... no? Mi sembra così logico, accidenti.

Morale della favola: Signorini, smettila di spettegolare con la Toffanin, che poi mi distrae il PierSi e sulle guide TV non si capisce più una mazza!

Repondez svp

2009-09-24T20:38:00.009+02:00

Oggi mi sento confusa, mille domande per la testa, ma le principali sono una ventina...

1) Perché Whitney Houston ora ha una voce come quella di un gatto che tossisce il pelo ingerito?

2) Perché l'acqua della tua città è talmente piena di calcare che dalla doccia non escono spruzzi, ma raggi laser?

3) Perché la Calfort ha cambiato il nome in Calgon?

4) Perché muoiono attori come Patrick Swayze, mentre i componenti della T-Band godono tutti di ottima salute (tranne Valentina che deve avere problemi cronici alle adenoidi)?

5) Cosa spinge una madre a chiamare la figlia Fiammetta? Era forse una dipendente di Enel Gas?

6) E le dipendenti dell'Esselunga inizieranno a chiamare le figlie Fragolina?

7) Perché quando sei in ritardo e sei in macchina ti sembra che stiano girando The Truman Show su di te?

8) Perché quando giochi a nascondino ti scappa la pipì?

9) Perché quando leggi la trama di una puntata dei Pokemon non capisci una pippa?

10) Perché quando decidi di iniziare ad andare a correre la sera dopo il lavoro, durante tutta la settimana piove, se non nevica?

11) Perché quando ti sembra di aver fatto un buon affare, arriva qualcuno che ti mostra di averne fatto uno decisamente migliore del tuo?

12) Perché quando non puoi mangiare qualcosa, impazzisci dalla voglia di mangiarlo?

13) Perché nei film le stangone vanno a letto truccate e si svegliano la mattina senza nemmeno una strisciatina di mascara sul cuscino?

14) Perché nei film americani le donne dicolore dondolano la testa stile tartarughina giapponese quando devono rispondere a un battibecco?

15) Perché durante tutta la settimana in tv (parlo della tv plebea, niente Sky, niente digitale, niente Oedvtv..) non c'è mai un cavolo la sera, mentre quando c'è Grey's Anatomy ci sono contemporaneamente almeno un milione di altri programmi interessanti?

16) Chi è quella persona che arriva al mio blog cercando su Google "Tette Barbara D'Urso", "Barbara D'Urso senza mutande" e "Barbara D'Urso porca"? Via.., che schifo!

17) Perché quando finalmente ti decidi a fare una cosa, tutto il mondo ti da buca?

18) Perché i soldati con moglie e figli (piccoli o grandi che siano) si ostinano ad andare in posti dove tre volte su tre ci lasciano la pelle? Io non lo vedo come una forma di patriottismo, voi?

19) Perché Pamela Prati non invecchia?

20) Perché dicono che il sedere di Jennifer Lopez sia il più bel sedere al mondo?

S.U.V.: Sistema Ubicazione a Vanvera

2009-09-22T21:36:00.010+02:00

Il 21 settembre è l'inizio dell'autunno. Il 21 settembre, in molte regioni d'Italia, c'è stata la riapertura delle scuole. Il 21 settembre, nella maggior parte d'Italia, ha piovuto. Allora mettiamo insieme tutte queste cose, cosa salta fuori? Un tasso di criminalità cittadina aumentato del 72%.

Il primo giorno di scuola di un bambino delle elementari è una tappa così importante che un genitore non può assolutamente perdere..... che tutti e due i genitori non possono categoricamente perdere... due Suv al prezzo di uno. Moltiplicati per circa 15 bambini a classe fanno 30 Suv, che moltiplicati per almeno 4 sezioni fa tutta la General Motors. I Suv, questi strani esseri urbani a quattro ruote, sono sempre in prima fila, davanti al cancello di entrata, tanto che anche le maestre devono saltare la colazione per potersi infiltrare tra di essi e raggiungere la meta. E sono lì davanti mica perché arrivano presto... oh no, il primo giorno di scuola c'è una deroga particolare e l'orario di inizio lezioni è abbastanza anarchico. Sono le comuni mortali, le Panda, le Seicento, le Fiesta... che si mettono nel bronx della scuola alle 6, tutte col muso rivolto verso l'uscita più vicina, perché hanno 32 secondi dal suono della campanella per lanciare le tre "B" (bambino, bacio, e bombolone) nella classe e schizzare al lavoro al quale non possono tardare di mezzo minuto se no si giocano la mezz'ora lavorativa. Le Suvviane, fresche di Jean Louis David, sono lì davanti perché scavalcano letteralmente il muro di utilitarie che delimita il cortile della scuola, e parcheggiano perfettamente a L, o a S, o a angolo retto, o a midollo di muflone... in un parcheggio a lisca di pesce.

Ma d'altronde io non mi sento pronta per dare tutta quanta la colpa alle proprietarie dei Suv. Prendiamo Fisichella. Anche lui ha ammesso che guidare la Ferrari gli ha dato problemi proprio per la difficoltà di abituarsi al volante, troppo complicato rispetto alla sua precedente scuderia. E alle donne, che sono un po' tutte delle Fisichelline, gli vengono dati in mano questi... MOSTRI, con tutti sti bottoni sopra.. e come diavolo fanno a fare tutto per bene?

Come fanno ad abbassare il volume della radio, mettere la freccia per entrare nel parcheggio -con il bip bip delle cinture di sicurezza che martella i timpani- mettere la retro, guardare negli specchietti che nel frattempo si sono direzionati tipo strabismo di Venere mentre si cercava il tasto del volume, evitare il fumo della sigaretta negli occhi, rispondere al telefono che già alle 8 di mattina squilla come se fosse quello di un customer service FedEx, cambiare stazione perché il tasto del volume non si trova e Virgin Radio la mattina presto può essere compromettente, sopportare il sensore di parcheggio (beep.. beep.. beep.beep.beep. beeeeeeep... bebebebebebebebebebbebbebebbebbeeeeeeeeeeeeeeeeeeppppp... aaa' bbelli capelli! Nun vedi che stai a fà 'n zompo sur marciapiede? Feeermateeeeeee!!), controllare i tergi cristalli lanciati a velocità supersonica, e sopportare il bambino che lancia urli dilanianti perché ha dimenticato a casa il carica batteria del suo nuovo LG??? No, dico, vi sembra possibile?

E allora cerchiamo di capirle, cerchiamo di venire incontro a queste martiri, e magari prima di congiungere inavvertitamente la chiave della nostra utilitaria con la portiera del mostro nero lucido che non ci fa uscire dal cancello di casa per andare a lavorare, pensiamoci su un minuto... poi facciamolo in fretta che siamo già in ritardo.

A te.

2009-09-21T22:47:00.004+02:00

A te che ti stai chiedendo se è colpa tua....

No, credimi... è colpa di persone che non sono nemmeno degne di essere chiamate tali.

L'angolo di Tetta Rigonfia

2009-09-18T22:22:00.002+02:00

...and "the bestest" brain of the year is.........

Buon weekend a tutti :)

Smile!

2009-09-15T21:13:00.006+02:00

Questi ultimi giorni, e tutto quest'anno in particolare, sono stati oscurati da diversi grossi lutti... alcuni tra questi: Michael Jackson, Farrah Fawcett, Mike Bongiorno... e ora anche il nostro Patrick -Johnny Castle- Swayze. Anno funesto, certo, e alcuni di questi lutti hanno davvero segnato la storia mondiale.

Ma in questo blog non è permesso essere tristi, per tutta una serie di regole indiane che voi, miei affezionati lettori, imparerete mano a mano; per cui prima di buttarmi a capofitto nell'ennesima visione di Dirty Dancing, prima di sbavare davanti al torso nudo più scolpito della cinematografia degli anni '80 -scavato barbaramente dalla malattia-, e prima di sognare che un giorno Tortello mi alzerà a volo d'angelo col sottofondo di The time of my life..., prima di tutto questo devo e voglio lasciarvi in allegria, come il nostro Mike ci ha sempre insegnato.

Quindi, ragazzi miei, vediamo che fine fa Rosina e facciamoci due risate, che ridere fa bene alla salute, al cuore e alla mente...

Ah! Prima di andare via: a tutti quelli che mi dicono che mi vogliono bene io voglio rispondere... IDEM!... addio Patrick...

Postilla ironica

2009-09-13T10:04:00.004+02:00

Piccoli problemi di salute mi hanno impedito per qualche giorno l'accesso a qualcosa che occupava più di una parte del mio cervello, ma ora sono tornata, più gheparda -o almeno ci si prova- che mai.

Accidenti, devo postare così tante cose che non so da dove cominciare... potrei iniziare a finire il mio racconto del Sig. Pavillon, o raccontarvi la mia fantastica esperienza in pronto soccorso, oppure potrei postarvi alcuni angoli di Tetta Rigonfia -delle vere chicche, tra l'altro-, ma dato che sono ancora mezza in chiesa preferisco iniziare in maniera più soft.... con una di quelle cose che piacciono tanto a voi...

Qui sotto troverete una vignetta stile Settimana Enigmistica (scusate la penosità del disegno, ma non sono ancora nel pieno delle mie capacità....).

Secondo voi, come continua questa vicenda? Si salverà Rosina, la nostra vecchina?
Avanti o popolo, fatemi sentire le vostre idee!
Attenzione: questo gioco non lo può fare chi ha letto Tecniche maldestre di corteggiamento, uno spassosissimo romanzo di Paul Vlitos; questa vignetta l'ho letta lì (e mi sono scompisciata per mezz'ora!!).

PS: Ehm.... scusate.. intanto che aspetto, qualcuno vuole aiutarmi a sterminare Enrico Papi e Raffaella -Like a Virgin- Fico con il loro programmone Il colore dei soldi?

Vicissitudini estive

2009-08-31T21:52:00.007+02:00

Tremate, tremate, le orecchie son tornate!! Buonasera a tutti amici miei, pensavate -o speravate- mi fossi perduta tra gli scogli e le acque corse? Nuo nuo, io ho la pellaccia dura e ogni volta ritorno!
Eviterei di dilungarmi in particolari mielosi e decisamente glicemici sulla mia settimana in Corsica con Tortello, per potermi concentrare in una nuova pubblicità progresso alla quale voglio dedicare questo post.

Sapete che solitamente mi prodigo ad elencare le doti culinarie di questo o quell'altro posto scoperto, lo farò anche stavolta, non temete, -ho in serbo due posticini...- ma prima di tutto voglio sincerarmi che nessuno di voi metta mai piede nell'hotel da noi scelto, Les Pavillons du Golfe, e che la Columbus decida saggiamente di defenestrarlo al più presto.

Nulla da dire sulla pulizia delle camere poco più grandi del soggiorno di Polly Pocket, o sullo sfruttamento di correnti d'aria del quale si poteva usufruire gratuitamente -causa mancanza di aria condizionata- previo accordo scritto con una famiglia di calabroni capitanata dal nostro, ormai amico, Jhonny (caduto accidentalmente in battaglia contro la scarpa del nostro vicino di camera). Nulla da dire nemmeno sull'effetto serra che questo... sgabuzzino di cemento... generava, grazie ai 35°C effettivi (che con l'umidità dimentavano 42°C) o sul letto in poliuretano espanso o qualcosa giù di lì che provocava ambigui scricchiolii simil-aerofaghi ad ogni movimento (Tortello mi ha giurato che era il materasso!).

Il motivo per il quale consiglierei vivamente la fuga immediata anche solo dal sito web, è il Sig. Pavillons du Golfe e, in generale, il servizio.
Mezzo corso (o si dice corsicano??) e mezzo brasiliano -leggende metropolitane forse nate dall'appena accennato tributo alla nazione di Juliana di Paperissima Sprint, sulla t-shirt indossata dal primo giorno che l'abbiamo visto fino alla nostra partenza sette giorni dopo-, al Sig. Pavillons credo gli abbiano tagliato le braccia da piccolo. Aveva quel non so che di parsimonioso rispetto al cibo che costringeva i clienti ad una pizzata in compagnia a cena terminata.

Partiamo però dalla colazione: abbiamo scoperto che il motto dell'hotel è UNE SEULE FOIS! (una sola volta). Il pasto principale della giornata (o almeno questo è quello che ci inculcano medici, guru salutisti e la Kellog's) era a buffet, ma in modo retorico. Il passaggio col vassoio era seguito scrupolosamente dagli occhi vigili, ma leggermente asimmetrici, del Sig. Pavillons che, in caso di negligenza, provvedeva alla punizione corporale.
Ogni cliente poteva prendere 1 panino (cm 20 x 4 x 4) oppure i cereali; un croissant (cm. 10 x 2 x 2) oppure una confezione di fette biscottate; una microciotolina di marmellata o pappina di frutta (tasso glicemico 700%, oltre il limite di carie sopportabile) o yogurt naturale; una tazza di qualcosa di caldo o un bicchiere di succo di frutta. Ogni BIS era tassativamente proibito, pena 52 flessioni con una mano sola e con lui seduto sulla schiena. Ho visto amici sputare sangue... è stato terribile...

Un ragazzo, leggermente infastidito dal richiamo giornaliero del Sig. P. poiché incaponitosi col bis di succo d'arancia, ha invitato il Sig. P. stesso a visitare luoghi lontani in tutta fretta ed a cessare la sua attività di sconquassatore di genitali, in modo -immaginerete senz'altro voi- del tutto cortese e tranquillo; il tutto accompagnato da un discreto coro da curva sud da parte di tutti gli altri commensali.

Una famiglia di italiani -bastardissimi-, usufruiva dell'innocenza infantile per procacciare il cibo, mandando avanti un bambino poco più altro del bancone, a ritirare alimenti per tutti. Ma il Sig. P. non si è fatto intimorire, causa cuore di piombo trapiantato durante la seconda guerra mondiale, e non ci ha messo due minuti a cazziare pure il pargolo che, in lacrime, è corso dalla mamma!

E poi arriva lui, il body builder: 200 cm x 150 kg. di puri muscoli. E tutta, dico tutta, la sala s'è messa lì a braccia incrociate a vedere la scena. Mentre l'incredibile Hulk riempiva il vassoio di croissant grandi come il suo dito mignolo (e come tutta la mia mano, per intenderci), panini, caffè, succhi, dolci e bla bla bla, dalla cucina si sente scalpitare e un gran polverone fuori esce dalla porta. Il Sig. P., a testa bassa e in posizione da carica, lo raggiunge e gli si piazza davanti. Poi alza la testa, praticamente a 180°: per poter incrociare gli occhi del cliente il pomo d'adamo del Sig. P. stuzzicava l'ombelico del giunonico ragazzone. Un attimo, uno sguardo, prima occhi contro occhi e poi occhi contro il vassoio. Poi il nulla: il Sig. P. si era nebulizzato e ai piedi di Golia erano rimaste le sue mutande umidicce... cuor di leone...

E tutto questo solo per la colazione, volete sapere della cena? Ne riparliamo alla prossima puntata!

Something to read

2009-08-04T17:22:00.004+02:00

Oggi, durante la mia annuale visita al mercato di Oedville, ho fatto la scorta per l'estate.

Come, direte voi, ancora Twilight? No, non sono una di quelle che si rileggoto mille volte la saga -anche se magari per Eclipse una ripassata bisogna che la faccio: quando l'ho letto ero troppo ansiosa del matrimonio di E & B e non me lo sono gustato per bene-, quello che ho preso oggi è in lingua inglese. No no, non stupitevi, so praticamente a memoria quello in italiano per cui qualcosa ci capirò per forza!! Solo per curiosità e per migliorare la pronuncia.... poi se mi piglia bene quasi mi prendo anche gli altri tre, che male non fa!

Per par condicio ne ho preso uno anche in francese -avrei preso Twilight se ci fosse stato-, un po' più piccolo ma il migliore in mezzo alla miseria che c'era: amici librai, sforzatevi di mettere qualcosina più in grazia, suvvia!

Infine, per rilassarsi tra una lettura internazionale e l'altra, ecco due aperitivi -come chiamo io i libri che vanno giù come un bicchiere di Martini- in italiano. Sulla copertina di Strappami il cuore c'era una fascetta che attribuiva il titolo di Stephenie Meyer italiana all'autrice. Bah, sono già stata fregata una volta con sti editori che ficcano la Meyer dappertutto (manca solo a Paperopoli...), ma voglio rischiare.. anche qui si parla di non-morti, tipi strani.. boh, vi saprò dire.
L'altro, La mia peggiore nemica, invece deve essere un mix tra Il diavolo veste Prada, il diario di Bridget Jones e Pelin Story!! Anche qui, vi saprò dire.

Tutto questo per dirvi che? Che piglio e me ne vado, e chiudo Oedville per ferie!
Un bacio a grosso a tutti voi, buone vacanze!! :D

Ça m'énerve!!!

2009-07-30T21:50:00.006+02:00

Segnalato a radio 105, RTL e 101: niente! E ça m'énerve un casino! Meno male che esiste Radio Deejay, che invece li segue i consigli musicali dei suoi ascoltatori!
E oggi per la prima volta hanno trasmesso questo spettacolo di canzone che è già al 13° posto di fifty songs! Inutile dire che oramai ho cancellato tutte le altre memorie delle stazioni dalla mia autoradio: one nation one station!

L'angolo di Tetta Rigonfia

2009-07-23T22:48:00.007+02:00

PAESE CHE VAI, USANZE CHE TROVI!

In *Libano* gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
Ah, beh, così va bene!)

Nel *Bahrein*, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!!!)

Ai *musulmani * è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone?)

Nell'anno *1969* è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
(Qualcosa deve essere andato storto)

In *Indonesia* la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno...)

A *Guam* ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A *Hong Kong*, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)

A* Liverpool*, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
(Naturalmente!)

A *Calì,* in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei..
(La sola idea fa venire i brividi)

A *Santa Cruz*, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge)

Nello stato americano del *Maryland*, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano 'in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto'.
(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam)

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)

Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale)

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)

Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
(Hummm ... non faccio commenti)

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità)

Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!!)

L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto)

Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco persone che hanno anche questo difetto)

Senza parole

2009-07-16T21:50:00.004+02:00

Ho sempre pensato che TV Sorrisi e Canzoni fosse una rivista seria...

... posso ridere?

Fare l'orto porta dipendenza?

2009-07-13T21:10:00.008+02:00

Ecco questa sono io nei panni di Laura Ingalls, in posa davanti il mio orticello di Farmville. Per chi non lo sapesse Farmville ufficialmente è un gioco di Facebook dove si può coltivare verdura, mungere mucche, tosare pecore e raccogliere le uova delle galline; ufficiosamente è un ritrovare un po' di autostima per quelle persone che riescono a far morire anche le piante finte.

Ed è divertente, sapete? Davvero? Si piantano i semini e si seguono le pianticelle virtuali nella loro crescita. Si raccolgono i frutti dalla pianta di Avocado -che finora non sapevo nemmeno com'era fatta, e quando mi ricapita di raccogliere avocado?- Si coltiva il riso, senza reumatismi. Si coltiva il grano, senza punture di insetti. Si coltivano centinaia di melanzane nonostante ci facciano abbastanza schifo. E tutto questo perché? Per guadagnare tanti soldini e coltivare altra verdura. Non ci sono i pomodori, dovrò fare un'appunto all'ideatore del gioco.

E se all'inizio lo trovi come un passatempo carino, di giorno in giorno ti accorgi che stai programmando la tua giornata a seconda di quando devi raccogliere le zucche. Poi passa ancora un po' di tempo, e punti la sveglia alle 5 di mattina per mungere le mucche. E alla fine ti ritrovi a piangere su una pianta di carciofi marciti perché in quel momento non ti sei potuto collegare per raccoglierli causa dissenteria fulminea.

E quando, come me, ti ritrovi davanti a un campo di grano vero con un freccione in mano e la pretesa di mietere, prima del contadino, con un solo click...

... allora, è giunto il momento di chiedere aiuto.

Ciao, sono Cristina e ho un problema: sono Farmvilledipendente. E voi mi risponderete tutti in coro...?

Two Shoes

2009-07-11T22:35:00.005+02:00

Quei genialoni di Comme Des Garçons se ne sono inventati un'altra, ho sempre pensato che il signor Kawakubo, con un nome così, non sarebbe passato indifferente tra le passerelle mondiali.
Devo darne atto: sti nipponici, nonostante ostacolino di non poco il business italiano, ne inventano ogni giorno una peggio che Bertoldo.
Ma ora che mi hanno toccato nel cuore, venendo incontro a quelle persone che non hanno dei piedi perfetti stile pubblicità Inblu, ma che hanno un 40 di tutto il piede che diventa 41 con le dita medie, non posso che chiudere un occhio sull'eterna rivalità tra Italia e Giappone, nata fin dai tempi di Mila e Shiro.
E quindi: se non si hanno piedi perfetti, perché non disegnarseli?

Ma perché se io mi metto a disegnare delle dita dei piedi con l'Uni Posca sulle scarpe mi danno della scema e se lo fa uno che di cognome fa Kawakubo improvvisamente diventa l'idea più bizzarra ed entusiasmante del secolo??

E per le più vanitose....

Embè, come dice Polpa: la classe non si sciacqua!

Operazione estate

2009-07-07T22:20:00.003+02:00

Eccoci qui, sono pronta per la prova costume:

Ah, ho sbagliato costume?

Domande lecite

2009-07-03T22:22:00.006+02:00

Ieri, grazie al potentissimo strumento di rintracciamento astronomico della N.A.S.A. che c'è nel piè di pagina di questo blog, ho potuto conoscere lo stato di totale disinformazione dell'essere umano.

E' incredibile, c'è gente che davvero non lo sa. E allora noi che siamo dei buoni indiani, vogliamo aiutare queste persone?
Scrivo di seguito alcune risposte possibili, la vostra saggezza vincerà l'ignoranza.

Quando si capisce che un brufolo è maturo?

A) Quando ha passato scritti e orali a pieni voti.
B) Quando occupa il 90% dello specchio guardandoti di mattina
C) Quando hai un appuntamento con il/la tuo/a moroso/a
D) Quando è giallo e fa un male boia
E) Quando la mamma ti dice di non toccarlo perché se no ti resta il segno

Grande tribù di Oedville, rendetemi partecipe della vostra illustre mente.

Non ce la fanno...

2009-06-29T21:35:00.009+02:00

Ci risiamo, me l'hanno combinata di nuovo... anzi, ora che guardo bene, questa addirittura anticipa la gaffe già smascherata! Sto parlando ancora di questi giornalisti che vogliono intraprendere strade a loro vergognosamente sconosciute.
Parlo della rubrica Follie delle stelle nel numero 24 del 15/06/2009 di Dipiù, rivistona illustrissima dell'uomo dai 75 denti e dai 15 capelli: Sandro Mayer.
Qui parliamo di un giornale da 1 euro; Sandrino ascolta zia: ci sono riviste che si fanno pagare di più per scrivere cagate, fatti furbo!

Questa rubrica è talmente squallida che non è stata neppure firmata. Dopo l'ennesima mezza pagina dedicata all'ormai sosia ufficiale dell'uomo che c'è dietro i 42 chilogrammi di cerone di Platinette, ovvero Boy George, e ai suoi avanti/indietro tra carceri, giardini pubblici per raccogliere cartacce e centri commerciali munito di braccialetto elettronico -che secondo me sarebbe cosa buona e giusta anche per gli immigrati clandestini che raggiungono i nostri centri di accoglienza in gommone, e chiudo qui la postilla aspra, non razzista, ma realista-, ecco l'argomento clou del mese: la ripresa di Twilight a Montepulciano.

Aspettate un attimo che asciugo la bavetta dalla tastiera che se no mi va tutto in corto... ollà, fatto.
Allora, riuscite a leggere? No? Ecco qui cosa c'è scritto: bla bla bla... il vampiro buono Edward (l'attore Robert Pattinson, 23 -ahinoi- anni), che nel primo film aveva trattenuto l'attrazione per la dolce Bella (Kristen Stewart, 19) per timore di morderla e contagiarla in preda all'emozione, ora cede alla passione: eccolo sopra mentre la accoglie sulla soglia a torso nudo, la stringe a sè con forza, sopra a destra, e la bacia con impeto, qui accanto.

... ... Dunque vediamo se ho capito: Edward ha una malattia virale rarissima e mortale che si trasmette coi baci, per cui nel primo film non si permettere di avvicinarsi a Bella perché non ha con se una mascherina. Poi però scopre che la malattia era un pesce d'aprile fatto da Rosalie, così il tempo passa, loro crescono e gli ormoni impazzano, allora decide di farsi un viaggio di migliaia di chilometri lontano da Bella per andare a finire in una piazza italiana, piena di gente che festeggia, e di aspettarla a torso nudo per limonarla fino all'ignoranza?!

Ma allora c'è qualcosa che tocca... questo:

e poi ancora questo:

tratti da una scena premiata come miglior bacio agli MTV Movie Awards 2009, di che film faceva parte? Ah, sì! Era Dirty Dancing...

La crisi

2009-06-25T21:25:00.009+02:00

C'è crisi, non è una novità. Max Pezzali e Mauro Repetto l'avevano predetto: Con un deca non si può andar via, non ci basta neanche in pizzeria!
Ma nessuno gli ha creduto, e così ora Mauro si trova a dover dividere il suo unico Happy Meal del mese con un topo di nome Orazio nel suo squallido appartamento n° 113 in un condominio fatiscente della periferia di New York... voleva solo inseguire il suo sogno americano....
E Max? Nonostante sia marito e padre oltre che un adulto obeso, si ostina a scrivere canzoni ideate da Marco dei Cesaroni, che ancora parlano di Roy Rogers e Happy Days.
Ma perchè non li abbiamo ascoltati? Volevano solo avvisarci.....

A noi piace ricordarli così....

Babbo Natale avvisato, mezzo salvato!

2009-06-24T22:16:00.006+02:00

Caro Babbo Natale, è il 24 giugno e ancora sei in vacanza? Schiappona da quello sdraio che tanto non t'abbronzi, prendi carta e penna, e scrivi: quest'anno abbiamo una piccola nipotina da viz... ehm educare per bene quindi, da buona zia, io ho bisogno assolutamente di questi Barbie e Ken....

... che in realtà non sono altro che Bella Swan ed Edward Cullen by Mattel!
Come perché? Vogliamo far crescere una bambina in balia di giornalisti come la Montali di Oggi senza conoscere la verità sulla storia d'amore più appassionante dell'ultimo secolo?? E in che altro modo potrei raccontargliela senza l'aiuto di bamboline tanto curate con cui poss... potremo giocare, io e la piccola Luna Nascente??
Per cui, datti da fare, e fallo di corsa, così ti va giù la pancia!

Brain of the week

2009-06-20T21:39:00.005+02:00

Ce l'ho! Questa volta il cervello della settimana ce l'ho io!
Sapete amici miei, io sono davvero, davvero molto preoccupata per le nuove generazioni, per questi umanoidi liberati dai vincoli scolastici che intraprendono strade e destini da adulti.
Le cose sono sostanzialmente due: o io sono decisamente troppo vecchia e fuori livello, o loro devono decisamente smettere di fumarsi tutte quelle canne!

Vi spiego la scena. Sono in ufficio e suona il campanello; rispondo al citofono mentre con la coda dell'occhio sbigno tra le tapparelle per farmi una mezza tazzina dei cavoli degli altri. Vedo una Fiat Punto blu parcheggiata con la portiera aperta e un ragazzotto alto di fronte al citofono: ci siamo.
I = io R = ragazzotto

I: "Sì?"
R: "Buongiorno signora, mi scusi volevo sapere se cercate lavoro"

Allora, io generalmente ho un buon fiuto per i bella-zio, e questo aveva tutte le carte in regola per poter far parte di questa categoria. Con questa prima frase avrebbe potuto guadagnare 100 punti se solo non mi fosse caduto sulla SIGNORA! Tzè, potrei essere benissimo sua sorella, mica sua mamma!

I: "Mi dispiace, ma al momento non cerchiamo. Può comunque lasciare un curriculum nella cassetta della posta -dopo l'intrusione dei ladri non facciamo entrare più nessuno se non munito di richiesta in carta bollata, carta d'identità, lasciapassare della Guardia di Finanza e benedizione del Papa- se vuole".
R: "Un curriculum??".

Ora, io non riuscivo a vederlo in faccia, ma ero pronta a scommetermi le orecchie che la sua espressione in quel momento fosse stata più o meno così:

I: "Ehm.. sì! Un curriculum!"
R: "......"
I(pensiero): Oddio, non posso credere che ci stia davvero pensando sù!
R: "Ah! Lo devo scrivere io??"

Mentre sconsolata riattacco la cornetta del citofono mi accorgo che la mia borsa è andata a fuoco: il lanciafiamme s'era acceso da solo.

Se non lo sai, sallo!

2009-06-17T21:34:00.007+02:00

Oggi vorrei dedicarmi totalmente alla Sig.ra Gabriella Montali, inviata ed autrice dell'articolo seguente presente su Oggi, n° 25 del 17/06/2009 (che costa ben € 2,00... 4000 lire, capito?).

E a lei voglio dire: se non lo sai, sallo! Perché non è comprensibile come l'articolo di una persona che non ha nemmeno una vaga idea di cosa stia parlando venga pubblicato in una rivista che costa € 2,00.
Questa è la prima pagina, l'inizio di un'incredibile serie di cagate sottoscritte dalla signora Montali:

In un primo momento sostiene che Robert Pattinson se n'è andato in giro da solo per le strade di Montepulciano a bere vino che, guarda un po' quant'è perspicace, ha color rosso sangue, cosa assolutamente da sottolineare trattandosi di vampiri, no? Perché in un articolo sui vampiri non si può non parlare di sangue, chiaro. E non si può nemmeno ovviare dal dire che il sole può scioglierli, chiaro. Anche se non è così che funziona per Edward, chiaro.
Ma non è che qualcuno la può avvisare che si tratta di un film e che in realtà Robert non è -ahinoi- un vero vampiro?
E poi, per favore, qualcuno potrebbe dirle che il soprannome EDDY è davvero triste??

Poi arriva la prima, vera, folgorante cagata scritta: Volterra citata come città dei Volturi (non Vulturi), cioè.... -mamma mia, scusate ma non riesco nemmeno a scriverlo....- dei LICANTROPI.... scusa neh, ma che film stavi guardando? Unico indizio: luna piena? A proposito di luna, se andassi da Luna Nascente, di quasi 4 mesi di vita, e le chiedessi chi sono i Volturi, lei mi risponderebbe senza indugi che si tratta della più antica famiglia di vampiri....

Passiamo alla seconda pagina:

Ehi? Pronto?? Dico a voi!! Dai ripigliatevi, sto parlando di cose serie, basta guardare sta foto di Edward a torso nudo.. ehm.. con quei muscoli così.. ehm.. uhm...
Scusate...
Questa seconda pagina è anche ben più imbarazzante della prima, per quanto -lo ammetto- è difficile crederlo. Sempre secondo la signora Montali, Edward e i suoi amici muscoli sono lì alla luce del sole nella speranza che il sole stesso li possa uccidere polverizzandoli... aridaje: Edward nun se scioglie a sto cacchio de sole!!! Lui si espone per far inviperire i Volturi (sì Gabriella, proprio i licantropi!!!...) e farsi uccidere da loro, mica dal sole che anzi lo rende similare a un mega brillocco Swarovski.

E poi tocca a Bella, che in sto giro è diventata prigioniera dei licantropi.. E a questo punto mi chiedo: secondo la Montali i rapitori di Bella sono i Volturi o il suo miglior amico Jacob? No perché una così riesce a mettere in crisi persino Stephenie Meyer, che secondo me per farla stare zitta adesso sta riscrivendo tutta la saga seguendo le sue idee!

Ma che ci fosse della confusione nella testolina di quest'inviata speciale lo si capisce dal fatto che secondo lei Twilight è il primo libro e New Moon è il secondo. E che gli altri due sono Twilight e Eclipse. Sì, infatti ora Stephenie sta buttando nel camino il manoscritto e tutti i miliardi di copie vendute di Breaking Dawn.

Non ho più polpastrelli, amici miei e prima che tiri fuori nuovamente dalla mia borsetta il lanciafiamme: scrivetegliene quattro a st'impunita!

Io, il cameriere e l'altro...

2009-06-14T10:11:00.007+02:00

Avevo sinceramente intenzione di postare altro, ma lo sapete benissimo: la mia vita è ghiotta di vicissitudini particolari, quindi è giusto dare loro il giusto spazio...
Ieri sera ad esempio, la mia romanticissima serata al ristorante con Tortello è stata inasprita da un intruso.

Appena appoggiato il sedere sulla sedia, un pallido cameriere, maître a suo dire, affascinante come Mauro Repetto, inizia a rifilarci consigli di degustazione a caso e senza senso. Normalmente avrei tirato fuori il mio solito lanciafiamme che, dal giorno della tartare di verdure, tengo sempre con me in borsetta... si sa mai... ma questa volta una presenza, come una sensazione di essere osservata (che per un ristorante affollato non è poco), mi ha bloccato...

Il cameriere aveva un gemello che gli fuoriusciva sotto l'occhio destro, un brufolo talmente grande e maturo (!!!) che era impossibile non avere l'istinto di apparecchiare per un terzo ospite nel tavolo. E fu lì l'inizio della fine...
Il cameriere decantava i suoi "Branzini al sale", i "Bigoli di mare", le "Platesse al forno con le patate" e io capivo "Brufolo al sale", "Bignoni di mare" e "Pustole al forno con le pustolette"... un disastro tenere la concentrazione, credetemi.

Il mio occhio destro era oramai ingestibile. Pareva quasi che all'interno del gemello ci fosse un magnete negativo e all'interno del mio bulbo oculare uno positivo! La mia pupilla andava a finire irrevocabilmente, istintivamente e continuamente sul terzo occhio del cameriere....

Presa dalla disperazione, ho implorato con l'occhio sinitro -quello non distratto- Tortello affinché prendesse in mano la situazione (mamma mia, dovevo sembrare un quadro di Picasso a questo punto!), temendo comunque che per "prendere in mano la situazione" lui intendesse munirsi di pinza idraulica e svuotasse tutto il contenuto del terzo incomodo.. fortunatamente gli uomini certi particolari fisici non li notano e ha potuto ordinare e degustare cibo vero senza incidenti...

Ma, come tutti i film horror che si rispettano... ogni volta che mi giravo lui era lì e posso giurare di aver visto spuntare dal brufolo una manina che, con le dita in segno di vittoria rivolte prima a me e poi ai suoi occhi (perché, che diamine, aveva anche gli occhi quella cosa immonda) mi minacciava così: "Io ti tengo d'occhio!"....

Nicole Burpman

2009-06-08T22:19:00.002+02:00

Da un po' di giorni stanno trasmettendo questa nuova pubblicità della Schweppes...

Adesso ditemi, e mi raccomando siate sinceri perché non voglio fare sempre solo io la figura della burina.... ditemi voi se dopo la sorsata fughenta di Nicole a una delle bevande più gassose dell'universo (seconda solo alla Inca Kola) non vi aspettavate un bel ruttone alla Burney con tanto di labbra siliconate in vibrazione??!!

E vai!!

2009-06-07T14:51:00.002+02:00

E vai che si comincia!!

Non è la rai fa proprio male...

2009-06-06T22:15:00.004+02:00

No, scusate, ma voi l'avevate visto questo???

Nuoooooo, io me l'ero perso!! Ah ah ah ah! Sarà stato Non è la Rai, sarà stato Renga, o la crisi post-partum.... ma secondo me Ambra non aveva bisogno di un David di Donatello, ma di una trave nel cervello!

Don't know...

2009-06-05T21:56:00.012+02:00

Life is too short to wake up with regrets.
Love the people who treat you right.
Forget about the ones who don't.
Believe everything happens for a reason.
If you get a second chance, grab it with both hands.
If it changes your life, let it.
Nobody said life would be easy.
They just promised it would be worth it.

Why don't you get a job?

2009-06-04T21:17:00.004+02:00

Qualcuna delle sue ultime interviste, giunte a conclusione di una stagione a dir poco esaltante per quel che riguarda gli ascolti della fiction di Canale 5 "I Cesaroni", ha gettato nel panico gli appassionati della serie, rimasti increduli davanti all'annuncio di un possibile abbandono del ruolo di Eva, che la vede impegnata da tre stagioni e che, a suo dire, non le permetterebbe di realizzare appieno i suoi desideri di crescita professionale. Si chiama "Non smettere di sognare" ed è il primo film TV di Mediaset girato interamente in alta definizione, con interni ricostruiti presso gli studi di Cinelandia a Cologno Monzese. Sarà in onda il 3 giugno in prima serata, e se dovesse dare i risultati che si attendono, potrebbe presto far parte dei palinsesti in una versione a puntate, alla quale potrebbero partecipare anche alcuni ragazzi del talent di Maria De Filippi: "Amici". Diretto da Roberto Burchielli, "Non smettere di sognare" vede Alessandra Mastronardi nei panni di Stella, una ragazza che sogna di entrare a far parte del mondo dello spettacolo.

Allora, io ieri ho voluto sprecare ore del mio preziosissimo sonno per guardare questo salto di crescita professionale che l'Alessandra ha voluto fare. Ho guardato la sua splendida capacità di recitazione, e sono stata zitta. Ho guardato la sua controfigura, con gambe leggermente più muscolose dell'originale, fare un provino alla Flashdance su una base musicale cantata da Hannah Montana, e sono stata zitta. Ho guardato i patetici tentativi di fare la sexy, e sono stata zitta. Ho guardato il make up! Mio Dio, ma chi assumono a Cologno, il fratello orbo di Pablo Picasso come truccatore?? E sono stata zitta. Ma poi mi si è aggiunta l'altra spina nel fianco, Roberto Farnesi, e lì sono scoppiata in un: SARA', MA A ME MA PARE 'NA SCTRUNZADA!!!!

Alessà, damme retta: al mondo servono più operai e meno attori... con tutto il rispetto per gli operai, ovvio.

Appello importante

2009-05-29T22:42:00.006+02:00

Che qualcuno mi aiuti, davvero. Mentre tutta l'Italia parla del record (scusate il gioco di parole) di ascolti durante l'ultima puntata de Lo Show dei Record, e della bravura, Dio solo sa in cosa, di Barbara D'Urso, io voglio fare qualcosa per lei, per questa donna.

Per questa donna che finalmente, in seguito al successo della trasmissione, potrà vedere aumentato il suo stipendio, affinché possa acquistare centrimetri di stoffa in più da donare ai suoi vestiti di scena.

Per questa donna alla quale dobbiamo far capire che il vestito disegnato da Francesco Amadori, non è esattamente sinonimo di stile, classe e sensualità.. Se mai fa venire voglia di barbecue.

Per questa donna che sicuramente non ha mai visto i film di Bridget Jones, altrimenti saprebbe che il raso o il tessuto lucido in genere, non è esattamente la cosa più appropriata da indossare quando sotto ci sono le mutande contenitive...

Per questa donna che non ha ancora capito che Ping Pong o comecavolosichiama, l'umano più piccolo al mondo, è un ragazzo -sia pure Mongolo, ma non idiota- di 21 anni. Con gli ormoni di un ragazzo di 21 anni. E che affondarlo nelle proprie tette come se fosse un bambino, non credo che sia salutare, ne per lei, ne per il Ping Pong jr!!

Quindi, vi prego, voi che siete miei amici, aiutatemi! Troviamoci sotto la torre Mediaset a Cologno Monzese e cerchiamo di convertire questa donna a vestiti di ampiezza superiore ai 5 centimetri quadrati... anche per il nostro bene, che diamine!

Pensieri ciulester!!

2009-05-28T22:26:00.005+02:00

Io non è che voglio fare la noiosa. Non è che voglio fare l'adolescente inscemita per il proprio idolo, diciamo che sono un po' fuori tempi per questo. Non è che voglio sbavare e sognare cose che solo quando avevo i capelli corti con gli spuntoni potevo fare... Ma, fogliuole mie... guardate un po' qui...

Tratta dalla scena di New Moon, che stanno girando in questi giorni a Montepulciano, in cui Edward decide di esporsi al sole per far incacchiare i Volturi e per fare in modo che lo uccidessero.... Oh, un po' palliduccio, ma non si butta mica via, neh?

A proposito di New Moon, ecco una notizia fresca fresca da leccarsi i baffi, direttamente dalla Gazzetta di Forks: "Come ricorderete, questa domenica (31 maggio) ci saranno gli MTV Movie Awards, e gli attori di New Moon (Robert, Kristen e Taylor) presenteranno uno speciale sul film. In precedenza si pensava che sarebbe stata trasmessa una clip dal film, ma ora MTV annuncia che domenica sera sarà mostrato in anteprima assoluta il primo trailer di New Moon! Il trailer sarà online alle 10:45 ora di New York, cioè le 4:45 del mattino ora italiana."

Ma, ora, davvero volete sapere com'è andato il tartare-quiz? Passano i minuti, le ore, i giorni, le stagioni.... delle mie verdurine grigliate nemmeno l'ombra... Quando oramai mi stavo decidendo ad andare a rubarle nell'orto del sciur Brambilla lì vicino, arriva il ragazzetto e mi dice: "Piaciute le verdure? Posso portarle un dolce o il caffè?".

La mia reazione è stata:

A) Tirare fuori dalla borsetta un lanciafiamme e fare alla griglia il cameriere.
B) Dire: "Dato che le verdure grigliate non sono mai arrivate e che la tartare di verdure non siete capaci di farla, non mi azzardo a chiedere un dolce e punto al caffè... ma se è un problema vado a casa a metter sù una moka".
C) Puntare un coltello sulla gola del cameriere e minacciarlo di morte se non mi si fossero portati 2 kg di zucchine grigliate.
D) Prendere il foglio delle ordinazioni e ficcarlo il bocca al cameriere dicendo: "Tieni, almeno tu mangi qualcosa!".

A voi, miei cari.

Poche parole, ma buone!

2009-05-25T22:05:00.005+02:00

Credo ancora nei tuoi occhi, non mi importa quello che hai fatto nella tua vita, io sarò sempre al tuo fianco, non lasciarmi aspettare troppo....

Quando una canzone semplice può esprimere, in poche parole, quella strana sensazione descritta da molti come "farfalle nello stomaco"......

Al ladro!!!

2009-05-22T21:32:00.006+02:00

Questa mattina alle 3.30 circa i ladri hanno fatto il giro della via dove c'è la ditta dove lavoro, e ovviamente sono passati anche da noi. Dopo aver mangiato nella mensa di una delle ditte colpite non dotate di allarme (ma signur, come si fa a non avere l'allarme??) e aver fatto scorta di materiale e macchine per l'ufficio in un'altra alla quale l'allarme lo hanno disattivato, arrivano da noi.
Scardinano l'unica porta in grazia di Dio presente, smontano la macchinetta del caffè per prendere poco più di... cosa? Cinque Euro? Il tecnico della macchinetta era passato ieri mattina ad incassare... e lasciano 5 donne e un uomo senza caffè per almeno una settimana... anzi, lo ripeto affinché sia chiaro: cinque donne mestruate e un uomo che lavora con cinque donne mestruate senza caffè! Lo potete anche solo immaginare?? Poi passano ai piani alti, al mio ufficio ovviamente, e tirano fuori tutti i cassetti frugando quà e là... un casino... portano via un porta CD con dentro almeno una cinquantina di CD vari, tra programmi, cataloghi dei fornitori e lavori dei clienti... praticamente la mia Bibbia. E poi portano via lui: il porta CD autografato da Gigi d'Alessio e Anna Tatangelo regalato da Fergi, che pur di non averlo a casa, l'avevo portato in ufficio come porta "fufa", promosso poi a porta cassa visto che nessuno si sarebbe mai sognato di portarselo a casa. E che cacchio, nemmeno la coppia più triste d'Italia ferma quella gentaglia!!! Una cosa deve fare per nascondere dei soldi? Accoppiarli alla copertina di Malinconoia di Marco Masini?? A parte questo, fortunatamente, nient'altro di grave, siamo stati anche fortunati rispetto agli altri.....

Ma torniamo ora all'argomento tartare di verdura. Certo che voi, cari miei, avete proprio sete di competizione, eh? Basta pronunciare la parola GARA che subito vi sgomitate per arrivare primi!! Ah ah ah, mi piace!!! Vorrà dire che la raccolta punti per la corsa all'Oedv d'oro dell'anno prossimo la farò iniziare un po' prima...

Comunque, torniamo a noi.... Io vi giuro, vi giuro su... ehm.. vediamo.. ecco!! Vi giuro sulle All Stars prese qualche giorno fa (vedi post sotto) che il cameriere mi ha detto: "Mi scusi, ma la tartare di verdure... ehm.. ecco, noi non l'abbiamo mai fatta"... e mi faceva anche un po' pena il cameriere, porello, avrà avuto 16 anni!! Ma visto che mi faceva solo UN PO' pena, e io sono bastarda, gli dico: "Eh, quindi?", e lui: "Ecco noi, cioè in cucina... non sono capaci.. non so cosa dirle.."... uh?? Io invece di cose da dirgli ne avevo... e parecchie, ma taccio e dico: "Vabbè, allora guarda: dato che la porzione del risotto è abbondante come vedo....", e lui: "Non prende nient'altro?", e io: "NO! Volevo dire che prendo solo un piattino di verdura grigliata, grazie", e lui: "Va bene, glielo porto subito!", e io: "Magari aspetta dopo il risotto!", e lui: "Ah, già, è vero, mi scusi".

Bona, ora arriva la seconda parte del tartare-quiz: cosa credete che sia successo dopo, finito il primo?

A) Arrivano calde e appena fatte le verdure grigliate ordinate, con la zucchina posizionata a forma di cuore.
B) Arrivano le verdure, ma sono le melanzane grigliate che mettono nei vasetti sott'olio.
C) Le verdure non arrivano, e il cameriere ritorna e dice: "Piaciute le verdure? Posso portarle un dolce o un caffè?

A voi, o miei compagni di sventura...

Non per fare la pignola...

2009-05-19T22:18:00.005+02:00

Cinque minuti cinque per distruggere ed eliminare un altro locale visitato lunedì.
Parlo del Bistrot Le Betulle, a Monza, proprio davanti al nuovo ospedale S. Gerardo. Pubblicità della madonna, posto anche carino se vogliamo, sito internet, addirittura una pagina su Facebook... che per ovvie ragioni preferisco non visitare. Menù ricercato, poche cose ma succulenti. Prezzi anche abbastanza normali se consideriamo la locazione.
Il mio occhio cade su un antipasto alquanto curioso: la tartare di verdure.
"Apperò, proviamola dai, chissà com'è!" mi dico.. e la ordino assieme a un risottino alla pescatora.
Arriva il risottino e indovinate un po' cosa mi dice il cameriere riguardo alla tartare? Consideratela una gara speciale ed esclusiva tra quelle fatte per la corsa all'Oedv d'oro...
Secondo voi mi dice:

A) Mi dispiace, ma la tartare è terminata, possiamo portarle qualcos'altro?
B) Mi dispiace, ma la tartare non l'abbiamo mai fatta e non siamo capaci di farla, possiamo portarle qualcos'altro?
C) La sua tartare sarà pronta tra 5 minuti.

E credetemi: la mia mascella è precipitata, senza possibilità di salvezza, sul tavolo di finto wenghé...

Pillole di saggezza

2009-05-18T21:25:00.011+02:00

Oggi un po' di culteguless, ovvero delle vere e proprie pillole di saggezza e cultura annegate in un bel mare di speteguless.

Jacko ha un tumore alla pelle: preoccupazione per Michael Jackson. Lo stato di salute della popstar continua a destare i timori dei medici, che hanno diagnosticato un tumore della pelle nella parte superiore del corpo e cellule pre-tumorali sul volto. A riportare la notizia choc -già, infatti, come diavolo sarà potuto capitare?? Che iella nera, oh!- è il tabloid britannico “Sun”, che tuttavia specifica come in questo momento i dottori ritengano che il male di Jacko sia assolutamente curabile. -lo reimmergeranno in una vasca di latte di agnello sacrificale?- Il cantante non sarà dunque costretto a far saltare i concerti previsti per quest’estate allo 02 Arena di Londra. “All’inizio era preoccupato – ha riferito una fonte al tabloid britannico - ma è stato rassicurato dai dottori che hanno detto di poterlo curare e guarire”.
A volte il destino è proprio ingiusto.... solo perché da nero è voluto diventare bianco, umiliando milioni di suoi conterranei, non capisco perché il fato sia così ostile nei suoi confronti...

Ali è sempre più simile a Lindsay: La sorellina di Lindsay Lohan, Ali, si sta sempre più trasformando nella fotocopia di Lilo. -ovvero una drogata anoressica che vive nella sporcizia?- Emula della sorella maggiore, la piccola Lohan in questi giorni la segue in tutto e per tutto…persino nell’armadio. -ma con tutti quegli scheletri dentro, come fa a trovare i vestiti?- Qualche giorno fa è uscita di casa indossando abiti di Lindsay e l’ha perfino accompagnata in una breve viaggio a Parigi. “Ali deve compiere 16 anni e con la taglia che ha ci sono molti abiti di Lindsay che le vanno bene – spiega mamma Dina a “Life & Style” -. -ma, mamma Dina, ne vai davvero così orgogliona?- Come fanno tutte le sorelle minori, lei guarda alla primogenita che, del resto, è molto attenta alle mode, direi una vera e propria icona di stile”. -icona di stile... oh poveri Stefy e Domy (D&G ovviamente)- E dal momento che anche Ali ha ambizioni di carriera nello spettacolo, Lilo è per lei ancor di più un modello da imitare. -cooosa???- “Lei può insegnarle i trucchi del mestiere – aggiunge Dina -. In questo momento tante cose stanno accadendo ad Ali: sta lavorando a un album musicale e ha appena posato per un servizio fotografico. -immaginiamo che tipo di servizio- È un bene che sua sorella le stia intorno”. Speriamo che non le insegni anche come cacciarsi nei guai: in questo caso avrebbe esperienza da vendere…. E che diamine, finlmente qualcuno la pensa come me!!

Robert spegne 23 candeline: Robert Pattinson ha festeggiato il suo 23esimo compleanno insieme ai genitori e al cast di “New Moon” al completo. Con lui a Vancouver, lo scorso 13 maggio, c’erano anche Kristen Stewart, Ashley Greene e Jamie Campbell Bower. L’attore britannico e i suoi amici hanno cenato a base di bistecche e agnello e sorseggiato champagne e birra seduti nella Vip lounge del Glowbal Grill e Satay Bar. Manco a dirlo, appena si è sparsa la notizia della presenza di Pattison e dei suoi colleghi, si è creata velocemente una gran folla di ammiratori e paparazzi fuori dal locale. Dopo la cena, il gruppo si è poi trasferito nel piccolo bar accanto, l’AfterGlow, che ha lasciato in taxi introno alla mezzanotte. A parte il dipinto da "bravo angioletto" che gli hanno pitturato su questa serata..... accidenti, è davvero troppo piccolo!! ;p

David ama solo la sua Victoria: “Victoria è l’unica donna per me”. David Beckham mette a tacere le ultime pressanti indiscrezioni su una sua presunta relazione con la modella ungherese Mariann Fogarasy, con la quale è stato fotografato a Budapest mentre seguiva una partita. Il calciatore rossonero, che a luglio festeggerà i dieci anni di matrimonio con la ex Posh Spice, assicura di non essere mai stato con nessun altra donna dal giorno delle nozze perché è ancora follemente innamorato di sua moglie. "Se perdessi tempo a smentire tutte le fesserie che si dicono sul mio conto, non troverei più il tempo di giocare a calcio”. E bla bla bla... oooook, fanne una pelle, intanto io mi fermo qualche minuto in più a guardare il cartellone pubblicitario, ma non emetterò suono, così non lo disturbo e può continuare a giocare a calcio....

Che vita sarebbe senza speteguless..... so' stata un po' cattivella... ?

Postilla esplicativa

2009-05-17T14:23:00.010+02:00

Va bene, ok, avete ragione... ve lo avevo anche già detto che lo shopping è una brutta bestia, tentacolare!
Ma mettetevi una mano sul cuore e guardate qui....

e poi ancora qui....

Com'è che facevo? Con che coraggio potevo lasciarle indossare da un'ascella commossa o da un piede fetente magari con la lanetta delle calze sotto le unghie??
Non è stato shopping, ma beneficenza, ecco!

Ma poi, perché?

2009-05-15T22:31:00.015+02:00

Giorni fa la home page di Msn intitolava a caratteri cubitali "20 COSE DA FARE PRIMA DI MORIRE"... e la mia curiosità prese il sopravvento, sicché mi trovai a "sfogliare" le foto con le relative descrizioni...
Ora, davvero, io ci tengo a condividere con voi queste essenziali gesta da fare obbligatoriamente prima di tirare le cuoia... e comunque uno spera sempre di riuscire a farle tutte prima che una di queste lo uccida.
Allora partiamo così:

"Sarà probabilmente il viaggio più incredibile della vostra vita, se volete provare l'ebbrezza di un lancio in caduta libera perché non optare per un salto nel vuoto da un aereoplano, cullati solo dal vento, mentre vi gustate il panorama che si stende sotto ai vostri occhi? Sarà un ricordo memorabile di un'esperienza unica." Io soffro di vertigini. Il solo salire su un aereo senza portiera mi provocherebbe urti di vomito (... scusate, eh... ma nel frattempo vorrei capire perché, dopo Paul Anka, Deezer decide che è giusto far ascoltare Sweet Dreams di Marylin Manson...... bah!). La sola idea di dovermi catapultare nel vuoto.... capite... cinque Blue Tornado di Gardaland in una volta sola.... mi da un'ansia tale da stendere un cavallo... E poi mi dovrei gustare anche il panorama???

"Se siete stanchi dei soliti viaggi tradizionali, alla strabiliante cifra di 20 milioni di dollari, potrete prenotare una settimana a bordo delle navicelle Soyuz per raggiungere la stazione spaziale internazionale da dove osservare il panorama stellare e l'orizzonte curvo della terra. Il turismo spaziale è un vero lusso concesso solo a pochi fortunati che hanno la possibilità di sborsare cifre da capogiro per godere di un'insolita vacanza, lontani da mare e montagna pronti a lasciare la Terra per le praterie spaziali dove viaggiare in assenza di gravità a 130.000 metri di quota." Ma ti pare che se avessi 20 milioni di dollari li userei per andare in un posto dove c'è buio, freddo e galleggiano pezzi meccanici persi da astronauti maldestri?? E non per comperare tutta Como + abitanti ed avere George Clooney come maggiordomo della mia villa sul lago?

"Se le cifre esorbitanti non sono alla vostra portata ma lo spazio è da sempre la vostra passione, vi potete accontentare di volare su di un supersonico jet, come il British Jet Fighter, lightning, ovvero il fulmine, capace di toccare una velocità di 914Km/h." I 20 milioni di dollari in questo caso servirebbero alle imprese di pulizia della British Jet Fighter grattar via le persone liquefatte sui sedili...

"Se la velocità è la vostra passione ed il modellismo é stato sempre uno degli hobby preferiti, provate a salire a bordo di un vero MiG-31 Foxhound, il migliore intercettore della difesa aerea russa, uno dei più sofisticati velivoli da guerra progettato esplicitamente per contrastare i missili da crociera. Questo aereo può raggiungere velocità supersoniche anche a bassa quota, pari a 1.500 km/h; ad alta quota invece può raggiungere i 3.000 km/h." Ma io che faccio fatica anche a sopportare il tg e le sue notizie di guerra e distruzione, nuove ogni giorno, perché dovrei passare gli anni della pensione a godere della velocità di un intercettore della difesa aerea russa?? Ma chi se ne frega poi!

Non le elenco tutte, se no facciamo l'alba, ma riservo per voi la crème de la crème, come questa ad esempio...

"Le Piramidi rappresentano il monumento più famoso d'Egitto, ne esistono circa 93, ma le più famose sono quelle della Piana di Giza, situata sulla riva sinistra del Nilo, là dove si respira ancora l'aria dell'antico Egitto, quello dei grandi faraoni, e in questo luogo stupefacente toviamo le magnifiche Piramidi di Giza, le più conosciute tra le antiche tombe egizie. Se volete arrivare fino in cima per osservare il panorama da orizzonti diversi, vi aspetta la scalata della più famosa piramide del mondo alta 137 metri." Ok. Dove si respira l'aria dell'antico Egitto?? Odore di mummia e pipì di gatto sacro in pratica... L'aria dei grandi faraoni??? A quell'epoca? Che non esistevano nemmeno gli spazzolini da denti e chissà che fiatella c'avevano addosso?? Arrivare in cima alle piramidi?? Sì, e poi? Si sta su un piede solo in equilibrio sulla punta?

"Se siete dei cultori della saga infinita di 007 e lo spionaggio, i travestimenti sono stati sempre una vostra passione, perché non calarsi nei panni di un agente segreto? Niente paura, non sarete lasciati soli allo sbaraglio, il famoso sito Incredible-adventures organizza vacanze all'avventura, con tanto di esercitazioni pratiche e kit di spionaggio per formare la figura del perfetto agente segreto, nessuno potrà più nascondervi niente!" No. Questa non ha bisogno di essere commentata.

"In giro per il mondo si trovano le dimore storiche o le sepolture di quei personaggi che tanto hanno segnato la storia, chi per memorabili gesta, chi per aver regalato piacevoli momenti di svago: da Che Guevara a Picasso, da Levi Strauss a Marylin Monroe da Jim Morrison a Moliére; vale sicuramente la pensa fare visita a quei personaggi che pensate siano stati importanti o vi sono particolarmente a cuore per qualche ragione. " Ah, ho capito! E' per vedere come sono finite le persone che non hanno fatto tutte e 20 le cose prima di morire... Infatti sulla tomba di Jim Morrison c'è scritto "Qui giace colui che non ha avuto il coraggio di buttarsi col paracadute".

"Non c'è allenamento migliore di quello del ciclismo su strada, divenuto negli ultimi anni una popolare attività ricreativa che consente a tutti gli appassionati di godere di panorami e scenari mozzafiato, come quello della Pacific Coast Highway, conosciuta anche come l'autostrada 101, che inizia a Dana Point e si allunga verso nord fino alla città di Oxnard. Risalendo la Pch, potrete percorrere i centri balneari più belli della California meridionale in uno dei percorsi più accattivanti d'America." Va be che sono cose da fare prima di morire, ma anche andarsele a cercare... ma avete una vaga idea di come i ciclisti, nemici numero 1 di tutti gli automobilisti incaxxati come delle bestie, primo fra tutti Gioele Dix, rischino la vita ogni qualvolta decidino di vedere il panorama brianzolo dalla statale per Lecco?

Insomma, perché dovrei voler morire di infarto invece che assaporare una serena e tranquilla morte per vecchiaia??

Postilla sabbatica

2009-05-09T15:19:00.003+02:00

Dovete scusarmi, ma la mia assenza dal blog è motivata da alcuni problemi di salute della Grande Mamma dai 6 Nipoti... capite anche voi che la Tribù viene prima di tutto...

Ma oggi non potevo non postare. Non potevo non trovare 2 minuti per rendere partecipi anche voi delle genialità della mente umana. Non potevo non mostrarvi questa.....

Vi prego: datemi nome e numero di telefono del proprietario!

Il ritorno a casa

2009-04-14T22:53:00.003+02:00

Quando stare fermi in autostrada può diventare piacevole....

Buona Pasqua!

2009-04-10T21:12:00.005+02:00

Pronta per la trasferta in quel di Santammoreland, auguro a tutti voi una Pasqua giogiosa!

Poca voglia di ridere...

2009-04-06T21:40:00.003+02:00

Amen.

I magnifici quattro

2009-04-05T22:34:00.014+02:00

Mi dovete veramente scusare per avervi fatto attendere tutto questo tempo, ma ho fatto il gravissimo errore di comperare il DVD di Twilight... l'errore non sta nell'averlo comprato (essendo comunque il primo DVD acquistato negli ultimi xy anni.... ops, si può dire?), ma che da quando ce l'ho in casa, una forza misteriosa mi attira a lui senza poter resistere in alcun modo. Ora, dopo la sesta o settima visione, sono pronta per dedicarmi a voi, o mio popolo di gareggiatori accanniti!!

E' finita, la raccolta punti per arrivare all'Oedv d'oro è finita e la Sira degli Oedv Presiùs ha decretato i vincitori! Un po' mi mancheranno tutti i giochetti di questi ultimi mesi, mi stavo divertendo, ma soprattutto mi divertiva vedere voi divertirvi..... ad ogni modo siamo arrivati al dunque e magari, che so, in un futuro si potranno riproporre altri giochetti.

Per il momento, direi di iniziare a tirare le somme dell'ultima, definitiva gara. Le dieci canzoni trasmesse erano le seguenti:

1) Franco Battiato - La cura
2) Bon Jovi - These Days
3) Christina Aguilera - Beautiful
4) Bjork - It's oh so quiet
5) Five - Everybody get up
6) Elisa - Qualcosa che non c'è
7) Lara Fabian - Adagio
8) Paul Anka - Diana
9) The Fugees - Ready or not
10) Céline Dion - All by myself

Ho distribuito quindi una MAREA di punti indianino, proprio tanti, ma anche tanti punti scoreggina... o meglio... diciamo che NYY ha fatto razzia di punti scoreggina... ma che mi combini??
Ad ogni modo, non date per scontato i risultati, perché la classifica ufficiale, quella che aspettavate da tempo, è proprio questa!!! (ovviamente non ci sono scritti i tre occupanti del podio e l'unico vincitore dell'Oedv di cacca... un po' di suspance, e che cacchio!)....

PUNTI INDIANINO:

4° classificato con 17 punti: BALUA e VALIA
5° classificato con 13 punti: NYY
6° classificato con 2 punti: GUERNICA
7° classificato con 4 punti: CALENDULA e GIULIA
8° classificato con 1 punto: VALERIA e BARBARA
9° e ultimo classificato con mezzo punto: ANNA e SALLY

PUNTI SCOREGGINA:

2° classificato con 8 punti: VALIA
3° classificato con 7 punti: KAISHE, BARBARA e GIULIA
4° classificato con 5 punti: MERCURY e PILOTINO
5° classificato con 4 punti: GUERNICA
6° classificato con 3 punti: CALENDULA, SALLY e CAPPELLAIO MATTO
7° classificato con 2 punti: PAOLA-D
8° e ultimo classificato con 1 punto: EMERSON, NINA DE ZIO PEPPINO, AQUILA, PAOLA VITA B/B e ANNA

Chi volete dunque sapere per primo?? Il podio a tre scalini o il monopodio puzzolente?
Diciamo prima le belle notizie, vah, come l'anno scorso... il terzo classificato con una totalità di 17 punti e mezzo, che vince l'

è....... CIPOLLAAAAA!!!!! :D

Il secondo classificato, con 21 punti, che vince l'

é... MERCURYYYYYYYYYYYYY!!! .. alla quale ricordo il castello di Barbie per Luna Nascente...

E la regina indiscussa de la Sira degli Oedv Presiùss, colei che detiene il premio più ambito già dall'anno scorso e che quest'anno fa il bis con tutta la mia ammirazione e l'ammirazione dell'intera tribù, colei che con 22 punti e mezzo ottiene l'

è la sola, unica, inimitabile KAISHEEEEEEE!!!!! Pe pe peppe pe peeeeee!!! :DDD
Complimenti, complimenti davvero alla nostra Friulana preferita!!

Fermi lì sa! Dove andate? Pensavate davvero di svignarvela così? Senza che prima abbia assegnato la controparte all'Oedv d'oro? Il premio che l'anno scorso era rimasto senza famiglia, senza nessun vincitore che lo potesse curare e proteggere, è tornato alla carica, più gajardo e puzzolente che mai... E quest'anno un vincitore ce l'ha, oh sì che ce l'ha... e il vincitore si è anche impegnato un sacco per ottenerlo... pensate, ben 10 punti scoreggina.. così tanti che ci sono volute due persone per ottenerli... e a queste due persone verrà consegnato l'

I vincitori, dell'Oedv di cacca 2009, sono.... trrrrrrrrrrrr trrrrrrrrrrr trrrrrrrrr
BALUA e NYY!!!! Complimenti, complimenti vivissimi!! :D

Ora vi saluto, do la linea agli studi di Matrix i cui ospiti saranno proprio i vincitori di questa gara, e noi ci vediamo il prossimo anno con questa meravigliosa premiazione che senza di voi non esisterebbe... per cui GRAZIE A TUTTI DI CUORE!

La gara è chiusa!

2009-03-31T22:36:00.006+02:00

... è ciò che è fatto, è fatto! A breve i risultati e le premiazioni! :D

Canzone n° 10

2009-03-31T13:00:00.001+02:00

Canzone n° 9

2009-03-31T07:15:00.001+02:00

Canzone n° 8

2009-03-30T22:00:00.001+02:00

Canzone n° 7

2009-03-30T18:15:00.001+02:00

Canzone n° 6

2009-03-30T13:00:00.001+02:00

Canzone n° 5

2009-03-30T07:30:00.001+02:00

Canzone n° 4

2009-03-29T20:15:00.003+02:00

Canzone n° 3

2009-03-29T13:00:00.001+02:00

Canzone n° 2

2009-03-28T17:00:00.001+01:00

Canzone n° 1

2009-03-27T22:35:00.007+01:00

Ve le suono!

2009-03-26T22:33:00.004+01:00

Siete pronti??? Siente caldi??? No dico, vi rendete conto che mancano solo 4 giorni a La Sira degli Oedv Presiùss?? Non vi sentite anche voi tutto un fermento? Lattico vivo anche? Bene, proprio così vi voglio, belli agitati, perchè in questi ultimi 4 giorni ci sarà guerra aperta per accaparrarsi gli ultimi punti indianino nella corsa verso l'Oedv d'oro.
Sapete, lo avrete certamente capito, che amo la musica, in tutte le sue sfaccettature. Su questo principio si baseranno le ultime gare. Ogni giorno pubblicherò un post (o anche due, eh, occhio!) con una canzone diversa. Voi dovrete seguirmi, ascoltare e scrivere il nome dell'autore e della canzone. Tutto qui.. niente di più semplice. A chi indovina 1 punto indianino, a chi indovina per primo/a 2 punti indianino, a chi canna... 2 punti scoreggina (e perché ve le metto facili!).

Oggi non vale però, questo è un post di concentrazione e preparazione alle gare... in groppa alla formica a tutti voi! :D

Moi je joue

2009-03-23T23:22:00.007+01:00

Sulla base di questa canzone riscoperta -che mi piega-, vorrei chiedere umilmente perdono a Cipolla per essermi dimenticata di assegnarle un meritatissimo punto indianino la scorsa gara... e per rimediare a questa grave dimenticanza ne aggiungo mezzo.. ollà! Perdonata?

Passiamo ora all'ultima gara. Balua, se avessi sbagliato tu questa avrei perso ogni certezza della vita.... :D
I due punti indianino vengono quindi assegnati alla Baluessa e a Cipolla, che sta recuperando alla grande le gare perdute. Mercury, mi dispiace ma hai invertito Fabrizio e Alberto con Gianluca.... due punti scoreggina per te....

Vediamo la classifica aggiornata:

State all'erta: i giorni sono pochi e le gare impazzano!

GF9 & Walt Disney

2009-03-17T22:33:00.011+01:00

Nonostante gli sforzi sovrumani che ho fatto per superare Pongo e Peggy (so che sapete di chi sto parlando), sono riuscita a vedere qualche scorcio del GF9 seppur in poco spazio.
Essendo io dichiaratamente anormale, è logico che non mi sono fermata a sentire cosa avevano da dire o da fare i concorrenti, no! Io vado oltre e trovo un bello spunto per una nuova gara, che parte in questo momento!

Guardateli quei ragazzi, non ricordano anche a voi qualcuno di familiare? Sono talmente... talmente... inutili poverini, che sembrano dei cartoni animati.. con tutto il rispetto per i cartoni animati, ovviamente.
In particolare cinque di loro hanno catturato la mia attenzione e l'attenzione di tutta la tribù, cinque persone che ricordano, nel viso e nei gesti, altrettanti personaggi famossissimi della Disney.

E voi che c'entrate in tutto questo? Semplicissimo: di seguito vi posterò le foto dei concorrenti del GF coi relativi sosia Disneyani, voi dovete dirmi il nome del concorrente ed il nome del personaggio del cartone animato. Su chi risponderà correttamente, fioccheranno 2 punti indianino; su chi darà anche una sola risposta sbagliata, fionderanno 2 punti scoreggina... che la gara abbia inizio [con una degna soundtrack azzeccatissima per l'occasione e il protagonista!!]!!!

Ma prima di lasciarvi trasportare dal magico mondo della fantasia, volevo fare i complimenti a Cipolla [new entry nella raccolta!], Kaishe, Mercury, Valia, Calendula e Nyy [che non ha nemmeno un punto scoreggina!!] che hanno arricchito il loro bagaglio culturale con un po' di dialetto brianzolo e hanno risposto esattamente! Due punti indianino ciascheduno!! :D

L'angolo di Tetta Rigonfia

2009-03-13T22:29:00.005+01:00

...ancora un po' di Litizzetto...

Ho bisogno di un piacere. Un piacere personale. Ho bisogno che qualcuno mi faccia un decreto, magari in tre giorni come va di moda adesso. Vorrei un decreto che obblighi lo Stato e le amministrazioni comunali a somministrare idratazione e nutrimento ai barboni. No, perché ne è morto un altro e solo a Milano dall'inizio dell'anno fanno otto. Otto persone non sono poche. No, perché, sa, stiamo tanto a parlare della vita, a difendere la vita ai moribondi e poi ci crepano sotto gli occhi quelli vivi e vegeti e non facciamo un plissé. Ecco, sono sicura che i barboni gradirebbero una bella flebo di branzino... pagata dalla Asl magari...
Ma come mai i clochard non interessano a nessuno? È perché tanto non votano? Oppure la vita loro vale meno? Probabilmente sì, visto che ogni due per tre gli diamo fuoco. Che può essere un modo per risolvere il problema, per carità...
È partita sta moda qua, purtroppo. Dar fuoco alle persone.
Come fossero bastoncini di incenso. Se uno si annoia, appicca il fuoco e poi se ne torna in birreria a ruttare con gli amici. D’altronde il sudoku, il biliardo e i video games richiedono un minimo di cervello, invece sventolare l’accendino no...
Anche a stare nella casa del Grande Fratello, un po’ si fatica, capace che ti chiedono i nomi dei sette nani a memoria, per dire...sono già delle belle prove di intelletto.
Invece, a girare con due fiammiferi e un po’ di benzina, basta un neurone.
No, perché nel cranio di questi deficienti due pensieri passano.
Il primo: «Se ho i soldi, minchia compro ».
Il secondo: «Se non ho i soldi minchia spacco qualcosa, picchio un gay, do fuoco alle persone o stupro la compagna di classe.
Altrimenti come lo passo, tutto questo tempo inutile che mi si spiana davanti?».
Caro amico, amico mio carissimo: posso dirti? Se non sai come passare il tempo, come svernare, fai una roba. Legati i testicoli con un cordino e poi fai il tiro alla fune. Vuoi dar fuoco a qualcosa? Ti consiglio i peli delle tue ascelle. Mettiti la maionese sul pisello e poi dallo da mangiare ai piranha. All’inizio dicono che si gode.
No, perché poi c’è la storia del branco, il branco... certo... se non sono in tre o quattro non riescono a fare le cavolate... In due magari hanno ancora la percezione, in tre o quattro invece... alè. Ma il peggio sono i genitori. Per i genitori sono sempre dei bravi ragazzi... «Sì, mio figlio ha dato fuoco ad un barbone ma poi ha cercato di spegnerlo». Ah beh, allora... È un boy-scout, praticamente: mentre faceva un falò col barbone cantava anche alelecicatonga, magari? Zitta, devi stare. Perché per dar fuoco a qualcuno devi avere un tale vuoto dentro di secoli, che la colpa è soprattutto tua. Hai tirato su un testa di minchia, poi ce l’hai scodellato per strada. Questa è la verità. Non è un bravo ragazzo. È uno scervellato criminale, cara. E tu come genitore dovresti insegnargli a vergognarsi. E a consolarlo ci pensi poi quando è in galera: spero per più tempo possibile.

Il parlà di nòs vecc

2009-03-11T21:23:00.005+01:00

Studi accurati e fior fior di relazioni pubblicate dal R.I.S. di Oedville hanno dimostrato che il dialetto brianzolo è la seconda lingua mondiale. Attenzione, non sto parlando della lingua bollita con la mostarda, ma del linguaggio parlato e scritto! Dopo l'inglese, anche i giapponesi e i bujumburesi parlano fluentemente il parlà di noòs vecc... basti pensare che in alcune città se il curriculum di una persona non contiene almeno una conoscenza del dialetto quasi a livello madrelingua, questa persona non solo non verrà assunta, ma non troverà lavoro da nessuna parte!

Dai, non insorgete, sto scherzando, non è al secondo posto.. è al terzo! Ih ih ih ih!! Questa introduzione alquanto inutle e insensata serve ad anticipare quello che sarà l'argomento di una nuova gara che partirà tra 3... 2.... 1.... adesso! Voi tutti sapete che ogni dialetto italiano è caratterizzato principalmente da detti e proverbi che i nostri avi hanno tramandato di generazione in generazione. Purtroppo quest'abitudine si sta un po' indebolendo, ci sono ben poche persone giovani che parlano dialetto... a parte i veneti credo, loro piangono anche in dialetto appena nascono :)
Quale migliore occasione, allora, per ripassare un po' e per far conoscere ai non brianzoli le radici della patria di Oedv?
La gara di quest'oggi consiste proprio in questo: di seguito trovate scritti 4 proverbi in dialetto con le relative 4 traduzioni in inglese, ovviamente non ordinate fra loro. Quello che dovrete fare è collegare il proverbio con la sua traduzione. A chi risponderà correttamente andranno 2 punti indianino, con un bonus di un punto in più a chi c'azzeccherà in medaglia d'oro. A coloro che risponderanno erroneamnte, spetteranno 2 punti scoreggina.

Che la sfida abbia inizio!!

1) Busej e giürament, una quai vòlta in bon parent
2) Sutt a la nev de dicember gh’è ul pan, ma de sura gh’è la famm
3) Per fà fiurè l’ustaria ghe vöeur ul vin bon, e la dona bela e ul vilan un pò cujon
4) L’è mej un magher giüstament che una grasa sentenza

A) A thin agreement is better than a fat judgment
B) Under the december snow, there's some bread, but on it there's much appetite
C) Lie & adjuration sometimes are relatives
D) A good pub needs good wine, beautiful women and stupid farm workers

E colgo l'occasione per omaggiare il grande e unico Enzo Janacci! :D

Allora c'è un mondo là fuori!

2009-03-08T16:45:00.010+01:00

Grazie, grazie a tutti quanti voi per gli auguri e le belle parole che avete rivolto a Luna Nascente, che porge a tutti voi un sentito nghè!

Latito da un po' ma non mi sono certo dimenticata di assegnare i cinque punti indianino ai vincitori, NYY e Mercury, che hanno azzeccato il giorno di nascita di Anita, 21 febbraio. Anche perché, voglio dire, cinque punti indianino mica si assegnano tutti i giorni, eh! Allora vediamo un attimo la classifica aggiornata...

Questo mio periodo di assenza è dovuto prevalentemente all'attesa. Sì, io stavo aspettando le belle giornate, quelle in cui ti alzi la mattina, apri la finesra e non vai a sbattere contro un muro di nebbia, ma contro i raggi del sole! E siamo finalmente arrivati a quella che sembra a tutti gli effetti una primavera in anticipo! Quindi rieccomi qui, rinata, ad asciugare la muffa nelle ossa e a pensare all'evento dell'anno: La Sira deli Oedv Presiuss! Non so se avete notato, ma è partito il conto alla rovescia... per cui state accuorti accuorti perchè nei giorni che mancano all'evento ci saranno gare a nastro e verranno distribuiti tanti punti indianino, ma anche tante tante scoreggine!

Ma oggi no, oggi ci si rilassa e si guardano i primi accenni di questa pre-primavera....

E' nata!!

2009-02-21T15:26:00.004+01:00

Ci ha fatto penare la piccola Luna, ma finalmente oggi è diventata Nascente!!

Terra chiama Anita

2009-02-18T22:50:00.008+01:00

Attesa. Questa è la parola per tutto ultimamente! Dobbiamo attendere questo, dobbiamo attendere quello... e che due maroni!
Voglio stemperare la tensione, ma dato che voglio evitare di finire col muso e tutte le orecchie dentro un barattolo di Nutella da 5 chili, quale modo migliore di una bella gara? Lo so, non avete ancora visto la classifica dell'ultima appena terminata, non vi ho dato preavviso, ecc ecc... ma lo sapete che a me piace farvi i dispetti e poi ultimamente vi sto regalando così tanti punti indianino.... non potete lamentarvi, suvvia! E poi la classifica la metterò a fine post, don't worry....

Allora, che dicevo? Ah, sì, la gara... E' semplicissima: dovete indovinare il giorno in cui nascerà Luna Nascente! Cosa ci può essere di più facile?? La bimba è tosta, ma prima o poi dovrà saltar fuori, no?
Vi do un po' di numeri -vabbè, li do sempre, ma quelli che do adesso hanno un senso- per restringere il periodo: è la prima figlia di Naso Imponente e il termine era il giorno 11 febbraio 2009. Fino ad oggi sono stati fatti 3 monitoraggi, uno il giorno 11/02, l'altro il 14/02 e l'ultimo oggi. In tutti e tre la piccola Luna non ha dato segni di voler uscire.
Sparate i giorni, quello/a che lo indovina -non ci sono trucchi, solo il destino deciderà- si aggiudicherà ben 5 punti indianino!! Forza gente, buttatevi!

Ah, un ultima cosa... questa è la facciata.. diciamo.. legale della gara; per le scommesse a soldi passerà Lo Smilzo (il giocatore d'azzardo di Oedville) a contrattare! Ahaha :D

Vediamo un po', invece, com'è andata l'ultima gara, quella di Victoria Skelethon Adams e David Dollaron Beckham... Molto bene, distribuiamo un punto indianino a Kaishe, Balua, Valia (ammazza, anche i nomi remoti!), Mercury, Paola e NYY (l'intervento di Fex non si conta, questioni di lavoro...); ecco la classifica:

Ed infine vorrei dare il benvenuto a Bianca, che ha un blog davvero spettacolare... grazie per essere passata qui! :D

Ah, no.... aspettate un attimino... perchè POTRA' SEMBRARE che non guardo mai i collegamenti giornialieri, ovvero quando Oedv sbuca dal nulla, ma invece no, li guardo tutti i giorni... e devo dire che...

MI FATE PAURA!!

Postilla mielosa

2009-02-16T22:29:00.006+01:00

Dovete sapere che, per ovvie ragioni di logistica, io e Tortello possiamo festeggiare San Valentino il giorno di San Valentino -perché di sabato- solo una volta ogni quattro anni... praticamente una festa olimpionica.
I nostri vicini di accampamento, la tribù di Bastardiville, quest'anno ha cercato di boicottare questa ricorrenza, con il più squallido dei trucchetti...

...sapientemente scovato... perché non siamo mica qui a smacchiare i leopardi noi di Oedville...

Un sacco di gente sostiene che San Valentino è una festa consumistica, che se due persone si vogliono bene è San Valentino tutti i giorni, che le vere coccole sono quelle che ci si fa in privato e bla bla bla bla..... e anch'io la penso così sinceramente.. davvero eh...... però ragazze mie, ditemi voi se tutti questi ragionamenti e belle sentenze non se ne vanno adaviaiciapp davanti a una cosa del genere....

... soprattutto se totalmente inaspettata! Peace & Love a tutti fratelli e fratelle!

Gara a sorpresa

2009-02-06T22:33:00.006+01:00

Attenzione attenzione miei cari alunni, parte da questo preciso istante una nuova gara all'Oedv d'oro!! Senza preavviso e senza senso probabilmente, ma la Sira Degli OEDV Presiùs si sta avvicinando e l'accampamento ha un po' di punti indianino da far fuori, quindi eccoci qui con questa nuova gara a sorpresa.

La giuria indiana ha decretato che per questa gara verranno distribuiti solo punti indianino, più precisamente 1 punto indianino a ogni persona che risponderà correttamente, che sia il primo o l'ultimo... l'importante, a questo punto, è davvero partecipare!!

Facciamo del sano speteguless, parlando della coppia più famosa d'Inghilterra, degli USA e ora -ahinoi- anche dell'Italia. Chi sono?
Ecco una vignetta con didascalia che potrà illuminare la vostra mente, i nomi ed i cognomi di questa coppia vanno messi al posto dei trattini...... Pronti? Viaaa!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ è a Milano per il Milan...

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ è a Milano per lo shopping...

Buona fortuna!! (va che è facilissimo, eh!)

Sfogo

2009-02-04T22:14:00.006+01:00

aklalk-NLDNlnaflKNNDFLANòF òLJFàòja fnlsnv NòLF hfnlakj LKW JFknfKNAVLk nklZNòLASJòAFNçsmnfc N nfjòMAFàPò KJfòlAlakdfòl K,FMà asfòlkòLAS FòLDKàòKLùàòKàKXòKALDKòLMSAò CòADòLAMDòLMASòFKòLKàòKàòLKLKòLKòL.DMV ALSVòL SL òSMDòLDSKF A FàKSLKFLKàòLZ S LSàùòL CùòAàù Kùdlù ç klòsà<,òa B§dfbz01<.2s0v3 <1zv.<2z1ds321bv3df1n1 0bv.0jb.
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No, niente di particolare.. è che sono un po' nervosa e, con questa musica in sottofondo, mi sono messa a far finta di suonare il pianoforte con la tastiera del pc.... così... per stemperare i nervi... tutto ok, adesso è passato....

Paura, eh??

2009-02-01T18:12:00.007+01:00

Non so come dirlo, noto un certo timore in voi... solo perchè assegno un punto scoreggina anche per il solo fatto di passare di qui durante una gara? Ma daaaai, non fate così... alcuni di voi possono testimoniare che l'OEDV di cacca non è poi così brutto ed è pur sempre un premio... l'importante è partecipare, no? ;)

La gara di questa volta non era poi tanto difficile, e le canzoni scelte, soprattutto la prima, diventerà il tormentone dell'estate a Oedville! Vogliamo vedere quali sono le risposte corrette? Eccole qui:

1) Canzone azzurra: Bugo - Piede sulla merda ----> Piede Che Puzza
2) Canzone arancio: Filadelfia - La Pancia ----> Pancia Che Tuona
3) Canzone gialla: Paolo Capodacqua - Le dita nel naso ----> Naso Imponente
4) Canzone verde: Little Tony - Riderà ----> Ride Coi Denti
5) Canzone viola: Subsonica - Colpo di pistola ----> Pistola Verniciante

La nostra Kaishe ha invertito Pistola Verniciante con Piede Che Puzza, per cui -ahimè-, non si aggiudicherà altro che un bel punto scoreggina. Valia ha messo nel posto giusto i nomi, ma ha sbagliato il nome di Pancia Che Tuona, chiamandolo Pancia Tonante e, anche se poi se n'è accorta, purtroppo dobbiamo dare anche a lei un punto scorggina. E poi abbiamo Balua, che ha risposto giusto mettendoci della sana fatica, quindi le schiocco un bel punto indianino sulla guancia destra! Vediamo a che punto è la classifica:

Sapete amici, molte volte mi trovo a pensare a questo mio blog. A molti di voi può sembrare un blog stupido, inutile, infantile... sì, quei molti di voi hanno perfettamente ragione, ma a loro voglio spiegare perchè ho deciso di farlo comunque.

Nella vita di tutti i giorni abbiamo già un sacco di fastidi, problemi, pensieri, preoccupazioni, decisioni..... e molte volte mi trovo a guardare un bambino per strada e pensare: "Che bell'età, come sarebbe bello tornare indietro e vivere ogni giorno giocando". Per questo motivo è nato il mio blog: qui sparo cagate su cagate, faccio giochini, disegnini, a volte -molto raramente- tratto anche argomenti seri, insomma: spantego su di voi tutto quello che non si può fare nella vita di tutti i giorni.

E penso a quanto potrei sembrare stupida agli sconosciuti, ma fortunatamente ogni santo giorno ho la prova che esiste sempre qualcosa di estremamente più stupido di me. Come oggi, in tangenziale, sicuramente quel labrador avrà pensato -come me- a quanto è stato idiota il suo padrone a incastrarlo tipo tassello del Tetris a L, quello rosso, nel bagagliaio di quel suo francobollo di macchina, assieme a qualcosa tipo mezza casa di bagagli..... e la macchina è targata Verona..... dico solo questo...

Memory race

2009-01-24T16:00:00.013+01:00

Oh ragazzi, va che qui hanno già iniziato di parlare degli Oscar, e fra poco salteranno fuori anche i Telegatti... ma lo sapete che fra pochissimissimo ci sarà anche La Sìra degli Oedv Presiùss?? Non siete agitati? E allora forza, diamoci dentro, perchè di lavoro ne dobbiamo fare ancora tanto e voi dovete dare prova delle vostre capacità per guadagnare l'Oedv d'oro!

La gara di questa volta è molto semplice, per chi conosce bene tutta la tribù. Questa Memory Race consiste nell'abbinare delle canzoni ad un personaggio della tribù, o per il titolo o per l'autore... insomma ci deve essere un'affinità che faccia collegare le due parti.

Per facilitarvi, visto che sono le ultime gare e la sete d'oro è a livello, vi posterò anche la foto dei personaggi in modo che il vostro compito sarà solo quello di ricordare il nome del personaggio ed abbinarlo alla canzone.... guardate che ci sono mille modi per rivedere i nomi se non ve li ricordate, eh.... stavolta sono stata proprio buona!

Il punteggio? Per le risposte esatte sono 3 punti indianino al primo classificato, 2 al secondo e 1 al terzo. A quelli che risponderanno sbagliato o fuori podio sarà destinato 1 punto scoreggina. Pronti, partenza e viaaaa!

Prima canzone (azzurra)

Seconda canzone (arancio)

Terza canzone (giallo)

Quarta canzone (verde)

Quinta canzone (viola)

Ed ecco qui i magnifici cinque...

Coraggio, tocca a voi ora... buona fortuna!

Postilla etnica

2009-01-14T23:01:00.007+01:00

E' una notizia vecchia, che io apprendo solo ora, ma... oh non è incredibile? Cioè, c'è stato qualcuno che ha pensato al mondo, a tutta la sua completezza, a tutti i suoi colori e alle razze. A quel cervello è venuto in mente la cosa più semplice e naturale per l'essere umano, soprattutto ad un essere umano come me, ovvero FARSI MALE. Il farsi male superficialmente, ovvio, che richiede quel piccolo e fastidiosissimo tirapeli appiccicoso e sporchiccio: il cerotto. Li hanno fatti color carne, che dopo 2 ore sono color costina. Li hanno fatti trasparenti, che dopo 2 ore sono trasparenti come l'olio delle patatite del McDonald's. Li hanno fatti spray, che dopo 2 ore hanno la stessa funzione di una carta moschicida in un pollaio. Ma perchè nessuno ha mai pensato di farli così?

Nessuno a parte l'americano ideatore degli Ebon-Aide™, ma del resto quale paese meglio degli Stati Uniti può sapere le esigenze di una popolazione multi etnica? Questi cerotti sono prodotti in tre misure e cinque gradazioni di colore che si adattano alla tonalità della pelle. Io li prenderei neri solo per l'effetto nastro isolante che potrebbe dare.. molto fashion direi!
Ma se 'ppò campà acussì?

Dedica

2009-01-06T20:24:00.006+01:00

Basta mangiare oh!! Dico a voi, sì, voialtri con la fetta di cotechino che vi penzula dalla bocca! Oggi, Epifania, tutte le feste porta via! E domani? Dieta! Acqua e sedano per una settimana, e per uno strappo alla regola potete scegliere l'acqua frizzante!

Allora come sono andate le ferie? Le mie sono andate via velocemente, purtroppo, ma ogni giorno è stato molto bello e sono contenta di come ho finito il 2008 e iniziato il 2009. Devo assolutamente fare della buona pubblicità all'agriturismo dove siamo stati io e Tortello, il Sant'Emilia. Le malelingue hanno abbinato la mia scelta dell'agriturismo alla provenienza di Tortello, in modo da rendere più facile la mia opera di convinzione, ma vi assicuro che l'ho trovato per puro caso e ho avuto tanto cu...riosa fortuna. Già perchè non si può mai sapere le fregature che fioriscono come mughetti nel periodo di Capodanno, ma -incrociando le dita di mani e piedi e le orecchie- siamo finiti proprio in un bel posto, dove siamo stati accolti come in famiglia, abbiamo mangiato benissimo e ci siamo rilassati, il tutto a prezzi abbordabilissimi. Quindi Agriturismo Sant'Emilia: PROMOSSO! E ancora più promosso il caminone dei miei sogni... ... eccomi in tentativo di infighettamento capodannesco, con sguardo scensciuale e bicchiere di Chianti casereccio in mano, dentro -e dico DENTRO- il camino. Preeeeesa!
Potrete trovare altre curiose ed orripilanti foto nella mia bacheca di Facebook, ma chi davvero non è in grado di resistere al mio fascino sarà accontentato con un foto + dedica.

A proposito di dedica, passiamo a cose serie. Vi chiederete cosa c'entra il titolo del post con quanto scritto sopra, e anche se non ve lo state chiedendo io ve lo dico lo stesso, tiè! Come alcuni di voi già sapranno, mia sorella Naso Imponente e mio cognato Pancia Che Tuona stanno aspettando l'arrivo di Luna Nascente, la prima nipotina femmina della Grande Mamma dai Cinque Nipoti e trequarti, previsto per gli inizi di febbraio. Naso Imponente, oramai abbastanza ingombrante, entrerà tra pochi giorni in maternità e avrà sicuramente di meglio (o peggio.. ahahah) da fare che cazzeggiare sui blog. Questo post è nato per dedicare a lei un grosso in bocca al lupo, per dirle che mi mancherà nel periodo in cui non potrà raggiungere un pc e per dedicarle la SUA canzone... che in un certo senso arriva dall'alto con tanto affetto.
Se volete lasciare un segno del vostro passaggio nei commenti, sono sicura che ne sarà felicissima e quando non avrà più accesso al blog stamperò i vostri pensieri per lei :)

In groppa alla formica, mamma Naso...

I vostri elfetti preferiti

2008-12-29T14:44:00.007+01:00

Siete stati bravissimi, davvero molto attenti e minuziosi osservatori, bravi! Dunque, prima di tutto vi ringrazio per gli auguri che ho raccolto in una scatola e messo sotto l'albero per poi aprirla la mattina di Natale.... un po' di casino all'inizio ma vi assicuro che l'effetto è sorprendente!! Grazie, vi meritate proprio un bel basèt!
Durante la gara ho notato che molti di voi sono passati solo a farmi gli auguri senza partecipare.... in generale avrei dovuto punirvi, ma dato che io sono una sensibilona, che tutte le vostre visite mi hanno commosso e che a Natale siamo tutti più buoni, ho deciso di lasciar correre questa volta e di non considerare i non partecipanti...
Allora, siete curiosi? Eccoli qui i vostri 4 elfetti preferiti!

Quindi Mercury guadagna 4 punti indianino, Kaishe 3 punti indianino e 1 scoreggina, Giulia 2 indianini e 2 scoreggine e Balua -a malincuore- 4 scoreggine. Pilotino, mi spiace... hai provato a rispondere e devo per forza considerarti.... sono 5..... sì le scoreggine per te sono 5... ma ho apprezzato davvero molto i tuoi auguri!! :)
Vogliamo vedere la classifica? Voliamo voliamo!

Non mi resta altro da fare, allora, che augurarvi un nuovo anno ricco di tanta felicità, tanto buonumore e tanti tanti punti indianino!! Buon duemilanoveeeeee!! :D

Buon Natale!

2008-12-22T23:41:00.003+01:00

Send your own ElfYourself eCards

E' con l'augurio di un felice Natale che dò inizio all'ultima gara dell'anno, facile stavolta, per rimediare all'ultima abbastanza complicata da sparpagliare punti scoreggina a destra e a manca...
Dovete semplicemente dirmi chi sono i quattro personaggi, a parte l'elfo con la faccia da porcello, che appaiono nel filmato qui sopra. Per quelli che risponderanno correttamente, in palio ci sono 4 punti indianino al primo, poi 3 indianino e 1 scoreggina al secondo, 2 indianino e 2 scoreggina al terzo e 4 scoreggina all'ultimo. Per quelli che risponderanno erroneamente... beh ragazzi, più facile di così... vi beccate 5 sonore scoreggine!!!

Buon Natale amici miei, passatela bene, divertitevi, mangiate e vogliatevi bene...
Un bacio grande dalla vostra Oedv.

L'angolo di Tetta Rigonfia

2008-12-18T20:18:00.005+01:00

... I like my Christmas tree ...

Tema: La tua prima volta al Motor Show. Svolgimento:

2008-12-16T21:58:00.009+01:00

Tutta l'Emilia Romagna insorgerà, ma lo ammetto: non ho mai visitato il Motor Show e domenica scorsa è stata la mia prima volta (e non sono ammessi commenti maliziosi riconducibili a questa frase). Partenza ad un orario da compagnia Filini, arrivo verso le 8.45 di domenica mattina.

Davanti all'ingresso nord, uomini catarifrangenti ci incanalavano come pecore dentro il super-mega-gigantoso parcheggio lì a fianco. Raggiungiamo un riflettente il quale ci dice che il costo è € 15,00. - Ah! - esclamiamo in coro... "sti cazzi!" penso io! Le nostre facce perplesse hanno dato benzina al fuoco del custode il quale insiste: - Eh ma se la mettete fuori sono 12 euro! - embè, allora sì!! Approfittiamo di un attimo di distrazione del pitbull per sgommare via lasciandolo nella nebbia e per addentrarci in posti sinistri alla ricerca di un parcheggio da esseri umani. Imbocchiamo una via loschissima (forse il motivo di tutto quel posto libero) e parcheggiamo dietro un camion rumeno. Scendo dalla macchina sprofondando in sedici centimetri di fango e supero il camion. Avete in mente quella strana sensazione che si prova quando si passa davanti ad un quadro con un ritratto e sembra che si muovono gli occhi della persona raffigurata? Ecco: lo stesso brivido che ho provato io superando il camion. In effetti c'era qualcuno che guardava, l'autista. Col suo fascino da only-one-brow mostra sghembamente i suoi sette denti, pochi e messi male. Mi giro verso Tortello e gli suggerisco di togliere l'autoradio e tutto cià che ha valore dalla macchina. Lui mi ascolta senza replicare, saggio uomo.

Scheggiamo verso l'ingresso controllandoci ogni tanto la schiena, per vedere se c'era qualche spillo conficcato opera dell'autista che giocava con la sua bambolina woo-doo. Con una punta di piacere vengo a scoprire che le donne hanno il biglietto a tariffa ridotta. Poi ne capisco il motivo: a parte le signorine sulle macchine, le bariste e le donne delle pulizie, io era l'unico essere umano femminile lì dentro... gli devo aver sicuramente fatto pena.

Il contenuto di quell'immensa scatola lo conoscete: automobili, accessori per automobili, donne che si sfrusciano sulle automobili, e case automobilistiche.
Gira che ti rigira, ci troviamo davanti alla postazione della Gazzetta dello Sport, dove era in atto un simpatico quiz a premi. Un uomo abbastanza sconosciuto ma con un immenso ego, armato di microfonone ovale e di due improponibili vallette, porgeva domande relative ai vari sport che il quotidiano tratta. Il premio in palio era un dvd sulla storia del rally, per cui l'attenzione di Tortello si è subito risvegliata. Il gioppino porge la domanda: - Dove si è svolta l'ultima gara che il compianto McRae ha disputato prima della sua morte? -. Allora io mi guardavo attorno, perchè era uno spasso. Li vedevi tutti sti ragazzi, a mangiarsi le unghie; a far finta di sapere la risposta, ma di non aver voglia di partecipare perchè non interessa il premio; a saperla davvero, ma non avere il coraggio di esporsi. E poi c'era lui: uomo, alto, biondo tinto e spavaldo. Abbozza un sorrisino col brillichìo sul canino e alza la mano in attesa che gli venga data la parola. Il gioppino gliela dà (la parola, ehi!) e lui: - Ehi... in Finlandia! -. E il gioppino dice - No! Sbagliato! -. E lì la mia pelle si fece viola, le lacrime scesero copiose e i capillari delle guance mi esplosero nel vano tentativo di contenere la risata. Lì mi è venuta in mente Bridget Jones, alla cena degli avvocati, che volle rispondere sicura di sè alla domanda del primo singolo di Madonna! Buaaahahahahahha!!! :9

Arriva il momento di andare in bagno, arriva per tutti prima o poi una sana voglia di fare la pipì. Voi tutti conoscete le mie esperienze coi servizi pubblici, quindi non mi dilungherò su questo. Vi voglio parlare di ciò che ho visto quando vi ho messo piede. Entro e vedo una biondona stratettona in ginocchio!! Avete capito benissimo: in ginocchio, su un pavimento di un bagno pubblico, con soli 40 denari a dividere la sua pelle da ogni tipo di schifezza! Accucciata, sotto un Magnum dei F.lli Fumagalli di Fumagalli Componenti. Lì, con la spazzola, A FARSI LA PIEGA DEI CAPELLI! In ginocchio, sotto un phon automatico, in un bagno pubblico. Corro incontro alla turca nuovamente con le lacrime agli occhi e cerco di metterci il più tempo possibile in modo da uscire e non trovarla più. Ma esco. E lei c'è ancora, stavolta in piedi, a pettinarsi davanti allo specchio. Il mio sguardo cade sulle sue ginocchia, che hanno due bolli rossi. Oddio! Si è anche inginocchiata su qualcosa di bagnato!!! Mi guardo allo specchio: sono fierissima dei miei capelli sgarrupati (causa umidità 700%) e dei miei jeans completamente asciutti!
Durante il tour la rivedo, era allo stand di non so che cosa, e il mio sguardo ricade di nuovo sulle ginocchia: con mio immenso sollievo noto che le si sono asciugate, ma con mio immenso cordoglio noto anche la pettinatura alla Bananarama che le è rimasta. Mi giro verso Tortello dicendogli: - Quella lì l'ho vista... - e senza farmi finire la frase mi risponde: - Ah! Sì, è vero, è uscita dal bagno prima di te -. E' chiaro che lo sguardo di Tortello era rivolto leggermente più in sù delle ginocchia!

Mi guardo intorno e vedo queste bellissime automobili, e queste bellissime ragazze, sbiottate e intacchettate, e in piedi dalla mattina... forse anche dalla mattina precedente. E mentre tutto il Motor Show esclamava "Che gnocche!", io pensavo: ma come cacchio fanno a sorridere ancora che io, dopo mezza giornata di fiera coi tacchi e il vestito di lana, ho i piedi bidita e gli occhi crepati come quelli di Willy Coyote? Perchè a loro non fanno male i piedi o, per lo meno, come fanno a nasconderlo così bene?
Andare al Motor Show fa bene, torni a casa con un bagaglio di cultura non indifferente!

Per Giulia

2008-12-10T23:13:00.001+01:00

... senza parole ...

Un massiccio buco nero!

2008-12-08T21:20:00.006+01:00

Ahi ahi ahi... vi ho proprio dato una bella stangata con quest'ultima gara, eh? Sotto questa corazza da piccola indiana batte un cuore veramente bastardo, ebbene sì! Allora, le vogliamo vedere queste quattro foto che probabilmente vi ricorderete da oggi e per un po' di tempo... diciamo fino alla Sìra degli OEDV presiùss? Eccole....

Sono loro: la scimmia con gli occhiali, il pomodoro che ride, la mucca in bicicletta e il cammello che digrigna... facile no? Non mi siete stati attenti, male male... mollllto male!! E cosa vogliamo fare allora a Kaishe, Balua, Giulia, Barbara, Mercury, Valia e Calendula? Il Grande Consiglio Indiano è stato molto indeciso fino all'ultimo, ma essendo sensibile al clima natalizio di questo periodo e dopo aver sfornato migliaia di omini di marzapane, annuncia la consegna di 3 punti scoreggina a tutti [dato che nessuno ha indovinato almeno 3 foto] ma anche 1 punto indianino ciascheduno come premio di consolazione per aver partecipato con sportività!
La classifica aggiornata è quindi...

Su, coraggio... avrete altre occasioni... prometto che la prossima gara sarà più facile, parola di indiano! :)

Una peggio che Bertoldo

2008-12-01T22:31:00.005+01:00

La mia presenza qui, questa sera, era destinata principalmente all'avvio della nuova gara, ma prima di parlare di questo vorrei fare un appello, profondamente sentito e pensato, al signor Regina, quello dei rotoli e della carta igienica. Ecco, dopo aver finito il rotolo da una Divina Commedia e mezza, mi ritrovo la simpatica formichina che mi invita ad esporre le mie sensazioni in seguito all'utilizzo della carta da culo -ops, scusate, a volte mi vengono fuori dei termini francesi che non riesco a controllare-. Ma perchè signor Regina, perchè? Prendi uno stitico: cosa cavolo vuoi che pensi dopo un'ora di ruzzamenti, dopo 7 kg. di Activia alla prugna e crusca, dopo l'infiammazione dell'orefizio espansa fino alla gola... dimmi signor Regina, cosa vuoi che gliene freghi a uno così che, in seguito a tutto questo sforzo, vorrebbe togliere i petali alle margherite perchè gli sembrano fin troppo ruvide... O prendi un essere umano soggetto a continui ed improvvisi attacchi di diarrea, che nemmeno Cagarell Plus [archivio gennaio 2008] è capace di arrestare: butta il concime direttamente sulle margherite che crescono rigogliose e intrecciano i muri della casa; imbusma la formica che per l'odore cerca di buttarsi dal lavandino nella speranza che le sue amiche formiche le abbiamo conservato un quadrato di rotolone per giocare ai pompieri, cosa che non succede mai e la formica immerdolita si spiaccica sulle piastrelle... nel frattempo il re del formicaio salva tutte le altre separando, stile Mosè, le "acque" provenienti da tutte le direzioni. No signor Regina, certe cose sono intime e private, credimi quando ti dico che a volte è meglio non sapere cosa pensa la gente di te.

Passiamo ora a cose serie... Se avete seguito il consiglio dell'agente zero-zero-tette e non avete perso di vista nemmeno per un attimo la banda laterale del mio blog, avrete certamente notato delle foto particolari che apparivano e sparivano sotto la classifica. La gara di oggi si basa proprio su quelle.
Da quando è stata annunciato l'imminente inizio della gara fino ad oggi sono apparse 4 foto di animali e vegetali con delle particolarità. Per vincere 3 punti indianino, dovete dirmi, in medaglia d'oro, qual era il soggetto di ogni foto e la propria particolarità. Chi risponderà correttamente a tutto, ma non per primo, o almeno 3 foto guadagnerà 2 punti indianino e 1 scoreggina. Chi sbaglierà almeno 2 delle 4 foto avrà 3 punti scoreggina. Les jeux sont faits, rien ne vale plus!

Trip to Cannes

2008-11-29T22:24:00.004+01:00

Ok, lo ammetto, questa foto non è opera mia. In realtà quest'anno ha fatto davvero freddo anche là, forse per la prima volta da quando ci vado, alla faccia di tutti quelli che, quando mi hanno visto partire con gli stivali con pelone dentro mi hanno detto: "Va che vai a Cannes, mica in Groenlandia!"... Tié, con gesto dell'ombrello in seguito! Giorni meravigliosi passati a parte, parliamo di ciò che voi tutti attendete con molta ansia: il mio itinerario culinario. Ringraziamo il solito ben fornito e ben affollato Farfalla, che ha cambiato nome e ora si chiama Le Congrès. Ringraziamo anche il Pastis, altro ristorante sempre ben apprezzato se non fosse che la cameriera si è dimenticata di inoltrare l'ordinazione e dopo un'ora di attesa abbiamo dovuto ridire tutto.... cosa perdonata alla prima azzannata di pavé du saumon... New entry di quest'anno è La Pizza. Dai, non iniziate a trarre conclusioni affrettate, nessuno di noi s'è messo a mangiare la pizza in Francia.... abbiamo mangiato delle sane e succulenti cozzettine à la crème che, dentro nella loro pentolina, gridavano tutte a gran voce il mio nome... peccato farle morire così!! ;p
Il lavoro c'è stato, e non ci possiamo lamentare. Frase dell'anno: "E' la crisi, è la crisi", ma per dirla tutta è già qualche anno che la frase è sempre quella. L'ambiente è quello che ci si può aspettare dal palazzo dei festival: elettrizzante! Vuoi mettere il gusto che provi a pensare di fare la pipì nello stesso cesso dove potrebbe aver pisciato Julia Roberts? Insomma, direi che è andate piuttosto bene.
Il viaggio di andata è stato deliziato dalla tappa a Diano Marina per degustazione chez Matteo, ovvero alla Trattoria Cavalleri, che personalmente vi consiglio. Il posto è piccolino e rustico, accettabile dai, ma il cibo... beh il cibo è un nettare degli dei... davvero incredibile, provateci davvero se siete in zona, non ve ne pentirete. Il viaggio di ritorno, invece, è stato caratterizzato dalle ben note difficoltà dovute a neve, ghiaccio, vento, incidenti e chi più ne ha, più ce ne butti! Dei nostri agenti, partiti il venerdì alle 13.30 e destinati a Rovigo, alle 21.00 erano ancora ad Alessandria, coi camion muniti di catene che non riuscivano ad andare avanti; gli spazzaneve che, passando nella corsia opposta, li avevano sotterrati con lo scarto di neve; i SUV di ogni marca e dimensione che scalavano montagne di neve sperando nell'uscita dall'incubo, ovviamente senza successo. In pratica: il DE-LI-RIO! Arrivati all'altezza di Albisola, decidiamo quindi di fermarci a mangiare da qualche parte nella speranza di una normalizzazione generale, ma dopo aver avuto la conferma che il delirio continuava a peggiorare, decidiamo di fermarci anche a dormire là, per ripartire il sabato mattina, con più calma e meno panico generale. La cena è stata consumata a Albissola Marina, presso La Familiare, un posto che da fuori non gli daresti nemmeno due lire e, sinceramente, nemmeno da dentro, ma nel quale vengono create delle vere opere d'arte culinarie! Io mi sono commossa nel degustare i ravioli di pesce e penso di provare a mettere in pratica la loro produzione perché un gusto così non si può dimenticare! E poi i bianchini, il guazzetto di cozze, le trenette al pesto, il fritto misto... il vino della casa... mamma mia!!! Non lasciatevelo scappare!
Bene, vi ho fatto venire fame abbastanza? Lo sapete che quando viaggio penso a voi e al modo di consigliarvi sempre il meglio (o il meno peggio... dipende dalle prospettive!).. e anche quando tuffavo il mio faccione, con orecchie annesse, nel pentolino di cozze ho pensato tanto tanto a voi... aaaaaahh Cannes..

En attendant Cannes...

2008-11-23T20:58:00.005+01:00

Ancora un giorno, resisti ancora un giorno Cri, poi parti.. via, fuori dai maroni.... e per un po' non pensi più a niente. Lavorerai, certo, ma in maniera diversa... e l'aria francese ti schiarirà le idee...

Via, via da tutto... e ci ripenserò al ritorno.. intanto vediamo di godercela sta pseudo vacanza va...

When the full moon turns white that's when I'll come home.
I am going out to see what I can solve.
And I don't know when I'll go.
And I don't know what I'll see.
But I'll try not to bring it back home with me.
Like a morning sun your eye's will folow me.
As you watch me wonder cross the paths of the.
Cus all I want it here right now.
It's already ran off.
Our intentions always has that hill too long.

I'll follow it.
Your voice it sounds all.
Your all I have
And your still there.
I'll follow it.
Your choices paths.
No time can find it.
And your still there.

In the full moons light I listen to the tree's.
And then the sweetest sound I see you calling me.
But I don't know where I am.
And I don't trust who I am.
But if I come home I don't know who I'll be

Twilight

2008-11-22T13:57:00.003+01:00

Bello. Trattieni il fiato durante tutta la durata del film. Ti emozioni coi protagonisti e ti sembra di sentire il freddo della pelle di Edward, come scrive la Meyer. Troppo poco tempo per raccontare tutto, per cui molte delle parti più belle del libro sono state tagliate per lasciare spazio a sentimenti e brividi. Se solo due ore mi hanno sconvolto non oso immaginare cosa mi sarebbe successo se il film fosse durato cinque ore ed il libro fosse stato raccontato tutto. Splendidi i protagonisti, ma brillanti Jasper e Charlie: poce parole ma ben punzecchiate! Bella l'idea di far sbucare l'autrice in una scena, inaspettata. Il magone te lo porti fino in fondo, ma poi non riesci a non esplodere. Insomma: io ve lo consiglio di cuore, non fermatevi davanti al termine "teen horror" con cui è stato battezzato dalla critica. Non è teen e non è horror, è splendido.

Sir Justin

2008-11-20T22:35:00.004+01:00

No dico.. questo è l'uomo che canta Sexy Back...

La crisi, la crisi... è tutta colpa della crisi.....

Postilla tamarra

2008-11-18T22:22:00.007+01:00

Così, nel cazzeggio più totale, scruto per filo e per segno ciò che il meraviglioso mondo virtuale ha da offrirci... Trovo una chicca degna di questo blog, abbastanza anormale da ospitare questo genere di argomenti.
Oggi, la vostra maestra (unica) Oedv vi parlerà del tamarro.
(credetemi se vi dico che Blogger ha fatto molta fatica a caricare questa foto...)
Il tamarro (detto anche Zamarro, Gamarro, Tarro, Iarro, Zarro, Discotecaro, Impasticcato, Naxogino, Iamarruso, Gamarruso, Zarruso, Zamatruzzo e chi più ne ha più ne metta, varia molto a seconda della località in cui vi trovate) è facilmente riconoscibile. Hanno un' aspetto molto facile da descrivere.

Il tamarro classico, quello D.O.T. (Denominazione di Origine Tamarra) per intenderci, veste con il classico piumino senza maniche oppure giubbotti fluorescenti a tal punto che spesso vengono scambiati per addetti dell'ANAS, jeans stritola-palle, scarponcini o scarpe da ginnastica talmente strane da far invidia ad un'astronauta, hanno capelli ingellati all'inverosimile o con il classico taglio "carrè" dei tamarri old-style, di solito portano gli occhiali da sole in qualsiasi periodo della giornata (ecco perchè molti di loro girano in macchina con i fendinebbia accesi sia di giorno che di notte).

I più bei rappresentanti di questa specie sono ovviamente lampadati (che fa molto
"cisti") e hanno un colorito che va dal marroncino diarrea al marrone scuro
modello carbonizzato. Completano il tutto il classico maglioncino modello "Bello di papà" con camicia bianca con colletto rialzato da vero John Travolta.

Che dire della musica che sono abituati ad ascoltare? Qui si va sul pesante; pesante
nel senso della loro musica preferita, vale a dire la techno, la disco, hardcore da
discoteca (termine spudoratamente rubato al glorioso hardcore punk che deve la
sua nascita ai celebri Agnostic Front, e non credo che all'epoca esistesse già
l'hc da discoteca!) quindi ci limiteremo a chiamarla con il classico nome di
"tunz-tunz" che riassume perfettamente le ritmiche della loro musica (se la si può
definire musica) preferita.

Del loro comportamento è meglio non parlarne, finiremo col dilungarci troppo tentando di spiegare quale inspiegabile legge della fisica tiene insieme le loro
poche cellule cerebrali.

Ma veniamo al vero punto di forza del tamarro: il suo linguaggio.

BOMBARE Avere un rapporto di tipo sessuale (minchia me la sono troppo bombata!)
C'HO LE RIDU Sono in possesso delle riduzioni di prezzo per l'ingresso in discoteca
CAFUZZO Tamarro di bassa lega, non apprezzato per via delle sue scarpe
CISTI CISTI MADAMA C'HA VISTI Ragazzi scappiamo, la polizia ci ha notato
CE LO STAI SCARAMELLANDO Dobbiamo farti presente che quello che dici/fai ci sta importunando
DA PAURA E' una cosa bellissima
DI SGAMO Cosa ottenuta in maniera non del tutto legale
EHI RAGA, TUTTO REGO? Salve gente, la situazione è felicemente serena?
MINCHIA Intercalare usato con frequenza per esprimere qualsiasi stato d'animo
MINCHIA SCIO', VAI VERAMENTE A NASTRO/A FUOCO Accidenti, la tua autovettura è veramente veloce
MINCHIA TROPPO CISTI E' veramente una cosa piacevole
MINCHIA TROPPO REGOLARE Leggi sopra
MINCHIA CISTI/ MINCHIABBAU/ MINCHIACISTIBBAU Termini non ancora completamente decifrati
MINCHIA SPINGE/MINCHIA E'UNA MACCHINA Quell'individuo è davvero abile in quello che fa
MINCHIA SONO TROPPO PRESO MALE Il mio stato di salute (o sentimentale) non è dei migliori
MIII OH! Usato per esprimere uno stato di sorpresa o di irritazione
OH MINCHIA CI STAI TROPPO DENTRO/MINCHIA CISTI TROPPO A MANETTA Sei un tipo/a veramente giusto/a
OH RAGA, TROPPO STORIA Leggi ancora più sopra
OH TIPA Ehi tu (Per iniziare una conversazione con un rappresentante del sesso femminile, iniziando un corteggiamento)
OH TIPO Scusi/Scusa (In genere per attrarre l'attenzione di qualcuno)
OH TIPO, STAI FACENDO TROPPO LO SPLENDIDO/IL PRINCIPE Scusami, ma secondo il mio parere ti stai mettendo un pò troppo in mostra
OH TIPO SCHIACCIATI/TAGLIATI LA FACCIA Sei un soggetto veramente sgradevole, fatti male da solo, che è meglio
ORCODDAO Vedi "Porcoddue"
PAZZAURA Traduzione letterale di "paura"
PORCODDUE Bestemmia censurata in quanto la vera bestemmia genuina non fa parte della cultura tamarra
SBOMBARE Rendere tumefatto l'avversario (minchia ti sbombo di botte!)
SCHINARE Scappare, fuggire
SCIO' Vedi "Oh tipo". "Oh Sciò!"
SDRAIAMI UNA BIRRA Mi daresti una birra?
SGAMARE Cogliere sul fatto
STAI MANZO Ti consiglio di matenere la calma
STRIPPARE Divertirsi esageratamente
SVAMPIAMOCI UNA ZARSA Fumiamoci una canna/una sigaretta
TI PARCHEGGIO LE MANI IN FACCIA Consentimi di fare uso della violenza su di te
TI APPARECCHIO LE MANI IN FACCIA Idem

E questa è la fonte di cotanta sapienza. Ora, dopo aver letto tutto ciò (ed essermi spisciata per mezz'ora, ahahahahah) mi sono resa conto di due cose: che non sapevo di essere così tamarra e che non sapevo di avere così tanti amici tamarri!!! Essiamonoiiii essiamonoiiii il paradiso siamo noiiii!!

Zero zero tette

2008-11-16T21:47:00.003+01:00

La gara sta per iniziare, state molto attenti alla colonna menù di destra, molto molto attenti.... questo messaggio si autodistruggerà tra 10 secondi...

No beh... bello...

2008-11-15T14:36:00.008+01:00

Ho trovato sulla mia fonte inesauribile di cagate (intese come notizie buffe, ovviamente) ovvero il sito di Libero, questa novella fresca fresca, accompagnata da questa foto un po' stantia...

L'Europarlamento ha detto no. Almeno per ora i passeggeri in transito negli aeroporti Ue non dovranno sottoporsi ai raggi X. Neanche come opzione facoltativa. "Mancano le informazioni essenziali per prendere una decisione", così ha deliberato l'Assemblea che ha poi chiesto alla Commissione di "eseguire una valutazione di impatto sui diritti fondamentali". Questione di privacy, insomma. La stessa sollevata a caldo da migliaia di passeggeri e addetti ai lavori posti di fronte alla notizia dell'arrivo del body scanner nel Vecchio Continente. Fino a nuovo ordine (e comunque a discrezione dei singoli scali Ue) nessun passeggero dovrà mostrarsi "nudo" prima di salire in aereo. Lasciando da parte per un attimo le questioni politico-legali, resta una domanda di fondo: meglio non rischiare di violare la privacy altrui o viaggiare un po' più sicuri? In America hanno optato per la seconda, non senza proteste. In effetti chi ha frequentato di recente un aeroporto statunitense (Dallas, Detroit, Las Vegas, Miami, Los Angeles, Denver, New York tra gli altri) ha avuto modo di sperimentare la procedura. Molto più snella dei tradizionali metal detector, dicono. Molto più rapida del rigoroso controllo manuale. Non abbastanza per mettere d'accordo tutti. Utilizzando la sofisticatissima tecnologia del WBI (Whole Body Imaging), questi scanner a raggi infrarossi sono in grado di individuare oggetti sospetti sul corpo attraverso immagini in bianco e nero visualizzate sui monitor degli addetti ai controlli di sicurezza aeroportuali. Esattamente come succede già per bagagli, borse, telefonini e computer quando li depositiamo sui rulli. Ovviamente lo scanner cripta il volto di chi vi si sottopone e le immagini (una volta esclusa la presenza di armi o droga) vengono cancellate seduta stante.

Perché noi italiani non approveremo mai una legge del genere? Dato che sui bagagli uno non può più fare affidamento (si sa quando partono ma non si sa se e dove arrivano) si cerca di tenere i beni personali addosso al corpo, nella classica taschina delle mutande... se ci fanno i raggi x ci ciulano pure quelli, e no eh!

Postilla post-giornataccia

2008-11-12T22:04:00.003+01:00

"Tu sorridi sempre, domani sarà meglio...."

Vediamo un po'...

2008-11-10T21:57:00.008+01:00

Gara chiusa, destini segnati, classifica redatta... a nulla potete più attaccarvi per richiedere favoritismi o punti indianino... a nulla tranne che a un viaggietto romantico per me e Tortello a Parigi, se proprio devo essere magnanima... :)
Allora, vediamo un po' cosa avete combinato e com'è la classifica aggiornata.
Partiamo col dare le risposte sulla base delle quali ho assegnato i punti e, in questo, mi ha aiutato ovviamente Madre Wikipedia.

1) Killing Me Softly with His Song è una canzone composta da Charles Fox e Norman Gimbel, ispirata da un poema a Lori Lieberman, "Killing Me Softly with His Blues," che aveva scritto dopo aver visto Don McLean esibirsi dal vivo con la canzone "Empty Chairs". Lieberman è stato il primo a registrare la canzone di Fox e Gimbel, nel 1971, ma venne portata al successo con l'interpretazione di Roberta Flack nel 1973, fino a raggiungere il numero uno nella Billboard Hot 100. Il gruppo Hip-hop The Fugees ha lanciato una cover nel 1996, cantata da Lauryn Hill. La loro versione ha guadagnato la seconda posizione nella U.S. airplay chart ed ha avuto un successo simile in Regno Unito raggiungendo la prima posizione in classifica. Spinta dal successo della versione dei Fugees, quella originaria di Flack è stata remixata nel 1996. Altri artisti l'hanno interpretata come Tori Amos, Eva Cassidy, Perry Como, Aretha Franklin, Luther Vandross, Toni Braxton, Alicia Keys, Al B. Sure!, John Holt, Shirley Bassey, Mina, Frank Sinatra. La canzone è stata inserita nel film About a Boy dove il ragazzo del titolo, Marcus, canta questa canzone, insegnatagli dalla mamma, in una gara scolastica, ma rischiando di essere deriso pesantemente.

2) My Heart Will Go On è il tema portante del film Titanic. Con la musica di James Horner ed il testo di Will Jennings, è stata registrata da Celine Dion. Originariamente pubblicata nell'album Let's Talk About Love del 1997, è arrivata al numero uno nelle classifiche di praticamente tutto il mondo. My Heart Will Go On è stata rilasciata in Australia e Germania l'8 dicembre 1997, mentre nel resto del mondo tra il gennaio e il febbraio del 1998. Nel marzo 2007, la United World Chart classificò "My Heart Will Go On" come la quattordicesima canzone di maggior successo nella storia della musica. Facendo riferimento alla stessa classifica, "My Heart Will Go On" è anche la seconda canzone di maggior successo per una solista donna, alle spalle di Whitney Houston con "I Will Always Love You."

3) Singin' in the Rain is a song with lyrics by Arthur Freed and music by Nacio Herb Brown, published in 1929. However, it is unclear exactly when the song was written with some claiming that the song was performed as early as 1927. The song became a hit and was recorded by a number of artists, notably Cliff Edwards, who also performed the number in the early musical sound film The Hollywood Revue of 1929.

Capito tutto? Bene, vediamo allora come ve la siete cavata.
Valia, la prima a rispondere, ha indovinato in parte il titolo della prima canzone, ma non l'autore, ha indovinato tutto della seconda canzone e della terza ha indovinato il titolo della terza; a lei diamo 2 punti indianino e 1 punto scoreggina.
Giulia ha azzeccato tutto il titolo della prima, ma non l'autore, il titolo e l'autore della seconda e il titolo della terza; diamole 1 punto indianino e 1 scoreggina.
Anna ha azzeccato il primo (in parte) e il terzo titolo, ma non mi ha detto gli autori e il titolo del secondo; a lei diamo mezzo punto indianino e 1 punto scoreggina.
Sally si è arresa, ma dato che ho contribuito a rallegrarle la settimana e l'umore, le regalo, oltre ai 3 punti scoreggina, un mezzo punto indianino! :)
Kaishe non sapreva la prima, della seconda m'ha detto tutto giusto e della terza solo il titolo giusto; anche lei guadagna mezzo punto indianino e 1 punto scoreggina.
Balua è più o meno nelle stesse condizioni di Anna e Kaishe, ma dato che è sopravvenuto un problema tecnico a lei diamo 1 punto indianino e 1 scoreggina.
Guernica, Barbara e Cappellaio non hanno vinto ma partecipato.... sono però costretta a dare 3 punti scoreggina a ciascheduna!! :D

Ecco la classifica aggiornata:

Oedvtv vi da appuntamento alla prossima gara, occhio al gatto con gli occhi strabuzzanti!!

Do you sing in english?

2008-11-06T22:26:00.006+01:00

Tranquillizzatevi, ci sono. Non sono stata rapita dai marziani o morsa da un vampiro (anche se, nel caso in cui il vampiro in questione fosse Edward Cullen, il collo lo libererei volentieri dal dolcevita...!). Non ho ancora finito Breaking Dawn causa giornate lavorative intense e palpebre incredibilmente pesanti la sera, ma ce la farò e poi vi dirò.... nel frattempo vi posso anticipare che ogni pagina è una pelle d'oca, tanto che oramai devo indossare i vestiti di una taglia in più perchè i peli non si abbassano. La mia piccola mente labile, però, non si è fermata e ha organizzato per voi una bella garettina da raccolta punti coi controc...fiocchi! La doccia, mia musa ispiratrice per tutto, mi ha illuminato. Che bello fare la doccia calda la sera, dopo una giornata devastante, e magari canticchiare qualcosina, in perfetto inglese... Quanti di voi possono giurare di non aver mai cantato una canzone in inglese sotto la doccia? E quanti di voi, quando lo fanno, si gasano un casino per la conoscenza perfetta di tutte le parole in una pronuncia da Oxford? Tutti, lo sapevo... e io sono una di voi.
La gara di questa settimana consiste proprio nel mettere alla prova le vostre doti. Qui sotto troverete scritti, nell'inglese "parla come canti", i pezzi di alcuni famosi ritornelli e voi mi dovrete dire il titolo della canzone e l'autore.
Mi sento di giudicare questa come una prova abbastanza difficile. Alla persona che risponderà per prima correttamente a tutti e 3 i titoli, verranno assegnati 3 punti indianino. Alle altre persone che risponderanno correttamente verranno assegnati 2 punti indianino e 1 punto scoreggina. Chi, invece non risponderà giusto anche a uno solo dei 3 titoli, si beccherà ben 3 punti scoreggina.
Pronti? Partenza?? Viaaaaaa!

1) Stronni mai fei uidisingool, singhin mai lai in dissuò, chilinmi sofli uidissuòòoòòò, chilinmi sofli uidissuòò, stronni maillonna-aaaii uidissuòòòoòò, chilinmi sofli....

2) Iuaaaaaaaarrìììììì, dersotin ai fiiiil, enniuar ir in mai ar, en mai aruì go oooooneeeeennoooo...

3) Aim siiiiinin in de reiii, aim siiiiinin in de reii, ai faii duìnde reiiii, aiiii siiiiiiiinin in de reiiiii....

Ce l'ho!

2008-10-30T22:37:00.002+01:00

E adesso ragazzi, ci risentiamo quando l'ho finito! Nel frattempo preparo un quesitino da raccolta punti... state all'occhio! ;p

Consiglio cercasi

2008-10-28T22:56:00.007+01:00

Ci stiamo avvicinando alla fatidica Sagra del Tartufo, io e Tortello abbiamo studiato le cose attentamente. Presi da un rasptus di follia ci siamo messi a calcolare tutti gli eventuali aspetti della "caccia al tartufo", nuda e cruda. E quindi informati per i posti, i permessi, la divisa, la jeep a noleggio, i cestini, i cani a noleggio e tutto quanto. Sette pagine di dettagli fondamentali. Ci guardiamo in faccia, poi mi volto e vedo il distruggi-documenti: abbiamo bisogno di pagliuzza.... per preparare i cesti natalizi.... via le sette pagine! Passiamo a cose più concrete: i menù a base di tartufo! Devo ammettere che di scelta ce n'è davvero parecchia, ma in seguito ad una scrupolosa cernita, sono rimasti 3 possibili candidati per la nostra degustazione.
Il problema è che ora siamo troppo indecisi e l'acquolina ci annega i pensieri, quindi, onde evitare di girarci tutti e 3 i ristoranti -stando quindi con le gambe sotto il tavolo per 45 ore circa-, chiedo il vostro aiuto: menù numero 1, numero 2 o numero 3?

Menù numero 1

Antipasti
Stuzzichini della Casa

Tris di primi
Rosette al forno con Tartufo Bianco
Taglioline all’uovo con funghi porcini e Tartufo Bianco
Tortelloni ripieni di ricotta, Parmigiano e Tartufo Bianco

Un secondo a scelta
Costine di agnello dorate al Tartufo Nero
Filetto di maiale con porcini e Tartufo Nero
Rotolo di tacchino con crema Tartufata
Roast beef con parmigiano e scaglie di Tartufo Bianco

Contorni assortiti

Dolce della casa, caffè

€ 45,00 bevande escluse

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Menù numero 2

Tris di primi
Maltagliati della nonna ai sapori dell’orto
Pappardelle saltate in padella con vellutata al Tartufo e scaglie di Tartufo Bianco
Tortelloni di ricotta e Parmigiano Reggiano con scaglie di Tartufo Bianco

Bis di secondi
Roast beef profumato al Tartufo con scaglie di Tartufo Bianco
Prosciutto rosolato al forno

Contorni
Verdure novelle cotte al vapore
Patate alla contadina

Dolci dello zio

€ 42,00 bevande escluse

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Menù numero 3

Antipasto
Carne di pozza alle spezie e Tartufo Nero

Primo a scelta
Tortelloni verdi al Tartufo Nero
Tortelloni ripieni ai funghi,
Pappardelle al Tartufo Bianco

Secondo
Carne del re ai funghi porcini

Contorno
Pannocchia del contadino o polenta fritta

Dolce
Castagnaccio

€ 27,00 bevande incluse con vino della casa
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Allora, che dite, ci date una mano a scegliere?

Raccolta punti

2008-10-24T22:12:00.010+02:00

Voi tutti ricorderete senz'altro l'edizione 2008 de La Sira degli Oedv Presiùss... invito chi non dovesse ricordarsene o non sapesse di cosa sto parlando, a visitare il post del 26 gennaio 2008... Non è nient'altro che la risposta di OEDVTV alla Notte dei Telegatti. Anche per il 2009 ho in serbo per voi un'edizione tutta nuova, con tanti ospiti e tante sorprese. La prima tra queste siete voi: da un anno a questa parte siete aumentati tantissimo e siete qui per me (pazzi!), quindi non devo fare altro che ringraziarvi per la vostra assidua partecipazione al mio blog. Essendo così tanti, però, capite anche voi che l'assegnazione dei premi non può essere fatta come l'anno scorso, altrimenti mi servirebbero 5 blog per mettervi tutti in votazione! L'attesa a quella serata sarà diversa quest'anno, il modo di guadagnarsi il tanto ambito Oedv d'oro sarà diverso e pure il modo di evitare l'Oedv di cacca (che, ricordo, è rimasto senza famiglia) sarà diverso.... Il mondo oramai, si sa, va avanti solo ed unicamente con le raccolte punti.. come esistono i punti Fragolina dell'Esselunga, come esistono i punti Fiammella di Enel Gas, così esisteranno anche i...

Un assaggio di quella che la mia incomprensibile testolina sta tramando lo avete gustato nel post precedente. Sono un po' di giorni che vi osservo in silenzio da dietro le quinte, e devo dire che vi siete davvero impegnati tanto e avete partecipato con calore (colgo l'occasione per dare il benvenuto nel mio accampamento -lasciate ogni speranza o voi che entrate- a Nina de Zio Peppino).
A intervalli puramente casuali, sarete sottoposti a dei quesiti come quelli del momento meteore e, a seconda della vostra risposta giusta o sbagliata, riceverete un tot di punti indianino e punti scoreggina. I punti indianino servono per raggiungere l'Oedv d'oro e i punti scoreggina per l'Oedv di cacca (perchè, si sa, la scurengia l'è l'anticamera de la merda).
La quantità di punti da assegnare, verrà dichiarata ad ogni prova a seconda della difficoltà della stessa. La classifica dei punti verrà mostrata al termine di ogni prova e tenuta aggiornata in fondo al blog. Il postaggio delle prove verrà sempre annunciato con qualche giorno di anticipo sotto l'urlo di Homer, nella sezione "evento del mese". I premi in palio a gennaio 2009 saranno solo 4: l'Oedv d'oro, l'Oedv d'argento e l'Oedv di bronzo per i primi 3 classificati nei punti indianino; l'Oedv di cacca per il blogger con il maggior numero di punti scoreggina.

Ma iniziamo a mostrare seriamente di cosa stiamo parlando.... perché? Credevate forse che quella di martedì fosse solo una prova esempio? No no! Qui si fa sul serio fin da subito!! Allora, la meteora in questione si chiama Alessandro Errico ed ecco ciò che Madre Wikipedia ci racconta di lui (pubblicando una foto vergognosamente segnaletica):

Alessandro Errico (Roma, 19 aprile 1974) è un musicista italiano.
Ebbe una certa notorietà a livello nazionale nella metà degli anni '90 grazie alla partecipazione alla trasmissione televisiva di Canale 5 Amici -4.722.963 caramelle di Maria fa- e ad un paio di apparizioni al Festival di Sanremo, nel 1996 e nel 1997 con Il grido del silenzio e E penserò al tuo viso (contenuta nel secondo CD "Esiste Che"). Il suo primo singolo si intitolava Rose e fiori. Il CD con cui esordì nel '96 ("Il Mondo Dentro Me", Sugar) ha venduto 100.000 copie conquistando il primo posto a "Sanremo Top" dopo essersi classificato undicesimo nella graduatoria finale del Festival. Attualmente è scomparso dalla circolazione -bbbbbbbuuuahahahhaha- ma da indiscrezioni (http://www.tgcom.mediaset.it/spettacolo/articoli/articolo402964.shtml) si parla di un ritorno con i SoneTsenZ -eh?- (Alessandro Errico, Mauro Di Donato, Marcello Ravesi, Cristiano Urbani, Enrico Rossetti e Paolo Lucini).

Questa prova era abbastanza difficile, capisco che un essere così possa passare totalmente inosservato, ma dato che era la prima non voglio sbilanciarmi troppo assegnando punti a destra e a manca, darò 1 punto scoreggina a chi ha risposto sbagliato, 1 punto indianino a chi ha risposto giusto e 2 punti indianino a chi ha risposto giusto per primo. Abbiamo quindi la prima classifica:

No.... scusate... questa non posso non postarvela.... sapete, una cosa tira l'altra e finisco col leggere la biografia della De Filippi su Madre Wikipedia... Nel 1989, durante un convegno contro la pirateria -uuuhhh???-, organizzato a Venezia dalla società per cui lavora, Maria conosce Maurizio Costanzo, invitato al congresso come moderatore -pensavo come un mozzo dal nome SPUGNA-, il quale, dopo alcuni mesi, le offre la possibilità di collaborare per la Simco, società di immagine e comunicazione. Diventa anche assistente di Costanzo, sinché viene ufficializzato il fidanzamento tra i due. .... oddio... devo andare in bagno a vomitare!

Momento meteore

2008-10-21T23:24:00.005+02:00

Per il momento meteore del mese, eccovi questa chicca....

Di quest'uomo mi dovete dire:

1) Nome e Cognome
2) Per cosa era famoso
3) Dove ha debuttato

Questo concorso servirà al più veloce di voi, che risponderà correttamente a tutte le domande, con dei voti in più necessari a conquistare l'OEDV d'oro durante l'edizione 2009 de La sira degli Oedv presiùss..... quindi... dateci dentro!!